【 – 字数作文】
篇一:《我是一个怎么样的人》
在谈心和谈工作之余，突然领导为了句：你能不能说下你是个什么样的人？ 我突然之间语塞了。
我是一个什么样的人呢？
认真的想了一下，突然发现我对自己都是陌生的。
那么我到底是一个什么样的人呢？
我有点小小的自卑，
有的时候会把自己的情绪交给冲动。
有的时候显得高傲自大、不听别人的劝告。
有的时候是一个很负责的人、内心却很弱小。
有的时候自我感觉对每个人都真心实意。
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我不知道我是一个什么样的人，
或许我该认真的思考一下。
因为冲动我才能得到发泄，这不安、不平等的社会
因为幻想着充当英雄的感觉，无法理解如此低端的想法。
因为责任就是我内心的想法，内心却有的做作的善良。
因为感觉这个世界只有真诚才能维持友谊。
我却错了，我也不知道这个人是我吗？{我是一个怎么样的人？}.
我到底是个什么样的人呢？
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篇二:《我是一个什么样的人》
1我是一个女生。
虽然是女生，但我喜欢男生的那种无拘无束，无论是在社会还是在家庭方面女生都相对拘束，比如，晚上超过10点女生单独出去就会相对不安全，女生独自旅行也是很少见的，求职时也往往会受到家庭生活的影响。
2我是一个减肥者
因为我希望自己能有一个更加健康的身体和美丽的外表，健康的身体是一切事物的前提，拥有健康才能为做其他事情奠定一个坚实的基础，同时健康美丽的外表还可以增加自己的信心。
3我是一个爱自由行的人
因为每一次旅行都能让我增加对这个世界的了解，同时每一次制定计划对我来说都是一次挑战。旅行能够增强我遇事处理的能力。{我是一个怎么样的人？}.
4我是一个不善于隐藏自己情感的人，处理一些事上还不够圆滑。
例如在和小伙伴们讨论出去吃什么时，如果别人提出自己不想去吃的东西，就会马上把自己的不情愿写在脸上。即便最终同意一起去也还是会忍不住的唠叨两句。
5我是一个有一定依赖性人
比如做作业或是遇到不会的问题时会在第一时间寻找身边的人寻求帮助，而不是自己去网上寻找答案，或是尽力寻找其他资料来解决。
6我是一个喜欢整洁的人。
例如，垃圾若溢出我会非常厌恶，即使当下比较累也会立即清理，看到非常杂乱的东西会想要将其归类放好，每过一段时间就会收拾一次自己的东西，将不需要或是放乱的东西重新归置。
7我是一个喜欢游泳的人，游泳对我来说并不只是一项简单的体育运动，它在我的童年生活中占有重要的比例，它是我和父亲独有的时光。每当游泳时，就会想起父亲，以及我们在一起时有趣的事，无形中增加了喜悦感。
8我是一个注意力常只能集中于一点的人。
这一发现取决于我自己平时生活中的发现，看电视时就听不到别人说话，吃饭时就喜欢默不做声。学习过两个手干不同的事，比如学习弹钢琴，学的比较慢。三心二意就会把事情搞砸。
9我是一个比较随和的人
不会对小事斤斤计较，不攒隔夜事。比如和朋友之间因为一些小事而引起了摩擦，一般情况下我会尽力将这件事在当天解决掉，尽量在可以接受的范围内双方互相妥协，理解。
10我是一个不喜欢考试的人
考试是一件身心俱疲的事，即使自觉准备的比较充分但是也不能保证自己会发挥良好，考试过程中的题目会有在自己意料之外的，所以考试有时让我感到失落和不自信。不过如果结果是好的也会增加自己的自豪感。
很多女生会为了美而去减肥，化妆，美容，积累知识增加自己的内涵做这些事情不但需要精力，时间，财力还需要一定的毅力，若不是如此是不会有良好的效果的，虽然内心是很想要摆脱。
12我是一个喜欢吸引别人注意力的人。
每次老师布置要做报告的集体作业时，我往往都会被选为汇报人，上台演讲会让我受到注目，良好的表现，会让我获得认同感和成就感。在众人面前表达自己的思想还可以获得愉悦感
13我是一个不喜欢毫无准备的去做一件事
太多的不确定，没有把握的感觉会让我感到焦虑和烦躁。因为我会担心自己失败，虽然失败并不可怕，但是它会给我带来很多负面的情绪，而要处理这些不良的情绪需要消耗很大的精力，这使自己很疲惫，痛苦。
14我是一个守规矩的人
虽然我守规矩但是往往会做一些小事来打破规矩，因为我不想拘泥于太多的条条框框，使自己变得很死板无趣。这也就是为什么我不喜欢做军人，也不喜欢军人那样的生活。
15我是一个有一些小癖好的人
比如从小就喜欢玩头发，喜欢抠手指。虽然我不知道这些小动作代表着什么，但是这是一个个人的非常明显的特点。没有人想要毫无特点，也许这些明显的小动作标志着自己的一些不同吧。
16我是一个不胆怯的人
很多事情让我感到自己并不是那么容易害怕，譬如，一次将要下雨时，在桥洞下偶遇一条大约一米多长的青蛇，初见时有些吃惊，但是几秒之后平复了心情，倒退几步，我并没有转身离开，而是等待了一会儿，嘴里发出呲呲的响声，希望蛇能自己离开，结果它果真回到草丛，给我让开了道。
17我是一个较真的人
每一次看电视时总是对不太符合逻辑的剧情反复推敲。问的和我一起看的人都有些不耐烦，他们总是劝我不必太过认真，只要明白它的意图就好。不过我总是对那些情节逻辑出现问题的剧情嗤之以鼻。{我是一个怎么样的人？}.
18我是一个幸福的人
因为我的人生是有目标的，很多事情等待我去挑战，当下无论是生理还是心理上我都是健康的，每天醒来我都充满信心和希望。{我是一个怎么样的人？}.
19我是一个喜欢尝试新事物的人
好奇心从来都不曾远离我，对新鲜事物总是能够激起我满满的兴趣。就好像遇到没有吃过的特色小吃，我会很贪心的想要每一个都品尝一遍。能让我头脑中满是问号的地方也会引得我去一探究竟。不过随着年龄的增长自我保护意识增强了，虽然有些事情很好奇，但是会在安全评估后控制自己的好奇心。
逛街对我来说是一件十分享受的事情，因为各色的商品是人们对美的具体表达，欣赏这些商品可以增加个人的情趣还能舒缓心情，增加对新事物的认知。
篇三:《我是一个怎么样的人呢》
今天，又遇到一次让我比较多想的场景。每次遇到这种场景，我都会十分紧张的做着无意识的小动作，然后静静的出着虚汗，在脑海中天南地北的想着，想着自己，想着生活，想着别人，想着未来。上大学不久，脱离了高中那种笨头笨脑的学习模式，就开始思考着个人成长的问题。
由于小时候成长的环境很不同，所以到了大学的时候，每个人的成熟度也不一样，有的人就很成熟，很自信，能够很自如的处理生活中的各种问题，自如的处理人际关系和学习，给人一种生活尽在掌握的感觉。有的人，比如说我，就感觉是初生牛犊，一上大学，没有生活观，价值观，世界观，没有追求，没有目标，甚至不知道如何去应付生活。总是感觉生活中有数不尽的问题，如学习上的问题，人际关系上的问题，生活上的问题，各种问题。由于在生活中时时的会遇到问题，所以生活中时时都有挫败感，这就导致了一种浅性的循环，因为我总是遇到问题，而且我知道着很多问题是具有个人性的，就是着某些问题只有你自己或者像你这一类的人会遇到。比如说没有自信，那么在人际交往时，就会发生跟问题。比如跟异性不能很好的相处，那么在某些必要的场合，也会遇到问题，等等。有的时候这许多问题接踵而来，会打击你到万劫不复的境地。
我也总是遇到问题。从某种意义上来说，我的生活可谓是一帆风顺，因为我从来没有遇到大的挫折，我的家庭幸福，内部感情也很好，我自己也时常感觉到满足和幸福。但是从另一方面来说，我又不断遇到很多问题。由于童年时代的成长经历和其他一些原因，我是一个十分敏感和没有自信有点儿自卑的人。我对细节很敏感，任何不引人注意的细节，都会让我捕捉到并因此受到伤害或鼓励。我十分注意外界的一举一动，对细小的差别从不放过，无法长时间集中到某一件事情上。这种注意力不集中尤其体现在上课或开会的时候。我老是会去观察老师，同学，窗外。观察他们的谈话，他们的动作，他们的眼神，他们的表情，而对应该关注的事情恰恰没有关注到，这也是我现在遇到的主要的问题之一。
如果看到我讨厌的人在一起说说笑笑，我就会觉得很厌恶，并花自己的心思去厌恶他们，而不分场合。如果看到我在意的人给我一个我理解的“藐视”的眼神，我就会很受伤害，然后努力去想我是不是哪儿做的不对了，然后因此而难过很久。如果别人对我有一点儿不尊重，我就会想他是不是看不起我，然后我就会想既然你看不起我我也没有必要看得起你，然后拼命的去想他让我看不起的地方，而不管我们前一刻还是那种浅交的朋友；然后突然，他有变得和以前一样对我了，还是说说笑笑，说些很真诚的话，很尊重我，那我呢？我先前想的那些东西又算什么？那些难过，漫长，混乱的心理过程，就像天边闪过的极光，除了难受过，再没留下什么存在的痕迹，只有那种难受在心底里萦绕不去。在与人交往时，人家一个不经意的眼神，就会让我浮想联翩，我会花费大部分时间去观察一个人对别人和对我有什么差别，然后从这种或许根本就不存在的差别中找到一些自我安慰或者伤害，比如一个人如果对团队里的另一个人异常的热情，我就会想她是不是对他有意思的什么的，胡乱猜想。总之，我总是异常的关注细节，从而忽略了那些真正应该关注的东西，所以在很多方面都会吃亏，然后又会产生对自己的埋怨，又会难受。
我看了很多的书才明白，上述的种种，究其原因都是因为对自己没有自信而又敏感的缘故。我是一个很好强的人，我受不得别人比我好，偏偏我高中以后就再也没有在哪一方面有过领导性的优势，从来都是处在中游水平。这种好强每次都催我奋进，然后慢慢变得比以前优秀，只是从来没有变得最优秀，所以无法给我带来心理上的满足感，也导致我从不停歇的去追逐我认为的“最优秀”。于是我变成了一个非常忙碌的人，因为除了追求优秀，我还有很多的事情想做。我学习钢琴，打网球，辅修英语，还积极参与学生活动。我一方面想让自己的生活多姿多彩，一方面又努力的去追求那种最优秀，感觉身心俱疲，却达不到目的。
我一直不停的想，一直不停的看书，一直不停的发现一些我认为是造成我这种情况的原因，然后一直不停的把原因归结到自信上，因为不自信，我错过了太多，难受了太多，也懂
得了太多。可惜的是我口头表达能力太差，很多时候心中的想法无法全面的表达出来。
我在文章开头说到的场景，就是那样一种场景。今天一个印度来的外教给我们上课，他让我们每个人用一个词形容自己，并解释Why。然后从教室最后排开始，同学们一个一个站起来了。每个人的回答都很有自己的特色，有的回答的很好，老师记下了他们的名字，有的回答的不好，在他们还没说完回答的时候老师就无情的打断他们并说next，而不管学生们欲言又止的表情。我双手无意识的作者小动作，把书包上的带子缠在手上，然后剥下，然后又缠，又剥，这是我常做的一个小动作，我看了一些心理学的书才知道，一个人如果老是无意识的的作者小动作， 那说明他没有自信，时时担心别人注意自己，内心纠结。我就是属于这种情况。有一些同学说的很好，我也为他们鼓掌。我给自己想到的词语是colorful，因为我一直认为生活应该多姿多彩，我准备站起来说“colorful，because I think life should be colorful”。但是听着同学们各种很有个性的发言，我就开始考虑自己这个发言是不是够精彩，别人会不会认为我很傻，会不会认为我的发言很可笑。我全身心的去考虑别人将会对我的发言产生的感受，而不是想想这个发言是不是自己的心声。于是在我旁边的同学站起来说了之后，我甚至都没有听清他说的是什么，因为我一直在想自己的。我站起来说“Beyond，Be。。。Because I 。。。I think that people should。。。should try to do something they think 。。。think they wouldn’t do and try to manage to do it。。。and。。。”我手心一直再抖，甚至在我站起来说的时候，我全身心考虑的事情竟然是，别人会不会发现我在这种小发言上都很紧张而瞧不起我。我在站起来的那一瞬间改变了我的想法，选择了一个我认为会不会让大家瞧不起我的词语，然后做了一次糟糕的发言，我从没发现我是这么的善变，对自己是这么的不坚定。在我写这篇文章的时候，我只想说：“Fuck！”，对自己。
这个就是我，这么敏感而有没有自信的人。我一直在尝试改变，每一次我都认为我已经改变了，可每次到了真刀真枪上的时候，才发现一切都和往常一样。每次我都会想到一句“名言”，“狗改不了吃屎”。多可笑。经历这许多的挫折，我发现，读书能够帮助你认识你自己。只有当你认识了你自己以后，你才能够想办法改变。我一直在做的事情就是认识我自己。过去我一直认为世界上最了解我的人一定是我自己，现在我认为，世界上没有一个人能够完全了解自己。每个人都有些下意识的心理反应，是这些潜意识的你自己甚至都没意识到的东西塑造了你在别人眼中的形象，而不是那些你一直以为你展示出来的东西。所以，认识自己，是成长的第一步。
虽然现在的我是这个样子的，但我认为我一定会成功的。我心中一直都有一个理想的自己，那个自己潇洒不拘，自信又聪明，随意的处理这遇到的一切的问题，不一定要有多成功，但会是一个在生活和工作中受人尊敬的人，这才是我心目中的成长，也是我终身追求的目标。大家呢，在生活中有没有遇到和我一样的烦恼，成长的烦恼，你们又是怎么应对这种烦恼的呢？
篇四:《我是一个怎样的人》
我是一个怎样的人
题目是“我是一个怎样的人”，在我看来，这是一个很难以全面剖析的话题，谁是最了解你自己的人？我觉得是你自己。因为很多时候我们表现的并非真实的自己，是迫不得已的一种表现，是一种出于无奈和自我保护的表现。
很多时候我发觉思考分为两种层次，当然不是指这一个比另一个高级那种“层次”。它们是并排而平衡的，共有知识与记忆，在不同层次里，即便处理完全相同的事情，往往会得到很不一样的解答，我自己暗地里把这种层次称为“双重性格”。这个双重性格，并不是那些所谓电视节目上，像是有两个人在身体里争夺身体的控制权那样，而事实上，这种事情不可能存在。所指的双重到性格，即是不同的时期的不同思考方式，好比三秋到湖沼游玩，但志不在玩，意在领略秋日的高天，天顶的劲风，一目千里的一点情趣，又好比隆冬到大漠乘骑郊游，但志不再游，意体会怒马狂奔时一股冲天的怒意！不同的时节，尚且有不同的志趣，人体作为区别于大宇宙的小宇宙，尤其人脑的身为万物之灵却决不可能只有一种刻板。
话又说远了，以上种种就是为了说明，人的性格并不固定，而正正因为变幻莫测的因素，认识自己就变成一种巨大的艰难。时时的变幻，即便是昨天认识的自己，在今天看来，那也已经飘远的浮云，而自己依然是琢磨不透抓摸不定。但是在这种变幻却从来不是无迹可寻，就像价格围绕价值飘逸，性格的变化也围绕其中轴飘忽，然而其也受
环境影响极大，好比上文讲述秋冬感受的变化，在人际的社会里，环境的变化可以概括为两种环境之间的转化：私人环境与交际环境。（而在交际环境之中也有新旧变化的差别，私人环境之中又有成长的不同，但这是后话。）所谓私人环境，就是说一个人独处，或是与自己能够对其敞开心扉的人（父母姐弟誓友等等）共处。而交际环境，则是指在各种大小社会，自己不可避免的需要与他人产生交流的情景（宿舍生活哦，工作生活等等）。
这就是为什么我在文中一开始说的双重性格产生的原因，不过，双重性格指能发生于以上两种环境严密分割的情况下，但是这是难以实现的，生活中常常有这种情况：跟陌生人说话（交流环境）的情况下，你可能会应用更直白更真实的自己（私人环境）去应对，毕竟你压根不用理会这个陌生人的想法中对你的定位，因为只是见一次就不会再见到的人嘛。因为这种环境的交集，人的性格往往不仅仅只有双重这么简单。但主题而言，主要的双重覆盖了另外更多的各种性格。
我以自己为例子解释一下，虽然性格多变，但我通过长期研究自己渐渐发现往往在交往中（交际环境），会很深的隐藏自己的真实想法，健谈与幽默是之中环境中的一大特色，但在交往过充中往往会有所保留。而往往在独处（私人环境）时间，性格则会倾向于沉稳踏实与寡言中。
而在两种环境下产生的性格，到底以何为主，这个其实很难说的明白以及证明，而在本人看来，往往是私人环境的性格才是主要特质，因为这是往往独立人格的根本。
好了，说了这么多，其实我还没说清楚我到底是一个怎么样的人，但在这一点其实我自己也不大明白，我只是想说我在研究自己以及他人的心理上也是下过功夫，并且有很浓郁的兴趣，我认为这也在一定的程度上表达了我自己到底是一个怎么样的人。
至于在朋友对自己的看法，在我的观点上，这很大程度取决于自己在交际环境中所采取的态度。因此个人认为朋友不在多，知心就行。 我不得不承认，他人的行为对我的影响颇为巨大，乖孩子，这个标签，现在看来也毁了不少年少应该有的行为，初高中时，我有的是一张乖娃娃的脸，短发标准学生头，只爱运动装，甚至觉得穿裙子的女生都不是好女生，我知道那些问题的根源是什么，也因此更加痛恨与惧怕暴力班主任之类的体格健壮人物。家人的言行，简直就重要的不得了了，少了双亲管教的可能，却让我陷入更多人管教的境地，而今终于醒悟，有些人，是否怀揣了阴谋，有些人是否也因嫉妒而让我成为了棋子，想起绝望的主妇里那段话，关于信任，要知道，亲人间的背叛也没什么，为了点钱为了点房挣得你死我亡的新闻也不是少有。当我彻彻底底决意做自己时，他人的干扰依旧会左右我，让我在外人看来是一个一天一个想法的人，望天，何时可以做一个不顾他人想法的人，我就算彻底成长独立了吧，我最大的缺点不是不在乎别人，而是太在乎。
我觉得我是一个生活中的有心人。我觉得做一个有心人，便会为你的生活点亮一盏明灯，为生活照出五彩的光芒。{我是一个怎么样的人？}.
做个有心人，请关注大自然吧。面对大海那可以吞噬一切的汹涛波浪，让人联想拥有无穷力量的自由，于是，普希金吟唱出了热情洋溢的《致大海》。但请也关注那细细的泉流，校园歌曲《泉水叮咚》至今还是那样清新自然，扣人心弦。在感受海水的惊心动魄的时候，你是否也体味到“叮咚”的泉水声所蕴含的“幽静”。关注”待到山花浪漫时，女也再丛中笑”的梅花，留心”野火烧不尽，春风吹又生”的野草……做个关注自然的有心人，你就多了一份诗情与睿智。
做个有心人，请关注他人吧。你是否了解你的父母，比如说他们的生日，他们的精神需求。不必去问，他们平时的言行都在给你提示，只要你有心，你就会感受到。然后送出你的关怀。看到蹬车上坡的人大汗淋漓，你伸出了援助之手……做个关心他人的有心人，你就收获了亲情与快乐。
我做事有自己的想法和主见，不喜欢随波逐流。说这些话，并不是说我有多清高。只是比较多的时候，我喜欢自己一个人去做。独立去做。朋友说过一句话：一个人独自行走，会走得很快，但结伴而行，会走的更远。我也很执着，但我不是一个自制力很强的人可我懂得坚持不懈，对待每一件事都不到自己满意不罢休。做人也一样世上没有完美的人，但可以尽量创造一个接近完美的人。
就比如说晚上写作业时有数学题做不出，我肯定会对自己说：“上帝都能创造出世界，而我难道连道小小的数学题都解不出吗？太有损我的形象了！”可能我或许有些自恋，但自恋也不是自信吗？非到认
为自己什么都办不成，什么也办不了。那样才是谦虚吗！不是！那不是谦虚我觉得那是懦弱、愚蠢、无知的表现！
我一直都坚持着自己的真理“自信不是万能的，但没了自信是万万不能的。”当然我们也不能生搬硬套不接纳别人的建议！
我喜欢和志同道合者交朋友。不只是在单方面兴趣相同的人，而是性格相投或相符，但我的朋友不是什么狐朋狗友。都是学习、品德各方面非常优秀的人。比如和我的好哥们班长在一起聊起学习心得，渐渐的我发现我变成了一个很要强的人，不甘落后，我会很努力很勤奋的付出，尽自己的全力，去追求一个不错的成绩。在我的心底，我是一个很自信很乐观的人。尽管有时候结果并不如人意，但我知道自己能做的已经做了，也就没有什么遗憾和后悔了。所以我想继续努力，使自己站在一个比较高的起点上。
落日照大旗，马鸣风萧萧。千里的雷声，万里的闪。
我曾畏惧死亡两次，一次是小时候看电视上的黑帮电影，打斗中煤气罐误砸向了一个孩子，被送进活化的样子，在后来每晚睡觉的时候场景总是在脑海浮现，这阴暗的童年记忆，我居然记起来了；另一次是前一段时间，做梦都梦见回家的骑车在路上翻到高速公路的山下，也许是围脖里负面新闻太多太多吧。可是，我终于都克服，到底另一个世界存在不存在已经不重要，重要的是，我要走得很远，去不同的地方，吃别样的美食，看不同的风景，学会不同的语言说你好和再见。
篇五:《我是一个怎样的人》
我是一个怎样的人
从提笔的一开始，我就清楚地知道这是一场力量悬殊的自问自答。我是一个怎样的人？这最末几个小小的“怎样的人”字，在这次的长篇中已然成为了一个无边无尽的黑洞。无数的角色从生活中泛滥开来，最后却只是坠入了深渊，仍然填不满“怎样的人”。就一朵云来说，也许他自认为他只是在天际游走的一片闲适；麦子却因他是一场随时会被赐予给他们的酣畅淋漓而向他顶礼膜拜。他是日出的侍仆；他是喜玛拉雅山的背景；他是蓝色天空中圣洁的礼赞。如此如此多的他。却又真真切切的只是他。这样，以数学的等价角度来看这个三个字的问题，我推出了一个有些怪诞的答案，但我深信不疑。我是一个怎样的人？我就是一个黑洞，我就是无处不在。
●每个人都有他的隐藏的精华，和任何别人的精华不同，它使人具有自己的气味（罗曼·罗兰）。我曾细细的想过，我到底是个怎样的人，我想我有现代人的追求，有大学生的对知识的渴望，有子女该有的孝顺，有社会人该有的责任感。在这个世界上有许许多多不同性格的人，每点也都不同。当然，我也不例外，我的最大特点是人人都讨厌的坏习惯―懒惰。{我是一个怎么样的人？}.
平常在家里，懒惰之才发挥的淋漓尽致。“妈妈，我渴了，给我倒杯水！”我正悠闲的躺在床上，一边看书，一边吃零时，从嗓子眼里挤出这几个字。而妈妈正一边拖地，一边煮饭，还得在百忙之中抽出时间来给我倒水，和我成了一个鲜明的对比。我想，每个人都有很多面，我也是，平时，在大家眼中我是一个过于活泼的人，然而，我却是喜欢一个人的宁静的人，我是一个喜欢呆在家里不出门的人，我是一个不想让别人打扰的人，我是一个喜欢沉进在自己的世界里的一个人。我其实还是一个胆小的人，我看到自己喜欢的人，都不敢表现出来，导致他会觉得我讨厌他。我还是一个无法抗拒别人来软的的人。我甚至有时候会觉得我是一个恶毒的人，因为我会很喜欢银幕上演坏人的那个角色，反而讨厌女主。我是一个不太善良的人，因为小时候贪玩的残害了青蛙。我还是""
我是一个很奇怪的人，一个奇怪的人有的时候不可能与其它正常的人一样，我就喜欢做一个奇怪的人我奇怪与否只是我自己的事情，这不会关系到别人的利益！我喜欢做奇怪的人，因为这没有什么错。人的路都是自己走出来的，每个人都有权选择自己的生存方式。恰恰我选择的路与别人不同。在选择的路途中我会更加顽强。别人的看法不会改变我的奇怪！我会突然毫无兴致做事，发呆。有一种悲伤没有眼泪，它只是突然地来袭然后悄悄地退却。在它轻轻叩响心门的那一刻我还没有彻底地体会过快乐的味道。快乐一定像草莓蛋糕一样甜美吧？我想我的确是一个任性的孩子，我不是一个好孩子，我常常觉得莫明的悲伤并且想流泪。看书看到一半的时候，开怀大笑的时候，一个人发呆的时候，突然的就这么鼻子酸酸的眼泪就这么在眼眶打转。朋友会一脸关心的问我怎么了？我说没事没事，只是有点难受，然后努力的微笑着。任何难过的时候我微笑。一直很喜欢这句话：如果我哭了请不要问我流泪的原因，如果我沉默了请不要问我沉默的原因，如果我走了请不要问我为什么要离去，如果我哭了，我一定不会难过，你也一定看不到我流泪，我会微笑着目送你的离去，因为我不会在你面前哭泣。我不知道这种任性在别人看来是怎样，我却很享受自己偶尔的任性。这种偶尔的任性让我觉得，我是世上独一无二的，我有我的特立独行，我在这个人类共同的世界里表演者我自己。
我想我是一个安静的人吧，不然为何会喜欢在没有人的时候独自一个人想很多事情；我想我是一个热闹的人吧，不然为何会喜欢人多的地方，喜欢热闹的地方；可我觉得我又是个可以安于平凡的人，不然为何有时候我会喜欢平平淡淡的生活；时常又会觉得我是一个虚荣且向往繁华的人，不然为何我会喜欢金钱、喜欢纷华的城市。如此一来我都不知道自己到底是怎样的一个人了，也许在心里，我所知道的只是我是一个不幸的人，幸福对一个人来说很短很短，在还没有好好感受便逝去了，而不幸却是很长很长，让我切身感到痛苦。所以，
我常常是在希望自己不会不幸，可是很不幸，我总是不幸！ 是不是我真的注定没有幸福的？如果是，那么我就不再争取了！所有的一切难道真的掌握在上帝的手中吗？难道我们真的只能够作一颗棋子任由它摆弄吗？即使一开始是“马”是“炮”，最终还是得成为“别人”的手下败将。一切似乎真的就那样了，也似乎什么也改变不了，似乎已经不知道到底是为谁而活。为上帝？父母？朋友还是自己？如果是为上帝那我会何会很在意自己的命运？如果是为父母那为何我又会很紧张朋友的一个眼神？可如果我是为了自己，那为何我还有如此之多的想法？我对自己无能为力了！有位哲人曾经所过●一个人什么样，他的上帝也是什么样；因而上帝常常成为人们嘲笑的对象（歌德）。所以不是上帝在摆布我们。
无情的你和孤单的我之间，到底谁是谁过客，而谁又是谁心里最美丽的点缀？是不是上帝安排了你我注定如此的结局？不会快乐，也不幸福。如果是那样，我真愿自己是一只小鸟，那样我就可以飞，飞到很远很远的地方去，飞到一个不知名的小镇，飞到天涯海角，再渐渐的将你淡忘。可结果我不但没有能飞的“翅膀”，还把自己弄得遍体鳞伤，飞的梦想也只是一个遥远的梦而已。我已不知该用如何的方法再来好好的爱你在乎你，你也不可能知道我内心的疼痛，或许是我不了解你的无情，抑或许是你不清楚我的孤单！有时候我一个人真的很难受，很怀念，也很感伤，也许我是一个感性的人吧！
对于爱情，我也有自己亲身的体会！恋人之间。他的理解必定会胜过所有人的理解与支持。我不能奢求被爱，我只想让他明白和理解我最害怕的事情就是他不理解我。再多人的不理解也顶不上他一个人的不理解。也许我的想法永远也不能实现，但我依旧寄托美好的想法在心中。我喜欢说爱一个人不需要理由，至今我也不明白为什么会喜欢他。世界上优秀的男孩有很多，但我最先喜欢上的人不是其他人。莫名其妙的喜欢上他连我自己都不知道原因。我说我很奇怪这一点也不假。他总有一方面深深的吸引了我，不然我不会喜欢他，更不会爱他。我是一个经常爱幻想的人，我希望我的爱可以传给他温暖，让他感到无比幸福，我没有愿望和理想。因为我不会后悔，我心甘情愿去做我应该做的事情。我希望他能一生幸福快乐，每一个明天都会是晴天！希望他的未来更加精彩，期待他不断奋斗后的结果。我的想法很奇怪，因为我是一个奇怪的人，在很多事情的处理上我都显得太不正常！呵！有的时候我的表现不是一个正常人。我很清楚自己对他的情感，如果翻开我的日记，自然什么都知道了。我几乎把所有的事情都记录在本子上了，我喜欢写文章，因为这是一种自我安慰和发泄的形式。把自己的内心世界都记录下来，我觉得很有必要。很多内向的人不擅长说话，也不喜欢写作，但我与他们恰恰相反。虽然我不喜欢用语言表达我的想法，但我习惯用文字记录我的内心情感，没有什么特殊的原因。只是习惯和喜欢而已，这也体现了我的奇怪之处吧！有人说我很自私，只想着自己。当我一个人想他的时候，想着想着就哭出来了。想到自己曾经受过的苦，想到坚持爱他的不容易，想到曾经遭受的委屈和不理解。我的心就如同刀割一样痛，这个时候的我会完全丧失了自控能力，我的脑海中只有他，一个离我很遥远的人，我忽视了我身边的朋友，我承认自己这样做很不对，可我不能忘记他。时不时地他就会在我的脑海中浮现，或许是我的心理存在问题吧！爱一个人爱到了走火入魔，无可救药，不能自控的地步。我并不是有意忽视我身边的朋友，是我在不经意间伤害了所有关心我的人，我不想伤害任何人，尤其是我的朋友。我知道如果平时没有他们的鼓励与安慰，今天我早就崩溃了。当我心情不好的时候，总会有人在我身边给我最大的安慰，其实有些事情我不想让我的朋友知道，可遗憾的是我不是一个面部表情隐藏起来的人，虽然我不喜欢吐露自己的心声，但所有的语言都通过面部的表情表现出来了。通过我的神态和表情就会就会看出我的开心与悲伤了。我不想把不愉快的事情都写出来，因为我怕我的朋友担心我，我的朋友对我说：如果我不把不愉快的事情说出来，他们会更加担心的。我告诉他们他们便会为我难过，我处于一种纠结的状态中。我不知道应该怎么办，我好像改变，但却做不到。我有一个很大的特点，有很多道理我
都明白，只是做不到而已。有人说既然道理已经明白了，那不应该做不到。我说我是奇怪的人，自然有奇怪之处，我与很多同龄人的想法不太一样，他们想到的事情我可能想不到，他们没有想到的事情我却想到了。别人不理解我的行为想法，我知道他们为什么不理解我，我一直觉得凡事只有经历了，才能明白其中的意义。不经历一些风雨，怎能见彩虹？如果当别人经历了我的事情，才会明白我现在的做法。可能有些人会说我的想法太幼稚太天真了。的确，我并不否认这种说法，因为我还太小了，很多事情我看的不全面，想法过于简单了。或许当我三四十岁的时候，我的人生观，世界观和价值观才会成熟。那是我的思想观点也会发生改变。也许那时当我回头来看现在的思想可能会觉得很可笑，太遥远的事情我不敢预料，因为我不是神仙，我只是一个再普通不过的人了。我们人类尚且不能确定明天会发生什么，更何况是几十年之后的事情呢？几十年之后的事情想不想都无所谓，我觉得意义不大。我现在只想做现在应该做的事情。我认为这不是目光短浅，预期设想未来的事情，不如好好把握现在。错过了一天，有可能错过了一生，每天发生的事情都很重要。珍惜现在，以免将来后悔。曾经说过我现在的一切行为，将来我都不会后悔。其实会不会后悔谁也不知道，因为将来的事情还没有发生呢！没出现的事情预料之后又能怎样？后悔也好，不后悔也罢。我不考虑以后的事情。至少现在没有后悔，当痛苦承受到一定程度的时候，或许离后悔也就不远了。有一件奇怪的事，从喜欢他开始到爱的疯狂，我经历了很多事，这些事对我来说很痛苦。但越是痛苦，我越是会坚持。
一个奇怪的人有的时候不可能与其它正常的人一样，我就喜欢做一个奇怪的人我奇怪与否只是我自己的事情，这不会关系到别人的利益！我喜欢做奇怪的人，因为这没有什么错。人的路都是自己走出来的，每个人都有权选择自己的生存方式。恰恰我选择的路与别人不同。在选择的路途中我会更加顽强。别人的看法不会改变我的奇怪！
我是一个怎样的人？很少有人会这样问，觉得可笑，自己都不知道自己是谁，那不是傻子吗？可能我们每天都只会问：“你是谁？他是谁？”因为我们觉得自己是再熟悉不过了的。
其实不然，一个人是由他的行为和思想组成的，二者缺一不可，我们可能只知道自己叫什么，是男是女，喜欢吃什么、穿什么等等。却不知道想的是什么，自己的理想是什么，为了自己的理想该如何去奋斗。我们自己的躯体和思想成了世界上最熟悉的陌生人，这样你会清楚的认识自己吗？
要想清楚的认识自己就要去了解自己，深入内心去了解自己，了解自己的理想和目标。并努力去实现它。我想不了解自己的无非是那些悲观和生于忧患死于安乐的人了吧！他们在悲伤和安乐中迷失了自我，遗忘了埋藏在内心深处的一片宏图大业。
很喜欢这样一句话，“如果你意志消沉，那么你的人生将永远是阴天；如果你骄傲，那么你的成就将如同闪电般措手不及。”
是呀，人生不如意十有八九，但是我们如果把悲观清楚的认识了，不就成了乐观了吗？比如一些历史人物，霍金先生，他在得知自己患了不治之症后，并没有因为这些有丝毫的放弃，依旧完成它的作品，为什么他会这样，不就是因他对自己认识的很清楚，他觉得不能因为现实的残酷而放下，因为有时候你放下了也就放下了。最后，他在临终前完成了他的著作《时间简史》，让科学又有了新的领域。像这样的例子不胜枚举，我就不多说了。
我相信天才的骨子里，大都有一些自卑，因为在他们成功的背后往往埋藏一段屈辱的经历。
而生活无法不对你残酷，只有在残酷的现实中我们才能认识到自己是要在天空中展翅高飞的一只“胸鹰”而不是只会在陆地上无所是事的“小鸡”，没有残酷，便没有勇气，这就是生活的真谛""
但我们人活着就是为了面对各种各样的残酷，而要面对残酷就要知己知彼，才能战无不胜。
我是谁？我是一个怎样的人？我到底是一个怎样的人？我无数次反复的问自己。
我的答案是肯定的，我，是一个正要高飞的“雄鹰”是一个懂事的、又调皮的、爱听话又不爱听话的新时代人。
篇六:《我是一个怎样的人》
心理学专业 崔敬焕
我做事有自己的想法和主见，不喜欢随波逐流。说这些话，并不是说我有多清高。只是比较多的时候，我喜欢自己一个人去做。独立去做。朋友说过一句话：一