【 – 节日作文】
篇一:《黄梅戏小乔初嫁选段-小舟上载的是我的娇妻小乔女》
黄梅戏《小乔初嫁》选段
小舟上载的是我的娇妻小乔女 碧波万倾一红妆
江风吹衣玉佩响
好像是周郎话语在耳旁
小乔啊，明知道此去难回返 为何要以身饲虎狼 莫道是此去难回返 莫道是以身饲虎狼 此去曹操重然诺
换取天下苍生得安康 此去曹操背信义
戳穿了他的弥天谎 换取万众破强敌
小乔含笑在泉壤
一句含笑在泉壤
男儿热泪洒大江
此去心中无牵挂
拜托周郎事两桩
含悲忍泪妻请讲
千件万件都承当
第一你要赦免了逃兵和小六哥 让他们戴罪立功在战场 第二你回去要告诉叶儿姐 我给他预备了婴儿的小衣裳 一针一线是我亲手做 周郎啊
你要原谅我
原谅我赴曹营自作主张 你要原谅我
原谅我新婚别走的匆忙 你要原谅我
原谅我为人妻尚未尽责， 我我我
还没为你生一个小儿郎 小儿郎 吃糖糖
喊一声爹叫一声娘 爹啊爹娘啊娘
好想念冬夜围炉炉火旺 好想念西湖采莲菱角香 好想看着你
沙场点兵端坐在虎帐
好想听你月下抚琴再奏一曲凤求凰
炉火旺情意融融暧身上 菱角香恩爱绵绵甜心房
沙场点兵风吹帅旗呼啦啦的响 我就是那长风吹得旗飞扬 月下抚琴 琴声融入明月光 月光是小乔琴声是周郎 月光美 琴悠扬
月光美 琴悠扬
月光美 琴悠扬
江天廖廓
何处写悲凉
篇二:《楼主与暴强回复》
楼主与暴强回复
1101、变态楼主：在Google里搜“没有”这个词，你第一个出来的是什么？
暴强回复：竟然是：真搞笑，百度没有鸡吧！
1102、变态楼主：潘金莲做错了什么？
暴强回复：阴差阳错
1103、变态楼主：新解“父子关系”RT：越BT越好！
先来一个“一个是拼命要钻进去，另一个是拼命要钻出来”
暴强回复：吃“水”不忘挖“井”人{我的娇妻}.
1104、变态楼主：为什么女厕所总有灯男厕所灯坏了就没人修?
暴强回复：方便狼友选择货色，观察早孕试纸颜色变化~
1105、变态楼主：杯具啊，我的娇妻竟然是小姐！
暴强回复：你该庆幸：她的技术娴熟！坚决不离，丰富经验的老婆不是哪里都能找到的。
1106、变态楼主：老爸发现儿子和自己的二奶在床上，问了一句话，问的是什么？ 暴强回复：怎么样儿子，比你妈强多了吧~
1107、变态楼主：我很爱我女朋友但是我还是想搞点其它的女人耍""
暴强回复：你女朋友跟你一个想法。还在这儿发帖呢？估计你女人已经出手了~
1108、变态楼主：从小说《谁动了我的奶酪》和《谁动了我的乳房》，忽而想到这个题目：谁剪了你男人的指甲？在一定的时段里，男友的指甲为你留着，耳朵也等着你来掏，那是你的专利，是你占有他的另一种方式。当有一天，你在不经意中发现，他的指甲为什么剪得那么圆滑，你女人敏感的心才觉察到，那不是他的手艺。回家去吧，女人，捧起他的手看看，谁剪了你男人的指甲？
暴强回复：女：啊！！！
男：怎么了？
女：她不疼吗？
""
1109、变态楼主：多一个女人我错了吗？女朋友在外地，很少回来。最近身边有个女孩老是让我去她那玩。真不知道该不该去，男人麻，有时容易控制不住。
暴强回复：她男友也在外地···
1110、变态楼主：经典广告""
暴强回复：优乐美广告：
男：我是你的什么？
女：你是我的安尔乐阿~
男：阿~原来我是卫生巾阿？
女：这样，我就可以把你夹在下面了~
老干妈广告：
女：我是你的什么啊?
男：你是我的老干妈!
女：啊?原来我只是辣椒酱啊!
男：因为我下面离不开你啊!
女：笑
1111、变态楼主：跪请达人解答：柔道，空手道，跆拳道，学哪个好?为了对付我老婆，她是跆拳道黑带。我可怜，只要她对我稍微不满，我就会挨揍。所以想去学学，以后也好对抗一下，但不知学哪种好，来问一下？
暴强回复：武功再高，难敌枪炮~
1112、变态楼主：为什么单身男叫做光棍？
暴强回复：棍=木比日→木有比可以日
1113、变态楼主：请教：“日以继夜”是什么意思啊？
暴强回复：首先，楼主把这个疼语搞错了，不是什么“日以继夜”，正确的应该是“夜以继日”。这个词是我国璀璨文化长河中的一颗明珠，是广大劳动人民在生产活动中发挥智慧、运用智慧的体现。
注解：
夜：在这里是名词作动词，意思是“等待黑夜”；
以：以便~
继日：继是通假字，通“聚”，继日，通“聚日”，聚集在一起进行某种活动的意思。 合起来的意思就是：等到夜幕降临了，大家就可以聚在一起日。
例：1、花魁李师师夜以继日的劳动，换来了富裕的生活环境。
2、皇上夜以继日的操劳，换来了后宫的安定团结。
1114、变态楼主：听说有种东西能够让男生变得更帅，女生变得更漂亮而且性感！ 暴强回复：特定条件下，春药有相同的效果~
1115、变态楼主：男的喜欢平胸女不？瘦女孩一般胸部都比较小~~那样的话有男的喜欢吗？
暴强回复：洞和胸的大小要是成正比，平胸会很抢手····
1116、变态楼主：挑战你的思维，
要求如下：
1。要YD
2。要别人一看见就会笑
3。有深度
4。有诗意
暴强回复：轻轻的你湿了。{我的娇妻}.
1。Y而不D
2。想到下一句的会笑
3。有深度的人会接：正如轻轻的我硬了
4。诗意淫然
1117、变态楼主：求一个最牛B的ID！
暴强回复：女友糖尿病害我蛀牙！
1118、变态楼主：我捡到10块钱，想开银行。不知道还差什么~？
暴强回复：还差三块钱！
1119、变态楼主：女孩，你该怎么做？如果有一天，你被一个男人吻了，这个男人是你生活中很铁的异性兄弟，这个时候，你会怎么做？
暴强回复：亲兄弟明算帐！
1120、变态楼主：女生的胸部几岁就不长了？
暴强回复：看你能掐到几岁？
篇三:《男人与女人的经典笑话》
男人与女人的经典笑话
分 享 转 载
2011-12-02 17:08
评论(25) | 阅读(21189)
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”{我的娇妻}.
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
1、考试版《红玫瑰》：没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。白卷的囧，反衬分数的红，终于挂科，终于泪眼朦胧。做不起的一直想不通，答不上的都按兵不动。挂科的痛，为所谓的发梦，反正考完，反正不痒不痛，又放纵。
2、 囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！
3、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是：我用新浪微博，你用腾讯微博；我用UC浏览器，你用QQ浏览器；我玩人人网，你玩QQ空间；我用360安全卫士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用腾讯SOSO；我用淘宝，你用拍拍……腾讯，走别人的路，让别人无路可走！让生活更没好！
4、当其它国家还在为2014年巴西世界杯的名额苦苦奋斗时，中国男足已经在展望2018了！
5、高晓松出狱后，问大家这半年可好。报告晓松老师，这半年：拉登被毙了，乔帮主去世了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，凤姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电开始限娱了，潘币发行了，城市管理者依旧威武，国足还是老样子，老人还是不敢扶，动车的事没回复…
6、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。
7、【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊，天雷滚滚~~
8、香港文汇报报道，最近，沪深股市大跌，给了欲哭无泪的二七路论坛股民们不少“创作灵感”——“买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化”。短评：买了A股,输光屁股！
9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！
10、【童言无忌】女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
11、一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公共安全专家看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。
12、【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国,为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由,平等,博爱。荷
兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我,我不犯人。瑞士：一切为大家,大家为一人。中国：中国人民银行。
13、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。”
14、我建议女朋友去赴家里人安排的相亲，然后,就没有我的事了。
15、话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”
16、结婚第一年，老婆会得到钻戒，老公会得到爱情；结婚第二年，老婆会得到孩子，老公会得到账单；结婚第十年，老婆会得到房子，老公会得到贷款；结婚第三十年，老婆会得到老公的退休金，老公会得到一个退休的老婆。
17、今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机… 我是不是很坏…
18、我们班有个叫毛祝喜的女**…………………每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁…………
19、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜欢一个女人啊！"
20、【河南人才能看懂】树上谷堆俩鸟，着鸟对诺鸟说：你往那边谷堆谷堆，要不哩我都秃噜些去了。诺鸟对着鸟说：木事儿，木事儿，你往下秃噜哩时候，我布住你你就秃噜不些去了。着鸟说：我不哩，你一布我，都给我哩毛乂布苦楚了。诺鸟说：看你足贵哩样子，布苦楚了，你布拉布拉不都又光牛了吗？
21、交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。”
22、老婆：老公帮我拧毛巾，我的手好痛哦。老公：别那么娇气。老婆大怒：你说什么？老公忙说：我骂那毛巾，别弄坏了我的娇妻。
23、 “笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
24、据说，当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“use your head! use your head!”球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。
25、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺，此处省略一万字。
26、2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光：1.人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽兽。错！是教授。2.明知道你口袋里只有5元，却说你有10元的是谁？答：是骗子。错！是统计局3.某人现在月工资二千元，下个月一千七百。请问工资是降低还是增长？答：降低。错！是负增长
27、微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果二七路论坛一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！
28、明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…
29、正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：
“。。。。。。”
30、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。
3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！
4、“你昨晚跟网友的约会如何？”{我的娇妻}.
“太KB了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好KB的？”
小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”
5、女生常说：“男人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。
6、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的…..
8、问：有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
答：老子尿出来的都是皇家礼炮！
篇四:《笑话》
日志 返回日志列表
极品冷笑话强势回归， 憋出内伤不负责哦~！2013-1-4 18:25阅读(2.24
万)
赞(97)赞(97)赞(97)赞(97) 转载(1241) 分享(399) 评论 复制地址 举报 更多
上一篇 |下一篇：原来古代兵法“三…
极品冷笑话强势回归， 憋出内伤不负责哦~！
一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说…你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说:你的智商。
据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。。。因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜。。
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。。”
今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
朋友A说：寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道：穿上……衣服……滚……！
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
篇五:《我的作文速成法》
我的作文速成法
刘杰
在多年的作文教学及作文备考中，经过长期的思考和积极参与下水作文，我摸索出一些行之有效的应考作法。学生熟练运用，可以较快的摸出一些作文门道，作文时容易上手，容易使作文变得有法可循，简单便捷。
一，旧瓶新酒法{我的娇妻}.
利用教材上的材料，深入思考，深入挖掘，透视到字面以下的东西，获得一些自己独到的感悟、心得。如果进一步结合时代特征和社会现象，对教材进行独具只眼的全新剖解，发前人未发，写前人之未写，可以作出属于自己的文章。这样，也许看似句句不离过去，人人似曾相识，实则篇篇都是展现自己独特的内心世界，篇篇都是切中时弊，体现对现实人生的深度思考，间接展现时代景观的时文。
作法原则：
1，熟知教材
对教材中涉及的人物，特别是长篇作品中所节选篇章中的人物，要理清其错综复杂的相互关系，要知道其在整个作品中的相关内容。尽可能使自己的笔下，所述人物层面错综，故事多重，能全面反应人物的形象和性格。而不可凭道听途说、一知半解的东西任意敷衍，不可臆想、编造，不可仅管窥蠡测，窥豹一斑即断章取义，妄下结论。使文章在正确性上存在硬伤。做人方面，有道是“立身一败，万事瓦解”；而作文同样是立论一失，文章全败。 2，见解独到
经典篇目千古传诵，千古评点。从古到今，有多少说法，真的如恒河沙数。又有多少观点属老生常谈，数见不鲜。我们不仅要使自己的文章言之成理，有理有据。而且要创造性地写作，可以合理想象，用符合常情常理的细节丰富文章的内容，努力写出自己内心的感受。不能拘泥于古人或前人的似成定论的说法，要独具只眼地看到他人之未见，写出他人之未写，那种独一无二的见地，那种独一无二的感受，才是我们为文的唯一选择。 3，关注现实
虽说是“旧瓶”，但所装之物必须是“新酒”。人物为久远的人物、故事是久远的故事，但反应的必须是时下的喧嚣，时人的疑虑，要有这个时代的主旨，要道出属于这个时代的见解，体现自己对时代的深刻思考。
4，书信体为优
此种文章，用书信体更便于抒情，体式简单，可操作性强，在考试中更能节省时间，收到较好的效果。宜反复练习，熟稔掌握，熟练运用。
方法示例：
（一） 情景再现式：
具体作法就是将常见的对材料的平面概括式叙述改为立体式情景再现，把抽象地说给读者听转化为具象地呈现给读者看。也就是让材料中的人、事、景等从文面上立起来，再现于读者面前，使读者有强烈的现场感，如临其境，如见其人。
作文新题：生活中有很多挑战或磨难，苦难面前、屈辱面前、灾祸面前，你何去何从？是选择吞下血泪，瞄准将来？还是奋起抗争，针锋相对？是“忍”还是“争”？这一选择体现对人生的理解。请以“忍”与“争””为话题写一篇文章，题目自拟，立意自定，文
体不限，不少于800字
我本顺民
刘杰
我叫林冲，我也是出生在一个平常人家。我没有能指点江山的父亲，没有会刺“精忠报国”的母亲。从小父亲说，柔顺是立身之本，刚强乃惹祸之胎。母亲说，听话的孩子少挨打。命中注定这样的家庭不是英雄的土壤，我知道，不是谁都能成为叱咤风云的英雄，或振臂一呼万众呼应的人物。但我也是一个有梦想的人——做一个有用的顺民，不白活一回。于是我开始读书、习武。我幸运地发现自己在武术上原来有异秉：理解深，掌握快。它让我知道了自己通向梦想的方向。于是烈日炎炎下，我舞刀弄剑，汗水滴落在地上；冬雪纷纷时，我绑着沙袋长跑，打熬筋骨。雪地上留下了一串串脚印""“十年辛苦不寻常”我终于练就了一身好功夫，十八般兵器样样精通。我也终于凭借它拥有了习武之人最向往的工作，做了东京八十万禁军教头。
我开始了全新的生活。但禁军的教头并不好做：禁军队伍中那些棒小伙都是百里挑一的，他们个个身手不凡其中不少人还有绝活。当他们的教头，徒手、器械、马上、步下都要有两把刷子，我之前有三个教头被哄下了台。当然我是有实力的，：徒手我可以将一匹骏马击毙；马上，一杆长枪千军万马中我如入无人之境，演练场常常成为我的个人表演场。我的那顶毡笠上的红缨像一面不倒的旗帜，所向无不披靡；像一簇跃动的火焰，引燃了禁军小伙子们敬佩的目光，同时也博得了同事们的尊重，同事张教头对我尤为欣赏。
人生走上快车道，那是挡也挡不住的。短短几个月我就坐上了禁军教头的头把交椅，也成了张教头的女婿，成了东京武术界的一颗耀眼的明星。人们崇拜我，仰慕我，把我看作英雄一般，但是我知道我做不了英雄。我的父母亲从小给我烙上了顺民的烙印。
我是热爱本职工作的，因为我觉得和那些小伙子一起骑马射箭是多么有意思的活儿。同时，这个工作也给我带来不菲的俸禄，让我美若天仙的妻子过得幸福，让我有余钱交朋结友，斗酒千金。这个工作背后为国育才，保家卫国之类我其实没大想过。
我爱广交朋友，陆谦这样的人精明能干，我们从小相识相知；鲁智深这样的汉子豪侠勇毅，我崇拜敬佩。公干之余，我们常常谈拳论棒，较量枪法，品赏刀剑，“饮如长鲸吸百川”。我们还纵马南山，围猎射箭；放舟东湖，垂钓弋钩。我喜欢这样的休闲生活，这样的人生是真的让人想活五百年的生活。另外生活中难免遇到李小二、张小三这样的可怜人，我同情他们，帮一帮走入困境的他们。这一点善事，应该说的确是举手之劳。但是出乎意料我竟获得了超乎寻常的声誉：说什么“仗义疏财”；说什么“千金为轻”；说什么“为朋友两肋插刀”我的内心当然是舒服的，但也有深深的不安：我没有做英雄的雄心壮志，我打小时候就没有做过英雄的梦。再说，太尉高俅的干儿子花花太岁高衙内在东京欺男霸女，多少回在我眼皮底下肆意妄为，我竟熟视无睹，我能算英雄吗？
幸福的生活会让人沉湎其中，犹如一个在沙漠里辛勤跋涉多年的人终于找到了一块绿洲，自然会非常珍惜。一个像我一样的出身的人，今日的获得在多年前是不可想象的。常常我半夜醒来，再也睡不着。我出神地看着睡梦中的娇妻，和装饰讲究的房舍，只觉得恍若梦境。我感觉上天对我林冲太厚待了。我于是对自己说：千万不要瞎折腾，好好珍惜拥有的者一切吧！我知道我应该做一个顺民，而不是一个英雄。
我没想到，做个顺民也是很难的。该死的高衙内竟然盯上了我的娇妻。我林冲该怎么办？高太尉权倾朝野，放个屁有打雷的响动，收拾个人比捏死只蚂蚁还容易，咱能怎么样?可泥
人还有个土性子，我林冲的血管里流的是年轻的鲜血啊！“拼的一身剐”，高衙内算什么东西？可是转念一想：拼了，多年的奋斗可就立马灰飞烟灭了""
东岳庙调戏，我高举的拳头不敢放下；陆