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爱对了是爱情,爱错了是青春 爱错了性别爱对了人

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【 – 节日作文】

第一篇:《爱对了是爱情,爱错了不仅仅是青春》

爱对了是爱情,爱错了不仅仅是青春

青春期的孩子们,总是会做出一些很不明智的举动。不过有句俗话说“初生牛犊不怕虎”,想想也是,毕竟年轻,不怕犯错嘛。做不了老虎,就做一只打不死的小强。

随着饶雪漫同名小说《左耳》的上映,又把广大的社会职青们带回到了伴随着凄凄惨惨、分分离离、难舍难忘的爱情纠缠的成长岁月里。电影的台词也瞬间成了时下热门的话题,这不,小编的朋友圈前段时间就被一句话刷了屏:爱对了是爱情,爱错了是青春。

对于经历过青春期爱恨缠绵的小文青来说,这是多么虐心的一句话啊。尽管感同身受,但是小编经历万千,早已看穿世间百态、纷纷扰扰,对这些腻腻歪歪的文字,果断麻木,丝毫没有感觉。

站在广大屌丝的立场,我觉得,这恰恰是我们多年理财道路坎坷艰辛的写照。对于理财,我们爱对了是“爱情”,爱错了不仅仅是“青春”。换句话说:投对了是理财,投错了不仅仅是时间,还有赔了血本的命运。

相对于炒股来说,理财自然是吾辈屌丝们的不二选择,门槛低、风险低,大有稳赚不亏的噱头。虽然收益不是太高,但是小打小闹,生钱之道,这才是安身立家之本啊。

可是,这风险低,并不是没有风险,最大的风险,就是平台。进错了平台,投的就是一部血泪史。然而,网贷平台鱼龙混杂,仅凭我辈鼠目寸光,能分得清,那才是真的“还虐个鬼啊”!

打开14英寸的毛屏过气显示器,随手一搜“理财投资平台”,芸芸难顾,数之不尽。什么民生易贷、小e贷、陆金所、广发贷、开鑫贷、不开心贷、哭着贷的各种贷,愁来愁去、望眼欲穿,心碎了一地。

作为拥有多年不成功也不壮烈的投资经验行业老前辈的本座来说,金融行业本来就是一个高风险的行业,没有风险是不可能的。俗话说的好:“舍不得耗子,套不着狼。”没有风险,哪里来的收益?既然高风险无可避免,那我们就只能把风险降到最低。

正如前文说到,最大的风险就是平台,选对一个好的平台,可谓是我们迈入伟大的理财道路最关键的一步。能承担责任的平台,才是一个负责任的平台。一些行业内成立较早的互联网金融服务平台,例如汇盈贷、小牛在线、蚂蚁金服等都做的很不错。

投对了是理财,投错了是血泪。想想吾辈屌丝们赚钱何易,岂能容忍血本无端流失?这么多年来明白一个道理,安全才是硬道理!

第二篇:《爱对了是爱情,爱错了是青春。》

爱对了是爱情,爱错了是青春。

文字歇菜了一样,多久没有在指尖活跃,最近看了诸多关于青春的电影就开始痒了。

关于的青春期和爱情在我这里简直都是累点(你没看错,是累)。真是一段段长又黑暗的日子啊,那些候真的是哪里都不好了。(说得好像我经历了很多,说的好像我已经走出黑暗似得"")。凡事太过于用力,在乎太过就是会有全世界的邪恶份子来抢,挣扎过后失去,还留下深痕。

先叙述传说的神圣暗恋经历,初一时候,教室里中间是四排并列的,那个坐在我边上的男生,成绩超好,写字超好,眼神超屌,侧脸超帅,每次他写完毛笔字我的桌子一片乌云。我至今还记得他特别毒舌,每天我跟他的日常交流无非是互相攻击和互相羞辱,当然还有同仇敌忾的时候,有一种你这么懂我真的好么的默契。

不知道有没人有看过《秘密花园》,他就像里面的金朱元,傲娇、自负,确有其资本。我喜欢他那种“你看不惯我,又怎样”的拽。好吧,说实话,我喜欢他就是因为他长得帅。实在不想承认这个小白脸的乃生是我小时候喜欢的人,看来我的肤浅也不是一天两天了! 即使喜欢了很久,我也从来没有奢望过他会喜欢我,只是希望,他也不会喜欢别人。初中二年级,班上转来一个女生,从别的镇转来的,大眼睛、高挑的身材、气质脱俗,俗艳的,随意的、休闲的,穿在她身上都会发出圣洁的光晕,众男生心里肯定在咆哮“女神,收了我吧”。和我有关系的是,她和我成了同桌。

我很想和当时的老师谈谈,你把一个女神和一个丑丫头挤在一起,让我每天倾听美女的烦恼,老师啊,若心理素质不高的孩子已经去见上帝了!

19岁之前,我从来没有在乎过衣着打扮。每天都穿可以用三个词汇概括:弱智,土爆,and隐身。而我的同桌,那时候全身上下偶像剧里一模一样。把镜头对准我们两个,我就是炮灰。(配点《二泉映月》的音乐)

悲伤更悲伤的事是,男神只花了十秒钟,就喜欢上了我同桌,而我我这么久来在他印象里估计是一坨不明物体。原来他各种高冷,毒舌的原因,是因为还没遇到她。

有一次,他给女神讲了个笑话,女神当时正感冒,一笑,就冒出巨大的鼻涕泡。场面极其尴尬,我内心有点儿窃喜(我也够猥琐的),想想,这下子,男生总该幻灭了吧。然后听到他对女神说,你好可爱啊!尼玛。煞笔的我,在此之前还不懂得一个人生真谛:只要你颜值高,什么都可以原谅,什么都能化粪为养分。据说他对她表白了,然后王子和公主就幸福的在一起了?求我啊,我就告诉你""(让我先假哭会!),我只能锁青春里的白莲花或是绿茶婊,最后都成为一个路人甲。初三的时候,已经不再一个班,高中更是不同校,所有的故事来自于听说""

再见的时候居然是高考的时候,他就在我后桌。妈蛋,这个人怎么是我喜欢那么久的男神,又矮又无神,脸上一片豆海,假装和我很熟的样子。我要静一静,曾经以为那是沧海,怎知不是乌云遮住了心眼。

穿插一段,也不是没有人喜欢过我,对我作文很好这件事,估计就有很多人相当崇拜。(确定不是我自己吧!),有一个人,每次都认真地研究我的日志、周记、随笔、小说。他说,你以后一定可以当作家。

对了刚刚说到哪个谁来着,什么时候我开始搜集他喜欢我的证据。我无意中的一句,讨厌烟味,他就戒了。有一次上课,我和同桌在看《故事会》,那时候完全把《故事会》当黄文看啊。看到正刺激的环节,书掉下去了,掉到我课桌后面。老师很生气,问,谁上课看课外书?谁?这老师教书水平一流,但也超凶的,特别擅长人身攻击,能一口气骂到你哭。我当时吓尿了,想象了一下自己被虐死的状况也是呆滞。正在我脑补快到了满清十大酷刑的阶段,他站起来,直接承认是他看的。分班了,他普通班。他送了副素描,我觉得那是全世界最美好的东西。他喜欢写信给我,(不是情书。)我的回信,成了他的传记。

那时候我们隔一天好像就要聆听校领导的训词,很多次他们班就在我们班旁边。可能喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总是能一秒钟找到,他在信里说每次都能看到我环着前面的女生。有一天,我听到一个消息,说他喜欢一个女生,正是我的名字,完了。一面责怪他,一面暗爽。我其实并不知道自己对他是什么感情。我很纠结,要不要告诉他,我已经知道他喜欢我了呢?然后呢""

直到大一下半年的某个夜里,他发过来信息:你这么聪明,应该知道我一直喜欢你这件事情,""

大二结束后我去他们学校找他。

远远的我就知道就他,(个子高太显眼。),篮球场外,看到他身边站着一个女生,他递给她一盒小熊饼干,女生很自然地接过来,埋头准备拿饼干吃。她的头发垂下来,遮住了脸颊。他很自然地伸手过去,帮她把头发别到耳后。之后我才知道,这个女生,是他网上认识的学妹,追了他很久。后来我接到来自这个小我三岁的小姑娘电话,她说她不能没有他,她说她第一次给了他,她说只要我退出,他们会幸福""""(我也怀疑是在拍电视剧,那么我是穿错片场了)。

高傲如我,从来不问,无所谓的为什么。那些关于一起谋划的未来就当我曾经听过很多笑话。他确实是个大暖男,他说他只是对她心怀愧疚。然并卵,与我还有何干,即使会想起,也只是曾经。有人会说不争取是懦弱,但很多时候当时的自己一定衡量过值不值得。也可能是我并不自信,很少否定对方,却在否定自己。

后来,我也工作了,无头苍蝇一样经过无数次碰壁,我也清楚为什么留在大杭州,是为了我遇到了叶,再续我的血泪史吗。叶是我唯一一次觉得自己双商为零的人,外表书生秀气,举止绅士,恰到好处的甜言蜜语,收入高家境好,很有修养的样子,而我喜欢的更多是他的细心和温柔(配点《该死的温柔》的音乐)。我说他喜欢我完全是得了审美癌,他说那就永远不会痊愈。我以为他是那个看的到我暗淡的一面,也愿意绕着我转一圈,看到我发光的那面的对的人,从来没想过会是浩劫。

可能每个女生都受不起温柔攻势,他是一个很细致而浪漫的人,这场爱情唯一的安慰大概是享受了我在闹他在笑的美好

那天夜里,我的衣兜里突然多了两张电影票。我侧眼看去,叶的的侧脸线条纤细而精致,挂着得意的微笑。电影很好看,我却看得不很认真,嗅到他身上独特好闻的气味,也会心猿意马。我能感觉到,他也在一直在看我。过几天,我的衣兜里又多了两张张电影票。还是这样一个循环,这样的约会,竟然持续了个月。

也有故事里的情节:男孩说:“你闭上眼”,女孩闭上了眼,男孩吻了女孩一下。

看《小时代》的时候,他说:“你如果把头发留到这么长,那该多好哪!一定比她们谁都漂亮。”说完,他让我肩背向上爬直了,用手将我的头发拉展了又说:“你看,你的头发才到肩胛骨这儿。”,可是直到分手我也没有长发及腰。

记忆里其实美好还有很多:他负责剥壳,我负责吃;他唱歌我讲笑话,陪我坐很久的公交;我生气,也会耍可怜逗我开心;下着大雨开四十多分钟的车来看我,每次他会给我买好很多零食放在我房间里;天冷了,买好衣服悄悄挂在我衣柜里;他双手托着慕斯的托盘,给我当小桌子用,我就在众目睽睽之下用叉子尽情的吃。也许爱情总是在酸甜苦,面面俱到,我们不会知道后来的彼此会成为陌路人。

他不相信我相信他,而我可能真的不相信他。

“我是真的爱过你,只是现在对你已经感觉不到爱情,你知道我要的是爱情,我知道你要的更多是婚姻。所以我们应该冷静一段时间”他说这句话的时候,我才知道,有的人可以很温柔,也会很残忍。男人不会主动说分手,他们更擅长逼女孩说出口。

同事一直说我Hold不住他,一语成谶。

“叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留?”对于叶,我很想怪他,可是爱情我们多多少少都做过这种昏庸的事吧。因为喜欢一个人,对所有与他相关的事,都格外友善。因为我至始至终没有学会爱和被爱,所以掌握不了分寸。只能告诉自己,还好。青春的意思就是:输得起。即使受伤,我们也不会失去再次去爱的能力。时间飞驰,已经不知道还能不能等到一个信我伴我爱我的人,但我依然相信这世界上还是又真感情。往事在记忆里长眠,就像有部电影的宣传语:爱对了是爱情,爱错了是青春。

第三篇:《爱错了是青春,测你最不能被触碰的底线是什么》

爱错了是青春,测你最不能被触碰的底线是什么 引导语:每个人心中都有个雷区,那些地方一旦被触碰,说不定你就会炸毛!你清楚自己内心的炸毛开关吗?不妨做个测试看看你的忍受底线吧!

1、你不会和任何人说你曾经有过的暗恋?

是的——到第2题

不是——到第3题

2、你不喜欢参加有比赛性质的活动,因为你不想输给别人? 是的——到第3题

不是——到第4题

3、从小父母对你的管教就很严格?

是的——到第4题

不是——到第5题

4、你不太会表露出负面的情绪?

是的——到第5题

不是——到第6题

5、如果遇到了过去的恋人,你会刻意避开ta吗?

是的——到第6题

不是——到第7题

6、和朋友去卡拉OK之前,你会先偷偷地跑去练歌吗?

是的——到第7题

不是——到第8题

7、你很不喜欢有人在你面前讲黄段子吗?

是的——到第8题

不是——到第9题

8、有段时间你会变得特别郁闷,什么都不想做,但过段时间就又好了? 是的——到第9题

不是——到第10题

9、爱情中你觉得哪种出轨是你绝对无法忍受的?

精神的——到A

肉体的——到B

10、努力了之后还是失败了,你会?

加倍努力——到C

把忧心摆在心里——到D

测试结果:

A、你内心不能碰触的是:过去的情感创伤

你有着一颗十分柔软的内心,但越是柔软,过去受到的伤痛就越难以恢复。对你来说,过去失败的情感经历就像是一场昨天才发生的梦魇,尽管你自以为已经摆脱它了,但它仍旧潜藏在你内心的最深处,平时不会表现出来,只有当别人问起你过去的情感时,这份伤痛才会突然爆发。

B、你内心不能碰触的是:赤裸裸的性{爱对了是爱情,爱错了是青春}.

自小你便是一个传统观念比较强的人,而传统的儒家文化中,对性的压抑是十分严重的,也因此你对于性这档子事不仅不想了解,更是十分厌恶的。所以,当有人在你面前很直白地交谈关于性方面的事时,你会马上失去平时的素养,表现出十分强烈的不满和排斥。

C、你内心不能碰触的是:对你能力的否定

虽然表面上看不出,但其实你是一个自视甚高的人,正因为把自己看得很重,所以你十分讨厌失败、输掉的感觉,也因此你不太愿意参加争斗、比赛。然而,倘若有人直白白地否定你的能力,就会让你一下子失去冷静,满脑子就只想着怎么超越对方,向对方证明自己的能力。

D、你内心不能触碰的是:被人揭开过去的伤疤

你是一个十分要强的人,但在成长过程中,似乎曾经遭遇过某种重大的失败,而至今你依然活在这个失败的阴影之中。即使你现在获得了巨大的成功,但那也只是你对过去失败的补偿,你自己本身并没有得到解脱。于是,当有人当着许多人的面被提及过去的失败的时候,你就会一下子变得脆弱,失去平时的自信。 编后语:过去的情感创伤还是对你能力的否定,亦或是被人揭开过去的伤疤,你的人生底线是什么呢?测试一下就知道啦!有些脆弱的伤害,能忘记就不要一直念念不忘,人生如此艰难何必委屈自己!

第四篇:《恋爱过程中是否爱错了方式》{爱对了是爱情,爱错了是青春}.

恋爱过程中是否爱错了方式

我们都渴望被爱,甚至你心仪的女生,也总是在“抱怨”——并没有人真正爱我,这让你觉得很有机会,可是你的爱却一次一次的以悲剧收场。

诚然被人爱着是幸福的,但是被“不懂得如何爱人”的人爱着,是有压力的、甚至痛苦的。这篇文章,就是教你分析你自己的问题——你是否爱错了方式。

当我高中时和大学刚开始的时候,还是喜欢女生而追求不到的年纪,我觉得能够发生在我身上最好的事情,就是我爱的人也爱我,我甚至觉得,我如此深深的爱着你,你凭什么、为什么不爱我?我可以为一个女生不去看别的女生一眼,觉得可以为她承诺整个世界,只为了换来她的垂青。我可以为了她付出我能够付出的所有。

这是很多人一辈子对爱的理解,错误而且极端:爱一个人,意味着把自己觉得最好的给她——不管她是否真正的能接受,而这种爱,是一种执念。

看到过这样一段话,说尽了这种“被爱”的痛苦:“我只是想要一个橘子,你却给了我一车苹果。你被自己感动了,问我为什么不感动 ,我无言以对,说我不知满足。你不懂我,不知道我想要的爱情 ,你爱着我,却没让我感觉到爱 ,你告诉我说这是爱情 。”

想一想,你是否曾经这样对待过你深深迷恋的“她”呢?

这些年遇到过无数来找我做情感咨询的人,大概有四分之一,是自认为爱对方爱的死去活来,可以为对方舍弃一切的真爱,但是,在他们眼中——为什么我这么深深的爱着她,她却不能接受我/和我复合?难道真的是这些姑娘都犯贱?

可是这些人从来没有想过——甚至绝大部分人从来没有想过——你其实只是在要求对方和你在一起,这样你的生活才会快乐,你没有想过她快乐与否。

你能给的,可能根本不是对方想要的;

你那些打动她的话和语句,其实她根本不想听;

你那些自已把自己感动得一塌糊涂的行为,其实对方觉得就是压力;

你有没有想过,可能对方和你在一起就不是快乐的!{爱对了是爱情,爱错了是青春}.

那你做这么多,你自己一定会觉得是爱她,可是她感受到爱了吗?或者,这只是你自己自私罢了。

你明明想学舞蹈,这是你从小到大的梦想,可是你家是医药世家,你爸妈给了你最好的条件,大学时你爸妈左右了你的专业选择,送你去了全国最好的医学院,他们给你安排了将来的道路——毕业留在协和,然后慢慢成为主任、院长、最后进入国家卫生部当一个领导,你不知道的是,这一条路你爸妈用一辈子去为你设计、铺平,他们将一生的所有资源,人脉,金钱都投资了进去,因为他们真的真的很爱你。

可是,你体会到的是什么?真的是幸福吗?你和他们说你想学舞蹈,他们说,小孩子不懂事,你不知道你的未来需要什么。可是你已经二十五岁了,你早就知道你要什么,学医根本不会给你带来幸福。

这是我一个好友的真实经历。

而我想,爱一个人,就是让她能够真正的做自己吧。而不是要求她成为自己想要的模样,也不是以自己感动自己的方式去劫持她。

而所有其他的强加,“爱”的越深,只是在爱自己。而这种“爱”,只是执念,只会伤害对方,也伤害自己。

第五篇:《慢慢的就懂了》

很久很久,我也不知道是多久没有这么早电脑前这么专注的敲键盘了。

想写点什么,可是又不知道要写什么,心里的事太多,不知道如何去诉说,也不知道向谁去倾述。或许,这些东西有人喜欢看,或许,有人不喜欢,但是如果来了,点开了这篇日志,你就凑合这看看把。如果能得到你的感慨,那么谢谢你,如果你不喜欢,那请别对我进行人生攻击,我同样会谢谢你,因为我写的是我的故事,只是想把它分享给你们。

当你真的很爱很爱一个人,爱到骨子里,就算你们现在已经不在一起了,你深知再也回不去了,但心里那股喜欢劲一直都在,这种感觉真的很难磨灭甚至不可能磨灭。爱的太深太容易让自己牺牲,但是我始终相信这个世界上一定会有那么一个人,一个爱你的,你爱的人,无论此刻的你是被光芒环绕。还是正孤独的走在寒冷的街道上被大雨淋着,无论是飘着小雪的微亮清晨,还是被热浪炙烤的薄暮黄昏,她一定穿越在着人潮,怀着一颗用力跳动的心脏向你走来,她一定会找到你,你要等。 明明是深爱,却注定不能完美;明明是深爱,却不得不离开;明明是深爱,却要苦苦等待。有一种爱,拼了命的惦着,明知道这样没有结果,只会空了等待,伤了又伤,我却依旧守候,不离不弃这份深情,明知前方无明路,但心却早已收不回来。有些人注定越走越远,有些人即使相隔千里,即使彼此看不到对方的容颜,却始终会心手相牵,尽管有千山万水的阻碍,仍然比海更深,比爱还远。或许,转身是为了忘却,可是,转过身,却发觉,有一种撕心裂肺叫做思念。不喊痛,不一定没感觉,是痛太深,淹没了所有的回声。

很多感情在我内心深处还是没法放下,不是因为这段感情有多么的让人不舍得和不甘心,只是那段时光的美好总会让我回忆。有些习惯也总在不知不觉中形成了,习惯着写一些东西,一些无病呻吟的文字;习惯着发呆,幻想着不属于自己的未来;习惯着思念,渴望回到已经

逝去的那个情人节;习惯着某种味道;习惯着某种姿势;习惯着…..很多东西,连我自己都回忆不起是什么时候开始的,是为何开始的。也许是因为一个事,也许是因为一句话,又或许是因为一个人… … 很多时候,我努力想去忘掉的东西,但我真的能忘掉么,不,与其说忘了,还不如承认我已经麻木了。但这种时候,我是应该

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