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清明节纪念父亲 今天清明节纪念父亲

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【 – 节日作文】

第一篇:《清明节怀念父亲》

清明节怀念父亲

清明节怀念父亲

清明节怀念父亲

感杨柳情而吊古 望青冢以伤情怀 “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”父亲已经离开我们十八年了,今年的清明节也到了。,在这样一个充满无限伤感的日子里,一个已故的人絮叨的日子虽然您听不见.但是我仍然坚信,您在天堂的那边一定可以听的到……

父亲对不起!已经十八年了,不知不觉中时间悄然而逝,这是您走后的第一个清明节,而每年的清明节我们都去看望您!清明节对于以前的我是那么的陌生,那么的遥远,而如今却是离我这么近,近的不知道自己什么时候对清明节这个字开始这么敏感了,也许是对自己良心的愧疚,是对自己的良心的谴责。因为我的不孝没有做到儿子应尽的责任和义务,可是父亲您能谅解我吗?我知道愧对您父亲……

而此时,我只有在清明节到来时,静静地和您说话,我想父亲或许就站在我的背后,默默地注视着我敲打着电脑键盘的每一个字符。此时我的心隐隐的痛,在清明雨幕里,我会不由而然的想起父亲。父亲离我已日渐远了,留给我的只有记忆和鲜明的清明节,还有哀思无限的追忆……

今夜我遥望着窗外灰蒙蒙的天空,我对父亲的思念越来越浓。我遥想——天堂——天堂的清明节还好吗父亲? 此时我的心在滴血,心血滂沱,思念无涯。 回忆父亲生前的点点滴滴,我心中只有无穷的思念……

敬爱的父亲,您虽然永远离开了我,但是,您模糊的容颜和笑貌,还会经常出现在我的脑海里,在这个特殊的日子里,我心中涌现对您的无限怀念,为您送上一炷香,在您坟前烧上一点纸,儿子的心中感到十分的愧疚。 父亲您知道吗?每每想起您,我都会非常的难过,泪水在不知不觉中已经充满了双眼。我太想念您老人家了,我无法阻止我对您的思念,一堆黄土,便把您我二人隔在了两个世界,从此咱们就再也无缘相见,父亲十八年前疾病缠身,撒手人寰,留下的只是思念。{清明节纪念父亲}.

父亲您是个奉行少说话,多做事的人,谨小慎微,厚道待人,勤劳持家。靠勤劳的双手,创造了美满的家庭幸福生活,可是好的生活您却没有享受过几天,您就离开了,离开了您最亲最爱的人,去了遥远的天国,父亲,您在哪里孤独吗?

儿子唯一在内心深感歉疚的是,父亲没有享上儿子的福,就撒手而去了。这将是我一生的遗憾和心结……

在这样的一个日子里,有多少个断肠人儿在悲鸣?曾经您那些以往的音容笑貌,曾经和亲人们的喜怒哀乐,曾经和亲人们的一切一切,都定格在了我的记忆里,总是在活着的人们的记忆中停驻。和在遥远天国里的您,永别了…… ! 人世总是无常,总是要阻断亲人成为阴阳两个世界,给人们留下无尽的哀伤和悲忏,亲爱的父亲在这个特殊的节日里,我为您捧上一束白菊,诉说着儿子对您的思念和牵挂。写到这里的时候,我的心情非常沉重,好想叫一声:我的老父亲,儿子好想念您……好想您……

儿子为你默默的祈祷,祈祷你在那边一切安好!

二零一三年古历二月二十三日晚

第二篇:《清明节,谨以此文祭奠父亲》

清明节,谨以此文祭奠父亲

{清明节纪念父亲}.

倏忽间,我的女儿也到了您辞世时我的年龄,虽然还是一脸的天真和稚气。 二十多年阴阳相隔,您孤伶伶一人幽居于青山之中,而母亲却在经历了无数凄凉的苦难之后终于将一双小儿拉扯成人。如今,儿子的女儿已经懂得替儿感恩母亲,不知当儿带着女儿为您在坟头植下那株柏松时,您的心里是否已经感到了欣慰?

二十三年了,我不想掀开这伤疤,爸爸,您的走是我心口永远的痛。回首父亲的音容笑貌依然清晰如昨日,无数个记忆之门开启的时刻,心底深处不可碰触的柔软空间瞬时凝聚;无月的夜清泪点点;一杯黄土,生死之间的距离竟然如此远阻隔了千山万水,阴阳之间却无山可攀,无水可涉。儿无从传递哀思的经纬,只能隔了日月星辰,遥遥相望。清贫的日子中,温馨的父爱依然如昨!

又近清明,那时时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪?昨天晚上父亲突然在我梦中出现,我只恍惚知道那是父亲,却怎么也看不清父亲的容貌。父亲的一生不容易,唯一对不起的人就是自己了,爸爸,你在天堂可好?您为我们操劳了一辈子,几十年风风雨雨一个人在此多孤单?是不是天天盼望着我的到来? 这些年来,尤其是清明时节,我都想为父亲献上一点心仪的文字的想法,却一直如骨鲠在喉。每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候,我总是觉得对于父亲我想说的太多,想写的也太多,只是每个思绪都太乱,在越理越没有头绪的时候只好放弃。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字,也许我不能写就父亲的一生,经历过无数的坎坷和磨难,儿一直不明白,在您六岁,爷爷就走了,您是如何带着小脚的奶奶过来的,您如何用稚嫩的肩膀扛起那一片天空,儿一直想象不出那是个什么样的情形。凭什么?凭您一双布满老茧的小手,把地从山底翻到山顶,把太阳从东边撂到西边的直诚。这是英雄的壮举!

父亲对我们兄妹四人是严厉的、但在严厉的同时还深藏着一股浓浓的慈爱,慈父的心,只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。父亲去世了,但一脉相承的秉性却留给了我们,在我们的身上总是能看到父亲的踪影,无论长相还是思考世界的方式,生命还有什么比之能更紧密联系父亲和我们的纽带呢!有了这根纽带,再长的岁月,父亲在我们的生活中永远也无法消失、无法淡忘!

我想父亲如果天上有知,定会在闲暇之余看看尘世间他的儿孙们在如何忙于生活,当然如果还有上天的神力,那也定会保佑着他的儿孙们幸福地生活。 父亲是个农民,也是个无神主义者,当然这只是一种儿孙们的愿望!

父亲,春风又起了,您的坟茔是不是已被吹绿?天堂中的您,是不是已看到我为您写下的这些文字,我知道我写下的这些文字有多呆滞,有多不连贯,一点儿都描不出真实的您!

上天啊!如果所有的传说都是真的,我只能这么说,父亲,如果真的有来生,我还要做您的儿子!

作者:金牛镇西畈中学 金朋 电话:18972794110 QQ:404656208

第三篇:《清明祭奠父亲》

清明祭奠父亲

清明节特有的雨丝欲断还续,从那遥远天边悄无声息地落在荒凉{清明节纪念父亲}.

的山野里。我的心也随着这缠绵不断的雨丝,在微风中飘荡,居无定所。

走在乡间的田埂上,踏着深深的毛草,一路艰难地向父亲的坟墓

走去。今年的清明节与住年不一样,没有了父亲的陪伴,而在身边只有憔悴的母亲相随。终于来到了父亲的墓前,我怀着虔诚哀思的心情,将他的坟前坟后打扫干净,在他的墓前放置一束鲜花,烧上一些纸钱,借以表达我们对父亲的思念和祝福,并在心里默默地为他祈祷,祝福他在天堂的那一边能够和我们一样,幸福快乐地生活着。此时,我就不禁会回忆起父亲曾经和我们共同度过的那些岁月,那些画面仿佛还历历在目。种下一棵思念树,只为心中的人!清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。寄托哀思何处去,种下新报思念林。又到清明时,父亲,您是否能在天堂听到我内心深处的呼唤?是否能感应到我对您的思念?父亲走了,在无限的思念中,我明白,燕子能再飞回来,杨柳有再青之时,父亲却再也回不来了,以后陪我度过的将是常常的思念和一年一度的清明节。

站在父亲的坟前,我陷入了无限的哀思:从我出生那一天起,父

亲把我当宝一样疼着。在我记事起,父亲对我严厉中掺着无尽的慈爱,如果我犯了错,一定会受到严厉的批评。但生活中,他又是慈爱甚至“护短”的父亲。由于经济条件不好,我平时的零食很少,在外面别人送给父亲一只梨、一牙西瓜、哪怕是一把瓜子,他都会带回家来,{清明节纪念父亲}.

自己从不舍得吃。父亲是一位搞房屋内装的师傅,他在徒弟们面前十分威严,但回到家里却是我们无比慈祥的父亲,虽然姐姐有点怕他,可我眼中的父亲很好,因为我是他最小的儿子。记得我上小学二年级时患中耳炎发高烧,父亲一路把我背到医院,就连排队拿药都没有把

我放下,惹来许多诧异的眼光,现在回想起来还觉得很幸福……

然而“天有不测风云”。可就在去年暑假,父亲突然得了急病,

最终在华西医院诊断为晚期肝硬化,医院下了最后通知,父亲的时日不多了,而我却一直被蒙在鼓里,认为父亲只是普通的肝炎,治疗一段时间就会痊愈。在父亲的最后几个月里,他每天都会拖着病痛的身体关心我的学习,还像以前一样,把我捧在手心疼着,但是父亲最终还是败给了病魔。我永远也忘记不了那一天,忘不了父亲临别时的手。那时他已被病魔折磨得憔悴万分了,整日沉浸在无尽的痛苦和呻吟中。他握住了我的手,说不出话来,只能对着我流泪。我明白他的意思,那是他对自己没有尽到父亲的全部责任而表示歉意的方式……

父亲最终还是与我永远的离别了,在被病魔折磨的煎熬中与我离

别了。在他手垂下的一刹那,我忽然意识到:父亲真的走了,陪伴我十一年,与我朝夕相处,总是把我捧在手心的父亲,真的走了……永远离开了我们。空荡荡的家里只剩下我和妈妈了。

“男儿有泪不轻弹”此时此刻,我再也控制不住自己的情绪,在

你的坟前洒下所有的泪水,父亲,你用自己的行动告诉我们应该怎么做人,你给儿子留下了一份宝贵的精神财富。父爱是山,为我们撑起人生的重负,在我们心中,你是天下最好的父亲,蓝天为我们做证,

如果有来生,我还做你的儿子;青山为我们做证,如果有来生,你还做我的父亲。父亲,这个世界上为什么要有这么多的生离死别!为什么要有这么多的思念和痛苦!你真的走了吗?儿子睁着泪眼问苍天,我总觉得恍然如梦。父亲,你知道我们有多想你吗?你是天下最好的父亲,能做你的儿子,今生无悔,让我们击掌起誓,来世你、妈妈、姐姐咱们还是一家人,我们还做你和妈妈的儿子。

又一年清明至,父亲你的灵魂是否还因为担心你的儿子仍在附近徘徊?放心吧,父亲大人,在接下来的日子里,我将努力学习。考上大学,用优异的的成绩回报你对我的厚爱!

第四篇:《清明节祭奠父亲》

树欲静而风不止,子欲孝而亲不待;

——-清明祭奠老父亲

又是一个突忽的梦,凌晨醒来时,感觉到了父亲就离我不远。仿佛又看到了他向我伸出的手—–这一刻让我又想起了十年前的那一天、、、、、

那一年,由于种种原因,冥冥中觉得好像是要发生大事一样。在我决定离开那个生活了三十多年的小山沟的时候,我一直以为,这是我的大事了。

那天起得很早,主要是为了到父母跟前告个别。当我来到了已经躺在床上十多年的老父亲面前,却发生了一个奇迹:父亲伸出了唯一能动的右手,要我拉他一下。这是已经很久没有过的事了,他几乎已经忘记了他所有儿女。可是那一刻,我感受到了他认出我来了,张着嘴,想要说什么,却还是只能发出啊啊的声音。我赶紧拉着他的手,大声的和他说:我只是暂时走几天,到时候会回来看他的。怕他看到我的我的眼泪,我转身出去了,对着厨房里的母亲说了一声:“娘,我走了。”赶紧跨到摩托车上启动了,在母亲的一声:“我给你煮了鸡蛋。”的尾音还没落下时,我带着弟弟已经冲出了院子。带着泪水,离开了家乡。却不知道,这一次离别,却是和父亲永远的告别了,在他老人家最后的时候,我没能够在身边、、、、、

我到的那个企业正处在扩建期间,工作安排的比较紧

张。我只能定期的给母亲打电话,聊聊家里的事。东北的天气冷的快,感觉刚进入秋季,寒冷的冬季就跟着来了。听母亲说父亲的身体不是太好,天冷给他换衣服时,感觉父亲经不住那一会的冷了,腿也肿了起来。我说我这几天就回去看看,母亲说没有大事,你忙工作吧。当天晚上,我清晰地梦到了父亲,他还像年轻的时候那样,在休息的时候。躺在炕上唱“打靶归来”,还认真地教我唱。我调皮的扣他的耳朵,扣他的鼻子。他要亲我我不让,咬他的脸蛋子。最后清晰的听他叫我的名字“五儿”,然后渐渐远去。这时候我突然惊醒,看到才凌晨三点多。

第二天上班,赶紧和领导请假。由于人员调整不开,领导批准三天后可以请假离开。当晚怎么也睡不着了,就是想着要回家,非常烦躁。大约凌晨1点多钟,下夜班的人都回来躺下了的时候,我才半睡半醒的迷迷糊糊的睡过去了。接着就梦到了父亲,他又伸出了那只唯一能动的右手,要我拉他一下,嘴里喊着我的小名。这时候有人拍了我一下,把我拍醒了,原来是同乡,他说你的电话怎么关机了,你三哥刚才给我打了电话“你父亲凌晨五点左右去世了。”当时就有点愣住了,好像刚才还看到了父亲,怎么就没了呢?他第二遍说的时候,我才醒过味来。突然就觉得嗓子被什么堵住了,我感觉说不出话来了,好一阵才能说出来“几点的事?”“五点多钟吧,你赶紧收拾一下坐七点的车走吧。”

不知道自己是怎么到的家,一路上都是在想自己为什么就不能坚持当天回家,那样至少我能在父亲离开的时候离他近一些。进到家门,看到院子里的灵棚,我终于忍不住了。忍了一路的悲痛,被我一下子放了出来。那一瞬间,我想到了父亲的一生,都是在苦难中度过的,到了老了的时候,也没有享到福,瘫痪在床十几年。我答应他回来给他理发、剪指甲,却没有实现。甚至在他离开的时候,他爱的我却离他那么遥远:父亲,在我小时候,您用手帕包回来的那块锅包肉我还记得那个味道。在您喝酒的时候,用筷子粘的那点酒在我嘴里还在打转。那一口煎鸡蛋还是那么香。可是,我离开半年回来,却是我能看到你,你却不能睁开眼看我一眼。我抚摸着父亲的脸,冰凉的脸,没有了在我小时候给你挤粉刺的温度。那胡子也不能来扎我了。不知道什么时候,我被家里人抱进了屋里。我想说话,却突然发现自己发不出声了。

这十年来,在年节的时候,或是累了的时候,都能够梦到父亲,梦到的多是小时候,他“唱打靶归来”、“三大纪律八项注意”、“国歌”。我给他挤粉刺,他用胡子扎我的脸,我扣他的鼻子,扣完就跑。然后得意的欢快的笑着跑掉,不和他玩了。

父亲的一生不光自己是苦难的,带给我们这个家的苦难更多。在我三岁的时候,父亲就因一次意外,患上了暴力型精神分裂症。总是要杀母亲,打母亲。记忆中,一年要有二百多天的时候是在恐怖中度过的。等到父亲六十多岁时,已

经打不动了,却得了脑血栓,躺在了床上,一躺就是十多年。母亲的一生就在恐怖、劳累、操心中度过。

年前回到家乡,与母亲聊起来以前的事情,母亲说了一句让我惊讶的话“你大大(父亲)没福啊!现在的日子多好啊,想吃啥有啥,他却走的那么早。”我一直以为母亲是恨父亲的,可是,这句话却让我看到了母亲的内心深处对父亲的眷恋、无奈、甚至同情,唯独没有恨。让我看到了母亲的伟大,以前知道母亲是伟大的,但是这次更让我看到了母亲不仅仅是伟大了。七个孩子,九口之家,在那个年代。是怎么过来的,难以想象。母亲那单薄身板,是怎样的力量让她抗过来的!我不敢再想下去,我怕我的泪又止不住了、、、、、{清明节纪念父亲}.

再过几天清明了,祭奠是不是重要的,已经无所谓了。只是在想,当下的我,是应该孝敬老母亲才对的!

谨以此文喻那些远离亲人的朋友:再远,也要给亲人打个电话,老母亲、老父亲现在能看到你,等看不到你的时候,悔之晚矣!树欲静而风不止、子欲孝而亲不待,把握现在!

第五篇:《清明 . 怀念父亲》

清明 . 怀念父亲

清明 . 怀念父亲

又是一个清明节,又是一个哀思日,在这个的感恩怀德、抚慰亡灵的清明时分,我带着厚厚的纸钱去祭奠常眠在墓地的父母,这里没有苍松翠柏,没有鲜花点缀,更没有春雨的缠绵,只有渐趋生疏的忧思,只有膨胀起来的怀旧感伤。轻轻地挥动着寄寓哀思的铁掀,在父母的坟头洒上我的怀念,点燃祭奠的纸钱,让缕缕烟雾化做了我的哀思。默默注视在燃烧中渐渐升腾的灰片,正是花葬有时,人去无期,一股悲痛从心中涌来。

一九八四年四月二日父亲因病离开了我们,恍惚间三十年过去了。每年这个祭奠日到来之际,我都要到这里祭奠我的亲人,世界万物都在悄然发生着变化,可惟有血肉相连的亲情,是不会随着万物变化被割舍掉的。此时此刻,我突然意识到缅怀亲人的那一份感受!又何尝不是想在心灵上追求一种哀伤的刺痛。回想起父亲健在的日子,我一次次在孤独里挣扎与疾呼,眼泪也一次次浸透着我的心……

父亲建国前在一个私人工厂当学徒,建国后经过公私合营,父亲成为了一名国有工厂的工人,那个时候,父亲是厂里唯一读过中学的人,后来父亲当了厂里的会计。听母亲讲,在那个时候,家里六口人仅靠父亲上班微薄工资维持着家庭生活。父亲是一个责任心强有担当的人,父亲除了起早贪晚努力工作外,还在房前屋后开了几片小菜园,每当父亲下班后,就在菜园里干活,浇水,剪枝,除草,等待蔬菜成熟了,就挑到附近市场去卖,用来填补家庭的收入和日常开销,虽然挣不了几个钱,就是这点微薄收入足以解决家里两个姐姐学习支出和学费问题。

父亲是位坚强乐观的人。60年代初,三年自然灾害,粮食极度紧缺,物资匮乏,父亲作为家庭的一家主要经济支柱,为了生存,父亲全力拼命工作,为了每个月多挣十几块钱的加班费,主动放弃会计工作要求到生产车间第一线工作。起早贪晚,在单位加班

加点,回到家里就在外面干活,每天休息时间只有4-5个小时。每到星期天,无论是晴天或者下雨天,父亲便把我和弟弟放在外公家照顾,带着母亲,带着十多岁的两个姐姐到十几里外的郊区去挖野菜,采摘榆树叶,到附近的泡泽去捉鱼,捞虾。在那个粮食极度紧缺的状况下,我们家的餐桌还算是挺丰盛的,野菜团子,榆树叶汤,鱼虾酱,虽然没有什么营养,总算是熬过了那段艰苦的岁月。由于高度劳累加之休息不好和营养不良,父亲先后病倒过两次,亲属朋友劝他住院治疗,可他总是轻描淡写的乐观地说,"没事,挺挺就过去了,一切都会好的"。没有怨言,没有牢骚,只有憧憬。一切都是那么自然。

回顾那段父亲陪伴我走过的那些年,无论是生活的苦难,还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨,还是环境的考验。世间百态,人生百味,父亲都能泰然走过,坦然面对,我从来没见他低过头,弯过腰,更没见过他的眼泪。父亲那种淡定,那种以微笑面对人生、面对环境,不为生存的困难而计较,不为生活的压力而焦虑的淡定思想,无时无刻的影响着我,他不但给了我的生命,也教会了我怎样去面对生活的困难。怎样去做一个坚强的人。在我的思想里,父亲就像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

父亲是一个博古知今的人,在我刚刚懂事的时候,父亲就喜欢看书,《警世通言》,《白话聊斋》《三国演义》《水浒传》,《东周列国志》等书籍都是他的最爱,那个时候我还很小,总想看看父亲读过的书籍,有的时候偷偷的拿起来看看,被父亲发现了便遭到一顿很严厉的训斥,甚至遭到父亲的巴掌。因为当时那些书籍全都是父亲借来的,父亲把这些书当做珍宝一样珍藏着,从来不让家里人触摸,后来我渐渐地长大了。父亲便语重心长的说:"看书要学以致用,更重要的是要学会做人"。给我讲了"孟母三迁、孔融四岁让梨"等故事,虽然这个事已经过去几十年了,但当时的情景我至今还记忆犹新。父亲写得一手好字,每逢春节到来,喜事登门的时候,亲戚、朋友、邻居便纷纷的到我家请父亲帮他们写对联。写喜帖、挑好对联,铺好纸张,大笔一挥,洋洋洒洒的大字便出现在客人面前,直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下,我从小就非常喜欢看书,特别是历史书籍,潜心学习,学以致用,从中吸取营养,学习父亲的沉稳,秉承父亲的风格,像父亲一样,踏实做人。

父亲是个严厉的人,在我的记忆中,母爱对我是深深地、刻骨铭心的,又是无穷尽的。父爱呢?总觉得是微乎其微的。在小的时候,无论是外公外婆、舅舅与舅妈、还有{清明节纪念父亲}.

周围邻居都很喜欢我,由于我比较乖巧聪明,姐姐们也是常常走到哪里,就把我带到哪里。好吃的、好玩的总少不了我的。但是父亲却从来没有从表面上宠过我,总是板着一付面孔,我不敢和他亲近,他也总是象个陌生人一样,我对父亲有一

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