【 – 节日作文】
篇一:《妈妈,我恨你!刺痛了千万母亲的心!》
妈妈，我恨你！刺痛了千万母亲的心！
一位九江妈妈很爱自己的女儿，为了让女儿有个好的未来，对待女儿很严格，也付出了很多。从女儿出生后，就经常给女儿读唐诗宋词、播放英语，无论女儿听懂还是听不懂。
女儿也很争气，不满2岁就会背诵《岳阳楼记》，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开了九连环。
可是，这个妈妈很“谦虚”，每当家里来客人，妈妈就示意女儿在客人面前背诵，得到别人赞赏的目光和夸奖的话语时，妈妈很得意却“谦虚”地对别人说：“这没什么，这么大了还要我喂饭，上厕所了还要我擦屁股，没用的东西!”小女孩心里一怔，默默地走近房间。
女儿上小学了，学习也很优秀，每次考试都是第一名，可是每当亲戚朋友夸奖小女孩的时候，这位妈妈总是想出各种事情说女儿这也不行那也不行，嘲讽贬低孩子，然后却又得意洋洋地听别人说：“这么好的女儿还说差，那我家里的孩子更要丢垃圾桶了!”
小女孩一天一天长大，可是她越来越在意别人的评价，对别人的话语也很敏感，总害怕如果自己做得不好，别人会如何看待她。她把自己的价值判断建立在别人的评价上，她为别人而活，而不是为自己。不知什么时候起，她恨起了自己的妈妈，只因为她在某天忽然觉得，这一切源于妈妈从没赞扬过自己，而只是一味地贬低。
写到这里，突然想起这样的一个故事：
一个小女孩，因为掌握不住颤音而被老师排除在合唱团之外。小女孩躲在公园里伤心地流泪。她想：我为什么不能去唱歌呢?想着想着，小女孩就低声唱起来，“唱得真好!”这时传来说话的声音，“谢谢你，小姑娘，你让我度过了一个愉快的下午。”小姑娘惊呆了!说话的是一个满头白发的老人，他说完后站起来独自走了。小女孩第二天再去时，那老人还坐在原来的位置上，小女孩于是又唱起来，老人聚精会神地听着，一副陶醉其中的表情，就这样，过了许多年，小女孩也成了有名的歌星!
她忘不了公园靠椅上那慈祥的老人。一天，她特意去公园找老人，但那儿只剩下了一张孤独的长长的靠椅。知情人告诉她：“老人死了，他聋了二十年了。”姑娘惊呆了。那个天天聚精会神听一个小女孩唱歌并热情赞扬她的老人竟是个聋子!
绝大部分外国的父母对待孩子从来不缺乏赞美，他们教育出来的孩子大多落落大方、自信满满。心理学家威廉·杰姆士曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”成长中的孩子具有敏感的心灵，赏识和鼓励尤为重要。一句话、一举手、一个眼神、一个微笑，父母生活中的每个细节都能给孩子传递欣赏的信号。所以，亲爱的家长们，对待孩子请别吝啬你的赞扬!
在中国的家庭教育中，很多家长都还是停留在以前棒下出孝子的谦虚教育方式上面。家长们，醒醒吧，看看这个世界，看看现在的家庭教育的方向，停下你伤害孩子的手，学学如何称赞孩子。不要吝啬你的夸奖，让孩子在你的称赞中，成为一个自信并成功的人!
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篇二:《我恨死我妈妈了》
我恨死我妈妈了
我生长在一个贫困的农村家庭，父母生活非常简朴，我在不到十岁的时候，就想：我为什么没有出生在富贵家庭呢？要是那样多好。小小年纪我已经嫌弃父母的贫穷与小气了，就觉得同龄人有的东西，我基本都没有，因为父母不肯给买，所以已经有点自卑的心理。随着年龄的增长，与同龄人比较的心理越来越重，而父母没能满足自己这方面的需求，加上父母亲长期的吵架闹离婚，那个时候真的是对家庭厌烦透了。如果不是因为年纪小，我想我可能早就逃离那个家了，那个时候真是想不明白，为什么老吵，有什么好吵的，好好过日子不行吗？刚开始父母吵架时，我还向着妈妈，可是后来我一方面很厌烦了，另一方面，我觉得妈妈根本就不是弱势的一方，所以我后来就不管了，也不哭了，随便他们怎么吵，我该干嘛干嘛。其实内心里面是恨妈妈想帮爸爸的，因为几乎每次都是妈妈挑起事端，然后妈妈最凶，得理不饶人，絮絮叨叨的没完没了，其实我都受不了他，何况爸爸呢。但是如果我帮着爸爸说话，妈妈肯定连我一起骂的，所以我就不管，只在内心里面向着爸爸，恨妈妈。只要我一放学，她保证是一有空就在我面前说我爸爸这样不好那样不好，说我奶奶这样不好，那样不好，我姑姑这样不好那样不好。我其实根本不想听，因为听得实在是太多了，她要说的那点事我能倒背如流了。可是她每次都好像是第一次说一样的，说起来没完没了。有一次她跟我说，我爸爸这样不好那样不好的时候，我说那你跟他离婚好了，你们
这样过太没意思了。她很意外，没想到我会这样说，可是她也没离婚，但是只要她夫妻吵架了，她准说，之所以不离婚就是为了我们姊妹几个。否则老早跟他离婚了之类的话。可是我内心里面很不服气，心想，你根本就不是为了我们，你要是真为我们着想的话，就不会天天这么吵架、打架了。那个时候我真心的希望他们离婚，因为对我来说，那会是一种解脱，当然，我没有想过找一个新妈会怎么样。只是一心想着解脱当前的这种痛苦的状况。可是他们却自始至终也没有离婚。我妈妈脾气非常火爆，我们全家都不敢惹，她始终觉得自己嫁给我爸爸是嫁亏了，她本来有一个自己喜欢也喜欢自己的人，可是外婆死活不同意她嫁给对方，因为对方的妈妈非常凶悍，外婆怕妈妈嫁过去受苦。我妈妈拗不过外婆就嫁给我我爸爸。我爸爸也有自己喜欢和喜欢自己的女孩，他们是同学，而且女方非常主动的要嫁给我爸爸，可是我爷爷去世的早（我爸爸刚出生，爷爷去世了。）所以我爸爸大事都听大伯的，大伯说我们家人少，势单力薄，我爸爸的这个同学家里也是势单力薄，而我妈妈家里人很多，我大伯说还是娶我妈妈更好，对我们家族有利。我爸爸对我大伯的话是言听计从的，所以就娶了我妈妈。可是我妈妈从过门，就有点瞧不起我爸爸，也瞧不起我奶奶，包括我们姊妹几个。事实上，我们家也的确是又穷又没有势力。直到我奶奶去世这么多年，我妈妈从来没喊过她一声妈妈，这也是我内心里面恨我妈妈的一个原因，她做了我们家的媳妇，可是却整天抱屈、看不上我们家的所有人。可是我一
方面恨我妈妈，另一方面，我也像她一样的瞧不起我吗这一家人，因为是这一家人的孩子感到无比的自卑。
等我找对象的时候，我喜欢我同学，可是她偏偏不让我嫁给他，因为他家穷，又是外地人。她想让我在她身边，可是我老早就受够了她了，我恨不得插上翅膀飞的远远的。所以就冲着这个男朋友是外地，我也会嫁给他。所以我毅然决然的嫁给了他。直到结婚，我妈妈也不同意。读书的那些年，我每次暑假、寒假都找各种借口不回家。就是怕见到她，怕回那个家。那个时候对我来说，只要离开那个家，在哪里都跟在天堂一样的。尤其是找了男朋友之后，每次去男朋友家里，就觉得特别温馨、温暖，因为他们家从来都不吵架，父慈子孝的，跟我们家完全相反。所以我无论婚前还是婚后，对我婆婆家比对我自己父母家要好。也愿意跟他们在一起，我妈妈很明显能感觉出来，她就很不高兴。总是找茬骂我。逼着我做很多我不情愿做的事，比如过年一定要去娘家过年之类的事情。所以我很恨她，觉得她根本没有资格做一个母亲，她根本不爱我，她只爱她自己，从来不替我想。
我结婚后没几年，我爸爸肝癌去世了。我记得当时我偷偷的诅咒我妈妈：为什么死的是我爸，为什么我妈不死呢。她死了才能过好日子。她一天不死，我就甭想过上好日子。我当时真的恨的牙痒痒。可是这种恨，也是矛盾的，一方面很恨她，可是另一方面又有点自责，又有点内疚，又渴望能得到她真诚的关爱。可能是我这种心态的缘故，我的第一胎孩子自然流产了，我当时很{为什么我恨我妈妈}.
伤心，第二胎孩子好不容易保住了。等我生了孩子之后，我才了解到做母亲的原来这么辛苦，生养一个孩子这么不容易，同时，我结婚后的夫妻生活、婆媳关系等问题也教会了我一个道理：生活的辛酸是小孩子无法理解的，我是自由恋爱的，我有较好的生活自理能力，尚且过的比较辛苦，夫妻也经常吵架，婆媳关系也不是太好。那我妈妈本来没有看中我爸爸，家里又的确是很贫穷，爸爸又不太争气，我妈妈作为一个没有文化的农村妇女，她所承受的生活的压力比我要大多少呢？而且以前对我非常好的婆婆一家人，也渐渐做出一些让我寒心的事情。让我不得不明白一个事实：他们对我的好不是发自内心的，无条件的，比如做了好吃的，就只往自己儿子碗里夹肉。而我爸爸妈妈对我的好却是发自内心的，真心实意的，虽然他们脾气不好，表达的方式跟其他父母，但是他们对我的那颗心却是最好的、最真诚的、最无私的。我以前只看了表面，没有看到实质。说白了还是因为太小的缘故，看问题太表面化了。从我生了孩子以后，我才慢慢转变自己的看法，改变自己的做法，从内心里面开始理解我妈妈，原谅我妈妈，我妈妈也慢慢改变了她的脾气和行为，到现在我和妈妈的关系非常融洽，我知道这个世上最爱我的人是我妈妈。我最爱的人也是我妈妈，还有我的孩子。现在我觉得为拥有这样的妈妈感到骄傲、自豪。正是她的不溺爱，才使得我变得这么独立、自强。甚至她的小气也早就了我的生活简朴。所以我现在真心的感激父母异样的教育方式，才成就了现在异样的我，当然我的异样基本全是正
面的，我独立、坚强、乐观、简朴、自尊、尊人、勤快、能忍耐、能承受、能吃苦耐劳、遇事能替人着想、尊重老人等等，都是我父母从小言传身教的结果。而同时具有这些品质的人，在我的同龄人中真是不多见的。所以，我现在对我父母的感恩知心是发自内心的。事实上这些品质是我父母身上所具备的，尤其我妈妈具备地方更多，但是我以前没有意识到，只看他们的缺点了。就像带上了有色眼镜，看什么都是眼镜的颜色了。我爸爸人很善良，性格很开朗，很孝敬奶奶，尊重我伯父，人很聪明；我妈妈很尊重老人、忍耐力很强、吃苦耐劳、重信誉、实做实行等。
我现在有一个心愿：希望我能替我爸爸把我妈妈照顾的更健康、快了，让我妈妈有一个幸福的晚年。希望上天能给我这个将功赎罪的机会。
篇三:《妈妈我是该恨你还是该爱你》
妈妈，我是该恨您还是该爱您
我恨我的妈妈，因为是她的固执让我患上了这该死的腰椎间盘突出。但我又爱我的妈妈，因为是她多方求药，最终用奇速膏治好了我的腰椎病。
我的父亲死的早，刚刚高中毕业，我妈就对我说“儿子，咱家现在上不起大学。我求人给你找了份工作，你明天就去上班吧！”于是我只能放弃了进大学的梦想，进了这家厂。 2013年我在搬工件时闪到腰，当时就觉得腿酸，刚开始以为是太累了，没放在心上，到街上的小诊所挂了两天水。可是还是觉得酸。我们厂是私企，厂里规定，上班时间工人坐下休息罚款200，所以我一天要站八小时，当时腿酸的越来越厉害。不知道从第几天开始，腰上就开始痛，腰这里好像有根筋拉着，只要动一下就痛。搞得班长还认为我动作慢，做事偷懒。有一天晚上痛的实在睡不着觉，哭起来了，打电话跟我妈说，我妈也不懂，就让我自己注意点，去医院看看。那时候晚上睡不好，白天又要干体力活。所以每天早上一想到上班就烦，想辞职休息，但因为是靠关系进去的，我妈怕我找不到工作坚决反对。
到了7月份，厂里的活少了一点，我就去县医院做检查，做了CT说是L5/S1腰间盘变型突出。给我看病的医生说这个病发展下去，瘫痪都有可能，我当时就傻了。回去就和我妈说。当时把她也吓着了，但是她还是怕我辞职了没地方去，我当时就跟她吵起来，我说我命重要还是工作重要，那时候她就哭了。
为了给我治病，我妈到处给我找医生，找药。听说仙居那边有个老中医针灸不错，我妈带我去了做了一个星期，当时症状的确缓解了，可一回去没多久又复发了。后来又听说一种丸药，一个疗程要两千块，我妈一咬牙买了，可还是没什么用。看着我妈难受的表情，我只有假装说好了，没事。可是这病瞒不了人，那段时间天都是黑的""{为什么我恨我妈妈}.
好在我的病情被厂里的头头知道了，经过研究把我分配到采购部，工作比较轻松，时间也比较自由。那天刚一下班，我妈兴冲冲的来找我，把一瓶膏药塞到我怀里。她说她们一个同事也是得了腰间盘突出，已经用这个膏药治好了。人家刚好多了一瓶没用完，让我拿回去试试。我满是怀疑的看着这瓶奇速膏，这东西真的有效？
洗完澡，我把这膏药贴在腰上，顿时感觉火辣辣发烫，但第二天早上的确感到腰上舒服了好多。用了一个多星期，腰部的痛疼明显有了改善，腿酸的感觉也减轻了好多。看到这膏药真的有效，我妈马上又托人在网上给我定了两盒。用到一个半月，我身上的症状就完全消失了：腿不酸了，做弯腰，扭胯的动作时腰上再也不会痛。为了保险，我又多用了奇速膏半个月。尽管中间有段时间加班比较累，但直到今天我的腰椎间盘突出一次也没犯过。 今天，我结婚了！看着一脸欣慰的妈妈，我要说：妈妈，对不起！妈妈，谢谢您！
篇四:《妈妈,我曾经恨过你》{为什么我恨我妈妈}.
妈妈，我曾经恨过你
作者：孔雀珠玉
来源：《视野》2005年第06期{为什么我恨我妈妈}.
我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。
我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了学校，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。
我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去!”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。{为什么我恨我妈妈}.
我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。
每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。
除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。
妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。
我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。
据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。
妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。
我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。{为什么我恨我妈妈}.
离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总
篇五:《我恨我自己》
我恨我自己
我恨我自己
唉！这都是我玩电脑玩的;
记得那天"我跑到我伯伯家玩电脑"我妈妈找不到我/心里很着急‘怕我出事"后来才知道我在玩电脑“心里很火;骂了我一顿：
这其实都是我的错：我不应该无声无息的走了,更不应该玩电脑玩那么长时间;有可能我太想玩电脑：字写不好被爸爸说了一顿：
我以后要爸爸妈妈检查字写好了：作业做完了、偶尔玩一下'玩的不能超过一个小时。最好不要玩。最好上一下GOGO学英语或查一下新闻?在网上看一些对学习有帮助的书’不过电脑看多了向远处看一下或到楼下活动筋骨’
电脑有好的一面‘也有坏的一面；好的是可以在网上看书?看新闻?查资料或学英语?它可以让我们开阔眼界增长不少的知识;当然它还有很多的优点;我就不一一举例了”现在就说说电脑的坏处吧’在电脑网络中有一些
对像我们这样的未成年的学生有不良的影响’例如网络中有一些黄色网站‘向我们这些未成年人传播不良?种子;”让一些禁不住不良诱惑的未成年人萌发坏的种子，如果长期这样对社会的危害是很大的：
所以我们应当好好的利用电脑好的一面：坚决抵制电脑坏的一面“让电脑只能为我们：为社会多做贡献不做坏事：就让我们从今天开始好好的利用电脑吧：让我从此不用再恨自己了'