【 – 话题作文】
第一篇:《伤感段子文档》
我们是否也如一根烟，在出生的那一刻被点燃，在时间的长河里，偶尔发出了那么一点点光亮，但终究照耀不了别人，只有灼伤自己，到最后同样走向一个四四方方我们称之为坟墓的归宿
我需要一个人陪在我的身边不再让我寂寞。并不需要所谓爱情。我总觉得那所谓至高无上的爱情离我好远。感觉不到它的存在。
想仔仔细细写写下你的关于描述我如何爱你 请你别冷言冷语，最后微笑离我而去 一些应该体贴的感觉我没给，但我卑微的妥协是我忽略你没人陪 我最后才了解 而我心碎你受罪或许我不配。
再见旧时光 ，是否定了我以前的所有 从新来过 ，活在自己的世界里 ，再也不会对别人的世界好奇，也不会轻易接纳一份莫名其妙的情感。
终生寻找所谓别人认可的东西,会永远痛失自己的快卡通相架乐和幸福.庸俗的评论会烟灭自己的个性,世俗的指点会让自己不知所措.为钱而钱使自己六亲不认,为权而权会使自己胆大妄为,为名而名会使自己巧取强夺,真实的我在刻意的追逐之中,会变成一张张碎片随风飘扬,世俗的我已变得面目可憎。
不知何时 他开始守望 守望着那没有边际的天空，但愿它能够给我一点点希望 一点点勇气，可它总是那么苍白 苍白的有些恐怖，终究 他的那片天空 给他的 只是种种绝望。
何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情,何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日.过去的已经一去不复返了,再怎么悔恨也是无济于事.未来的还是可望而不可及,再怎么忧虑也是会空悲伤的。
第二篇:《小伤感的段子》
小伤感的段子
1、淡然是一种优美，一种心态，一种涵养，一种境界。淡然是守候在宁静夜晚的一盏路灯,明亮亲切默默无闻。淡然如我,平平淡淡,顺其自然；拥一颗淡淡的心,过平静如水的生活。漫漫人生旅途,看风起云卷,花开花落,蓦然回首浅浅一笑,守一颗淡泊之心,拥一份淡然之美。
2、捧一瓣心香，搀杂一份思念，调和成一种缠绵，不去在意，等，是否让自己心酸，不去在意，盼，是否让自己疲倦，不去在意，望，是否让自己泪落枕边，不去在意，你还是不是把我放在心间，依然在你经过的路口，种一束飘香的花，为的是你能够回到我的身边，把爱再温习一遍。
3、喜欢文字的人，喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里，有点清高、有点孤傲、有点狂妄、有点忧郁，喜欢文字的人，很感性。联想丰富，洞察力强，热爱生活；喜欢文字的人，有时又很理性。表面上很难接近、很矜持，可一旦你走的进他们的世界，打开了他们的心扉，你会看到一个真实而纯真、善良而孤独的心。
4、不要让幸福擦肩而过，当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你；当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气，也因为他爱你；他把你的兴趣也变成了他的兴趣，还是因为他爱你。 如果你发现身边有这样的人，请你好好珍惜。溜掉的小鱼，总是最美丽的；失去的情人，总是最懂你的。
5、岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
6、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。尽管如流往事，每一天都涛声依旧，只要我们消除执念，便可寂静安然。…如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来某一天加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。
7、路漫漫，夕阳西下，映红满天，残雪的山路，有我们的欢声笑颜，美好的画面不停地用相机定格在眼前，我喜欢背着你的包，牵着你的手，一起走到永远。
第三篇:《段子文字》
【喜蛋儿讲笑话】形容一个女孩长得漂亮，大家都说她长得像天上的仙女，我就不懂了，天上的仙女就没有长得丑的？
【喜蛋儿讲笑话】一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块钱一公里，也没必要写那么大吧！
【喜蛋儿讲笑话】老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
【喜蛋儿讲笑话】看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
【喜蛋儿讲笑话】某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！
【喜蛋儿讲笑话】某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
【喜蛋儿讲笑话】交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
【喜蛋儿讲笑话】丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮:“这从哪里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”。
【喜蛋儿讲笑话】母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
【喜蛋儿讲笑话】夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？”皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡睡了”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
【喜蛋儿讲笑话】孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪，便去找哪吒，看到哪吒后A道：“降妖A你敢不敢？”哪吒一愣，弱弱的回答道：“像你说过那样的爱我？”
【喜蛋儿讲笑话】老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请A他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为零。老师:为什么？小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去！
【喜蛋儿讲笑话】老师：小明，你喜欢睡美人么？小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。老师：滚出去！
【喜蛋儿讲笑话】“其实广场大妈也挺不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的原因？”
【喜蛋儿讲笑话】刚看到有个妹纸的个性签名是“我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经”。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
【喜蛋儿讲笑话】高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
【喜蛋儿讲笑话】如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节慢慢地你就会习惯了。
【喜蛋儿讲笑话】今天去小卖部买盐，A：盐多少钱一包？答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。从没见过这么任性的老板
【喜蛋儿讲笑话】有人说“分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！” ——这个要有多深的痛才能领悟得到啊！
【喜蛋儿讲笑话】“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面”。
【喜蛋儿讲笑话】小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟两个把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家别人上门要我还死护着胸罩说:都是我妈的！
【喜蛋儿讲笑话】我第一次来大姨妈的时候，以为自己要死了，默默写了几百字的遗书。
【喜蛋儿讲笑话】大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白，全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说，紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了。
【喜蛋儿讲笑话】小时候和我妈去澡堂然后自己在一边玩，回过头来看见一雪白的大屁股，“这么大肯定特么是她”，于是一掌拍下去，转过来才发现认错人那啪的一声简直响彻天际。
【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点黑，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医
院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：你内裤掉色。
【喜蛋儿讲笑话】KTV喝多了耍酒疯，对着男神唱五月天的听不到，唱完了把男生叫过来，说我要给你个礼物，把手伸出来，然后男神伸出了手，然后我就吐他手里了。
【喜蛋儿讲笑话】替闺蜜出头时对方A我是谁，当着一大群的人说我是她闺女
【喜蛋儿讲笑话】洗衣机洗衣服，把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说，同学你红领巾掉了。
【喜蛋儿讲笑话】课间吃鹅蛋，上课铃响了，一急把刚剥好的鹅蛋全塞进了嘴里，还没嚼几下一个对我很好的漂亮老师突然到我面前A我嘴怎么肿了，我被吓一跳一时没忍住喷了她一脸的蛋黄还夹杂着丝丝蛋白
【喜蛋儿讲笑话】今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音:现在的人这么没素质上完厕所都不冲，我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就的上吧。TMD我都不知道我究竟在哪
【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点红，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：今年本命年吧？
【喜蛋儿讲笑话】有次上公交车刷卡的时候被后面的人推了一下,一头磕在刷卡机上,至今都忘不了磕上去后那个机子发出滴的一声
【喜蛋儿讲笑话】我是北方女孩，冬天喜欢将内衣穿在毛衣外面，外面再穿外套。一是怕冷二是为了晚上穿脱方便。有次和男票约会，去一家还算高档的西餐厅吃饭，可能暖气开太大有点热，就很自然的将外套脱掉了
【喜蛋儿讲笑话】做梦吃面条，一醒鞋带没了
【喜蛋儿讲笑话】小学上课无聊发现毛衣袖口有根线，脑抽去拽它，然后袖子给拽没了！零下十几度的大冬天我一个胳膊上有袖子，另一个胳膊上搂着我的碎花秋衣。
【喜蛋儿讲笑话】小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门。
【喜蛋儿讲笑话】我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧。
【喜蛋儿讲笑话】一次坐公交车,上车才发现没零钱,结果就装作什么都不知道走了进去,就被司机发现了，司机大喊投币,我也不知道我当时怎么了,理直气壮的回了一句“没钱”。
【喜蛋儿讲笑话】男神看了我一眼，激动地就猛地对男神一笑，结果鼻涕吹了个泡泡，然后就没有然后
【喜蛋儿讲笑话】我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。
【喜蛋儿讲笑话】第一次来月经,我妈扔给我一卫生巾,但没告诉我怎么用,于是我反着贴了,撕的时候真尼玛的卧槽,这才叫真正的撕逼。
第四篇:《经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了》
经典搞笑段子集锦，简直笑成狗了
段子1
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”{伤感的文字段子}.
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问