【话题作文】
第一篇:《老公出轨了该怎么办》
老公出轨了该怎么办
作者：燕园博思
导读：老公出轨的事件每天都在上演，不定什么时候就落到了你我的头上。或许这句话不那么好听，但却是有可能发生的事情。解读案例：老公出轨了该怎么办。
【案例】
我和老公结婚五年多了，我们都是二婚，以前他曾经出轨过，最近发现他又出轨了。要不要离婚我很纠结，一方面他养家，还房贷，家里的花销基本都是他来付，我觉得这方面他让我很有安全感，而且我们都是二婚，能走到一起都不容易，我很珍惜这段婚姻，要让我放弃真的很舍不得;另一方面，他总是
回家很晚，加班开会很多，还常常撒谎，这样的日子让我觉得
太累，很压抑，很不幸福。我们谈过离婚，但他不愿意。我想过正常人的生活，该怎么办?
燕园博思北京心理咨询中心余老师解读：
能感觉到你内心的纠结和犹豫，现在与老公的婚姻让你觉得疲惫压抑，但你又对这段婚姻十分不舍。你向往被爱的幸福的婚姻生活，但又不知该如何做才能到达彼岸。对于当下的情况，我想说明以下几点：
1、作为被出轨的一方，这件事一定让你受到了很大的伤害。你有权利对这件事情表达自己的情绪，比如伤心、难过、愤怒等等，在这个阶段产生的情绪都是可以理解的。
2、你和老公还是有感情，你们也是互相需要的，既然老公表示不愿意离婚，那么你可以尝试一些方法挽救一下婚姻，之后再做决定也不迟。
3、在这个时候和老公进行一次深入的沟通是很重要的。沟通的重沟通不在于评判谁对谁错，而在于互相了解彼此在婚姻中的需求;过去是过去，重点是未来该怎么办;讨论彼此的感受，而不是单纯一方的感受;考虑双方在婚姻中有哪些需求没有被满足;理性谈话，避免情绪化。
温馨提醒：面对老公出轨，有些人会被突如其来的危机扰乱了思绪，有些人会感到无法忍受继而表示一定要离婚，也有些人会陷入纠结的境地。无论第一反应是什么，待情绪平复后，还是要面对这场婚姻危机。不管最后的结局怎样，至少要保证这个决定是在深思熟虑之后做出的。
第二篇:《老公出轨了,我该怎么办才好》
老公出轨了，我该怎么办才好
作者：燕园博思
导读：男人婚外的一切，情与身体，爱与器官，其中的分界线，可能他们自己都分不清楚。在“身不由己”的各种客观理由下，有的女人叹口气接受，有的女人反复权衡，犹豫不定，而有的女人则选择大声地宣布誓不两立。那么，你会接受吗?江湖上流传着这样一句话，“婚外情是流行的一个谎。玩得起和玩不起的人，都不必当真。”解读案例：老公出轨了，我该怎么办。
【案例主述】
结婚10年了，老公竟然出轨，我发现以后他却说全是我的
错，说我不是合格的女人，不是他心目中理想的对象，我们过
得都很痛苦。今年我遇到一个很爱我的男人，他能接受我，我提出离婚，也告诉了他全部的事实，他却不同意离婚，不能原谅我，但可以包容和接受我，他说全是为了孩子有个完整的家。做为女人做为母亲，我别无选择的留了下来，我和那个男友从此也不在联系，因为我们都不想找情人。虽然我们没有离婚，但现在的婚姻只剩下个躯壳，我不知道该怎么做才能走出他出轨的阴影，我该怎么办?
解读：
面对老公的外遇出轨，妻子大部分是弱者，因为也许有强势独立的女人把丈夫逼出了婚外情，但在感情上，妻子此时还处于弱者的位置，所以扭转夫妻关系的平衡，显得很重要。如果说丈夫是爱妻子的(当然，也可能爱的不深，因为爱这个定义太宽泛，只能说婚姻可以过下去，大家都好)，那么，丈夫的心结，比如他在原来家庭里受父母的影响，或者说角色，也是婚外恋的因素之一，此时妻子和丈夫都是受害者。这些心结解开了，也是一种丈夫婚外情挽救的方法之一。以下是要点：
1、分析婚姻里出现了什么问题，自己承担一些责任，不作受害者结论;
2、不以偏概全，不完全否定老公有外遇了全部是他的错，掩盖了你老公真实的一点人性或者真实的好;
3、不吵不闹，不公开。给他留有最后回家的空间，不查电话，保持一点冷静，信任老公，避免怀疑、吵架，最后真的把老公推向第三者;
4、如果想挽回，那么就认真诚实承担责任，学习一些经营婚姻的实际有效的行动，而不是空想，内心始终相信会好起来;{老公岀轨我该怎办}.
5、爱，总会随着时间流逝，婚外情就是这样一种情况，从激情到冷静的回归，所以你需要一点时间和耐心;
6、若一切无可挽回，做好自己，照顾好自己。
7、若老公也不知道为什么会这样，明明是爱你的，可是经不起诱惑，那么，也许有些心结没有解开，或者是成长经历里有些心结没有打开，可以找婚姻家庭咨询师咨询。
温馨提醒：男人，无论年纪多大，内心深处都藏着一个孩子，一个任性的孩子。所以他们会面对诱惑伸出双手，会为自己想要而不该要的东西寻找种种借口，会面对纵容而一错再错。
第三篇:《老公出轨了,我该怎么办》
老公出轨了，我该怎么办
作者：燕园博思
导读：婚姻是人生中重要的一部分，所以如果婚姻出现问题，不仅会使我们的感情生活出现状况，还会对我们的工作和生活产生一定的影响。婚外情无疑是婚姻中最严重的问题，如何对待自己出现婚外情的伴侣并挽救自己的情感对我们人生各个方面的幸福和快乐都是至关重要的。解读案例：老公出轨了，我该怎么办。
【案例】
35岁的小敏在结婚前是一个工作和生活都很独立的女性，在和老公初识的时候，老公的个人魅力和工作能力都很吸引她，她感到非常幸福。但婚后的第3
年，小敏隐隐感到自己的老公
有了婚外情。但已经做了全职太太的小敏，经济上完全依赖自己老公，只好采取逃避的态度。她觉得也许是自己误会了，老公不该是朝三暮四的人，因为他一直对自己和孩子都很好。但在一次争吵中老公无意中默认了婚外情的事实，并直接告诉她，现在这个社会都这样，每个小有所成的男人几乎都有情人。老公的坦白使小敏无法再继续欺骗自己，她十分痛苦，不知道该维持现在的婚姻，还是放弃自己深爱的男人。
解读：
遇到婚外情的问题，我们首先要做的是平静自己的心情。过分的冲动会导致我们做出不理智的举动或决定，很有可能恶化已经不健康的婚姻关系。所以，冷静下来是非常必要的。小敏独立的性格让她在察觉到老公有婚外情后理智的分析了自己的处境，做出了当下最适合的决定——逃避。毕竟没有经济来源的她是无法离开老公生活的。但是逃避不是长久之计，对待婚外情我们在做出应激处理后应该思考如何处理这段不健康的婚姻关系。
首先我们需要明确的是伴侣出轨的原因。资深心理专家认为，会出现婚外情的原因很简单，就是婚姻中一方的需求另一方没有达到。这个需求包含的范围基本有两类，物质上的和精神上的。有些时候，可能这个需求只是对方不喜欢吃米饭而你喜欢吃并且天天做这样微不足道的小事。但无论事情的大小，
透露出来的都是尊重，关注等深层次的东西。所以在遇到婚外情的困扰时，先想想自己伴侣的需求到底是什么，是不是自己没有给对方足够的关注。一味的责备和焦虑是无法解决问题只能徒增烦恼的，毕竟婚姻中的问题一定是双方都有责任的。 明确问题后，我们就要考虑出现的问题是否能够，或者是否值得去解决了。有些时候，结婚后一方开始展现出自己的本性，不再注意自己的形象也不对自己的另一半给予关注，认为结婚之后感情就不需要维系了。这样的想法会使一个人在形态上有巨大的改变，可能自己的伴侣正是因为没有了像原来那样被爱的感受而选择婚外情。这样的情况下，需要反省的很明显是被出轨的一方了。虽然看似问题出在对方身上但是根源其实是自己对这段感情维系的不够。还有一种需要受害一方反思的情况是一方对另一方过多的关注和照顾使另一方觉得丧失了新鲜感和激情而选择婚外情。这样的问题多出现在像小敏这样结婚后失去经济独立性的女性身上，解决的办法只有想办法在平淡的生活中创造激情，挽回自己的婚姻了。
还有些时候，一方可能是因为钱或权而产生婚外情，这样的情况我们就要分析我们能否解决或者是否有必要解决了。可能在结婚之前没有看清对方对钱和权的在乎程度而导致了失败的婚姻，这样的情况，放弃也许是最好的选择。
温馨提醒：遇到婚外情时，冷静处理才是最优的解决之道。很多事例告诉我们遭遇婚外情的婚姻也是可以被挽救的，只是必须相信我们自己的改变也会带来伴侣的改变。只盯着对方的缺点看，而看不到自己的缺点是万万不行的。
第四篇:《老公出轨了,却不想离婚,我该怎么办？》
老公出轨了，却不想离婚，我该怎么办?
——北京婚姻情感心理咨询师解读
导读：婚外情对婚姻的双方都是伤害，但被动的一方的反应往往决定着婚姻的走向。燕园博思北京婚姻情感心理咨询师解读案例：老公出轨了，却不想离婚，我该怎么办?
网友主述：
我和他结婚近二十年了，现在已经四十多岁了，我是位事业单位的普通职工。老公原先和我是同事，后来自己出去单干了，在我们的小城市里生活水准还算富裕。我和老公两人是自由恋爱的，感情基础还算不错，前十几年还是挺美满的，可是近年来，我经常生病，身体不是太好，影响了夫妻关系，发现老公在外面有了个女的，他们在一块有八个月了。开始我想离婚，可是他却不同意离，希望我能原谅言归于好，我知道那女的也是有家庭有孩子的，他们最终也是不可能在一块的，可是我自己就是过不去这道坎，无法释怀他对我的伤害。现在我都不想跟他说话，不想再看见他。尽管我知道现在的问题是出在我这边，等于主动把他往外推了。现在我不知道是要离开他还是改变我自己开始，如何去改变呢?
北京婚姻情感心理咨询师解答：
1、男女即不打闹也不沟通，其实谁也不是赢家，而是两败俱伤。 两个人都在这场婚姻冷战中耗尽了时间和情感，如此漠视沉闷的
状态，一股冷暴力之气令人不寒而栗。冰冻三尺非一日之寒，你老公的出轨，并非简单地视为你身体不好，然后他就找别的女人了，矛盾其实是早存在在那里，你身体不好只不过是个导火索，恰巧在那样一个薄弱的环节里爆发出来了。我们有时候都会犯个错误，好像一结婚，对方就成为自己私有的财产了，谁动了一下拿了一下就是侵犯了对方的权利，比如，一个女人把先生的婚外情视为背叛，就隐含了一种观点：先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。但是，每个人的生命都是属于自己的，性爱也是属于自己的，婚姻只是获得分享的权利而非所属的权利，先生不是一件物品，是一个活生生的人，他有血有肉有思想有情感，他是独立的个体。只有彼此尊重，把人当人看了才能维系好这种关系。
2、婚外情是伤害，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源。
婚外情引发的危机关键在于被动一方作何联想。你选择了一个让自己受伤的观念：老公已经不爱我了。进而联想到老公曾经说过只爱你一人，绝不会爱第二个人，你就会觉得从一见面老公就是在欺骗你，所以这么多年的爱情全是假的，你被骗了，就会很愤怒，很绝望。但如果你换个角度来想，就会不一样。比如，你假设你们六十年，只有八个月的时间你老公的心不在你身上，但有五十九年三个月的时间他只爱你一个人。在漫长的生命过程中，一个人难免会犯点错误，但这并不意味着这个人就是不好的。婚姻生活也一样，一个人，不免要犯点错误，但这并不意味着整个爱情、整个婚姻都是不美好的。
3、老公不想离婚，意味着婚姻还有挽回的余地。
你老公还是把自己的婚姻看的很重要的，他不想离婚，不想结束这个婚姻，还希望能够维持这个婚姻。我们都不是完美的，别太自我感觉良好过于自信，也别苛责别人完美无缺，觉得自己是完好的，就会把自己当施舍爱情的公主，别人有一点错就纠缠不放，那个人就仿佛十恶不赦，一无是处了。此外，夫妻一出现问题就逃避、指责、怨恨和放弃对方是不恰当的，积极的态度是怀着解决问题的心态，采取积极改进的行为。
北京婚姻心理咨询师结语：我们都不是完美的，别太自我感觉良好过于自信，也别苛责别人完美无缺。婚外情是伤害，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念就，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。
第五篇:《老公出轨怎么办》
美国心理学家马塞拉·巴克表示，很多人面对外遇时，第一个念头就是细数自己受到的伤害，而不是判断是否能挽救婚姻、积极想办法来重建信赖感，逃避是于事无补的。“如果觉得还深爱对方，那就要学会处理怀疑感。”
安妮说：“获知噩耗的3个月内，夫妻双方都不要做任何重大的决定。而是尽量让生活保持原有的规律，照常上班、参加社会活动、和老朋友聚会，这样有助于从理性的角度去反省背叛。”对伯特夫妇而言，开始改正自己的错误并学会接受对方，这一点非常有效。“人无完人。任何一对夫妻都要先检讨自己。以前，我们倾向于责备对方，其实自身也有很多问题。现在，我们不再要求对方尽善尽美，维持彼此依赖的关系也就不再是件难事。”
据了解，为了帮助更多面对婚姻危机的人，安妮还开办了非营利性网站“超越外遇”，专为夫妻提供有效的建议。
如果你还在乎你们的婚姻，就想办法挽回 你老公的心吧
继续追问： 但我觉得他还是爱我和孩子的，
补充回答： 家家的情况不一样的，你老公的本质是什么样的
原谅之后还会有下次嘛？这些都要你自己决定的
机会只给一次 如何把握机会是他自己的事情 让他知道给他机会并不是因为离不开他 而是珍惜你们的感情
如果多次的容忍，换来的是死不改悔的话，等待他的就是离婚。
一．
处理情绪。
妻子在得知丈夫外遇的时候，绝大多数人最先的反应都是愤怒。丈夫对自己的欺骗、婚姻誓言的背叛引发的强烈愤怒。这种愤怒来得快而强烈，让她都来不及想明白到底发生了什么，更无法作任何理性的判断。所以在这个时候做任何的决定都是不适宜的。我们想要有效处理婚姻中的这个巨大难题，一定要先把这个强烈的负面情绪处理掉，要让它有一个出口。有的人会说“我是个理性的人，我不生气，真的。我没有情绪问题”，真实情况是怎样呢？有些人情绪来得比较慢，或者习惯性采取逃避情绪的策略，还有的人强行把情绪压在心底，这并不代表你没有情绪；当然还有一种情况就是，你对这个人已经没有太多感情，那么你就不会有任何选择的问题，也就不会是需要打电话求助的人群之一了。在这个阶段压抑情绪并没有任何帮助，因为这个负面情绪如果你不去处理它，它会一直存在，甚至大多数情况会积压得越来越深，而在后面你处理事件的时候反复影响你甚至在这件事件之后依然影响你的生活。 如何处理强烈的愤怒情绪呢？我们的建议有三个：
一是安全，一个安全的方式。在发泄情绪时既不伤害自己，也不伤害别人。在问题还没弄清楚的情况下，当强烈的愤怒从心里喷薄而出时，有的妻子受不了被伤害的感觉而产生强烈的报复心理，甚至会找到丈夫或丈夫的外遇对象采取报复行为，前段时间沸沸扬扬的“CCTV 5的张斌妻子大闹直 播现场事件”，我们且不说这种行为是否侵犯了公众的利益，单说他们的婚姻在这样的影响下一定不可避免的走向解体。还有的妻子面对不了婚姻的背叛采取自伤、自残行为，例如网上的跳楼自杀事件，无论婚姻如何结果，生命的消逝是最为让人伤痛的结局。这样的一些行为对与妻子个人、对于这段婚姻而言都没有积极的作用和效果，所以在发泄情绪的时候我们要避免这种情况发生。
补充回答： 我们需要的仅仅是发泄情绪，而不要让它 对婚姻产生影响。
什么是安全的方式，比如：我们可以吵架（吵架是有技巧的），可以摔东西（但不要造成人身伤害），可以哭，可以骂人，我想每个人都有自己的发泄方式，那就从中选择一个安全的而有效的。有一个笑话：
丈夫：我陪我同事去理发。
主持人：谁？
丈夫：我同事。
主持人：哦，你和你的情人去理发。
丈夫：被我老婆看到了。她很生气，就把窗户给砸了。
主持人：把谁的窗户砸了。
丈夫：把我们家的窗户砸了。
主持人：你老婆真够蠢的！
这个笑话里，我们不妨把老婆砸窗户看作是情绪的发泄，砸自己家的窗户并没有伤害到他人身体，也没有伤害他人的财物，不会惹上官司，也痛快的发泄的情绪，也算是安全的选择（但我不是鼓励遇到问题就砸自己家的窗户）。
二是私密，
一个私密的环境，在发泄情绪的时候要保证私密性。有的妻子会愤怒地到丈夫的单位大吵大闹，或是带着一大帮娘家人到婆家那里理论；还有的妻子、丈夫、情人三人在公共场合大打出手、扭作一团。这似乎是我们惯常看到的戏码，但我不得不说这样做在我看来是愚蠢的。这意味着你给与了他人干涉你婚姻的权利，意味着你的婚姻介入了别的力量，而这力量意味着不可控，它将会将你的婚姻推向一个不可控制的境况，到那时你的愿望、你的决定都无法左右你的婚姻了。婚姻是两个人的事，就在你们两个人之间解决，不要去牵涉第三人。有的人会选择“三方谈判”的方式试图解决问题，仔细想想这是否意味“第三者”已经是婚姻的一部分，你已经将一部分权力交给她了呢？（当然有一种情况例外，就是丈夫在婚外已有子女，这种情况你就无法再把这个孩子放在婚姻外解决了。）
既然我们说两个人的婚姻两个人解决，那么在发泄情绪时，很有可能无法回避丈夫，而面对丈夫，妻子的情绪可能更加失控，更容易发生过激的行为，所以注意私密性的同时也要保证安全性。
补充回答： 第三是不做任何决定，
在这个阶段我们只发泄情绪而不做任何决定。在这个阶段我们仅仅是发泄情绪，这是为了满足我们的心理需要，也是为了能更好的处理我们遇到的婚姻问题。这个处理情绪的阶段目的是很明确的，它是个准备阶段，不要在这个阶段深入任何问题，更不要做任何的决定。这个阶段不做决定是为了防止我们在这个非理性的时刻做出任何可能会让自己遗憾和后悔的决定。即使是在面对丈夫发泄情绪，会有过激的言行的时候，我们也不要轻易说出诸如“离婚”这样的字眼。这是很多妻子会犯的错误，在日常争吵和发生过激言行的时候“离婚”成了口头禅，如果在日常生活中动不动就“离婚”，或许作为妻子而言是一种撒娇，也或许是为了引起关注的方式，但是它会让丈夫觉得你在威胁他，他的婚姻不安全，还有就是你不够尊重你们的婚姻。所以我建议如果有这样习惯的妻子一定要努力改掉这个“坏毛病”。而太多的案例中在这重大事件发生时妻子在情绪当中提出“离婚”，结局往往让自己没有办法回头而一段婚姻只能遗憾的结束。{老公岀轨我该怎办}.
在安全、私密、不决定这三条原则下，你可以选择任何对你而言有效的发泄情绪的方式，充分发泄情绪，直到你准备好，用不那么愤怒的情绪，不那么敌对的态度，来处理婚姻中的这个问题。
二．