【话题作文】
第一篇:《谢谢你伤害了我》
谢谢你伤害了我
我记得你说过没有真本事，就不要来充数。记得你是如此讽刺、嘲笑甚至羞辱我，你对我做的这些，我都不恨你，要不是你，我可能现在都不会成才。 那一天，学校里举行了一个踢毽子比赛。我对踢毽子很擅长，我便报名了。突然，天色昏暗，乌云密布，感觉后面一阵阵的凉风。
就在我比赛的时候，脚崴了，跌倒在地，送到了医务室。医生说，没事休息好，就会康复的。而我却因为这次受伤，承受了前所未有的委屈。
比赛我输了。这是我第一次输了比赛，我非常自责，在我最需要别人安慰的时候，你的打击给了我很大的决心，我记得当时你说：“没有真材实料，就不要来比赛，你以前的辉煌都算什么？这次的冠军是我不是你。”当我听到了这句话，我在想：我不能让别人看不起，我要强大，我要坚强，我不会输。 就因为这个决心，终于功夫不负有心人，再一次非常大的比赛中，我获得了冠军。那时候，我便觉得，那些努力都不算什么，那些苦都值得付出，站在成功的道路的上，才是最值得骄傲的事。
谢谢你，那个让我伤痛欲绝，下定决心的人，也是你因为你的激发，我有了今天的成就。
江苏扬州高邮市树人中学初二:姚雨庭
第二篇:《欢乐给你,伤害给我》
欢乐给你，伤害给我
你有没有试过看着别人开心的时候，自己却非常心酸地看着别人。这种心酸的感觉令人非常难受，而你拿走了所有的快乐，却将伤害都留给了我。
欢乐给你，伤害给我。这句话也许做恶作剧的人是最喜欢的，他们享受恶作剧的快乐，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，自己的快乐却舍不得分给别人一丝一毫。
有时候感情淡了，自然而然就会分手收场。只不过有些人并不去选择和平分手，而是在感情尚未结束的时候背叛和出轨，享受着齐人之福，却伤害了另外两个人。
有时候爱是一种放手，两个人不合适，即使你很爱对方，那就放手吧。将美好的回忆留给他，让自己去承受至爱离开的痛苦。欢乐给你，伤害给我……
第三篇:《老师你曾经伤害了我》
老师你曾经伤害了我{是我给了你伤害我}.
老师，也许您早已淡忘了我，但我却一直记得你。说来惭愧，有件小事，说来微不足道，但却对我伤害很大，给我留下了深刻记忆。
那时，我刚上四年级，第一次接触你，也是第一次接触电脑，你教我们电脑，你是那样的严厉。电脑是冰冷的，它不听我指挥，你恨我不会操作，你的眼光使我感到恐惧。在你眼中，我大概不是个好学生吧，学什么都学得慢，打字水平超底，有时候上课还会和同学说话。是的，这的确是我，但你或许不知道我的另一面，其他的各科成绩很不错的我，非常希望在电脑课上也能出类拔萃。后来，在我强烈要求下，爸爸妈妈给我买了一台电脑，从此，我只要一有时间就练习电脑，我是多么希望自己的进步能得到你的承让啊！只要你能给我一个鼓励的笑——那种你经常给成绩好的同学的微笑，我就满足。
那天，有一节电脑检测课，正当我慌中出乱的时候，在我身后传来冷冷的笑声，“基本键按错了”。我慢慢地把手从键盘上缩了回来，旁边有同学在窃笑，泪水流溢着我的眼眶，我知道自己又一次失败了。当我将模糊的视线转向你的背影，向你乞求安慰时，却听见你有些不耐烦地对另一个老师说：“笨得伤心，教也教不会。”霎时，我只感到自己心被重重地摔在地上，碎成一片一片，我委屈地哭了，没有想到自己的努力竟是这样的结局。那一刻，我真的恨你，恨你如此伤害一个既骄傲而又自尊的女孩子的心。
心灵的伤早已痊愈，但留下一道疤，有时一碰到它还是有些隐痛。老师，也许你作为老师有权责备我，但你不知道，伤害了一个孩子远比让孩子从打击中恢复自信容易多，我就是这例子。
实验四年级：萧忆
第四篇:《日记_某人你伤害我了》{是我给了你伤害我}.
日记_日记_某人你伤害我了
曾经的成绩星期一
你知道吗?在你无意的言行里。你伤害了我，你告诉我你不爱我。
你知道吗？我一直在幻想即使你不爱我了，也不要那么直接告诉我啊~因为我是爱你的啊！
你知道吗？虽然当时我假装不在乎你的话，我心却好痛`
你知道吗？我多想不去想你说的话，可是在烙在我心里了，我总是能想起你说的话很痛很痛！
你知道吗？我多想能听到你说你是爱我的 哪怕是曾经
你知道吗？当我听到这一切的时候我对你的爱也更着消失了 我不在爱不了 不在为你半夜不睡觉和你上网聊天了
你知道吗？从那一刻起我对你不在留恋，不在喜欢，不在依恋。
你知道吗？在你伤害以后我长大了，不在轻易的去爱别人，也不会在被别人伤害了。
你知道吗？谢谢你，让我知道被人伤害的心情。我不恨你 也不在爱你。
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第五篇:《谢谢你给我的伤害》
谢谢你给我的伤害
人总是在各种历练中成长，当风雨袭来那是上天给你的赐福，不必回避更不必埋怨，请昂首走进那不和回避的人生之痛吧!重新体味着各类酸甜苦辣，所以今天我要感谢你，感谢你给我的伤害。今天我足以面对那无尽的思念；今天我足以承受泪水划开的伤之痛；今天我可以展现出久违的笑容。是你让我在思念的煎熬烈火中得到重生，让我有了切肤的心酸和痛楚才知道了隐忍和宽容的重要，让我更加坚定的面对人生苦短，我也知道了，爱原来如此。
谢谢你给我的伤害，没有你的伤害我还以为誓言不会变老，没有你的伤害我还以为我的坚守你会知道；谢谢你给我的伤害，没有你的伤害我还以为爱可以跨越任何障碍，没有你的伤害我还以为只要心中有爱就会天荒地老；谢谢你给我的伤害，没有你的伤害我还以为只要我没有犯错就可以得到你的激情一吻，没有你的伤害我还以为我的殷勤可以得到你的喝彩；谢谢你给我的伤害，没有你的伤害我还以为只要我努力的做就会得到回报，没有你的伤害我还以为我可以让你回心转意；谢谢你给我的伤害，没有你的伤害我还以为自己无法面对没有你的日子，没有你的伤害我还以为你就是我的全部我的整个世界。原来我发现你只不过是我的一个过客，无论我以什么样的盛宴来款待都无法留住你前进的脚步；无论我用什么样的赞美都无法使你回眸一笑；无论我用什么样的舞蹈都引不起你的共鸣；无论我用多么动听的歌声都无法唤醒你熟睡的耳朵。我们的感情就像两人手里拉紧的橡皮筋，是你先放手后重重的打在了我的手上，有痛的感觉真好，面对伤害的突然袭击，心碎的我防不胜防，那痛苦的折磨远远超过了你的吻的温情。
今夜把音乐开到最大戴上耳麦用歌声来赞美这段你给我的伤害，我已随着节奏慢慢起舞，忘了吧!所有的我都以记不起，不记得我的生命里还有个你曾出现过，更不记得你还曾在我心上划过一道道痕迹至今还在隐隐作痛。呵呵，痛又何惧哉？
第六篇:《感恩伤害了我的你》
感恩伤害了我的你 感恩你
因为你的伤害 让我明白
我的问题在哪里
你让我清醒
那股刺痛 让我了解 我生命中的缺陷 在哪里
你的言语
你的举动
是有心
是无意
无从追究 也无需追究{是我给了你伤害我}.
因为
这并不能帮助我 脱离现在的痛苦
我是该保持涵养
回报你相同的行径
我明了
这依然不能解决问题
我笃（du）信因果 希望得到自在 时时感到欢喜
那我又怎能对你 施与恶言 恶行
我的痛苦
与其说是你带给我的 倒不如说
是我允许你 “伤害”了我
我感恩你
因为这样的痛苦{是我给了你伤害我}.
真理在哪里
例：明朝云南秤锤祖师，种菜卖菜，妻子与人私通。
第七篇:《谢谢伤害过我的你》{是我给了你伤害我}.
每个姑娘心里，大概都种着那么一棵草，拔不掉的草。毒草。
大概是在不辨方向的年纪，荷尔蒙分泌最旺盛的阶段。不说前因后果，不说前世今生，反正，就那么遇上了，爱上了。起码，是自己以为爱上了。
迷迷糊糊却又清清楚楚，爱上一个人的感觉。
有一次和几个姑娘聊天，发现大家的情况惊人相似。当年，心头那簇小火苗，都是瞬间点燃。然后，在一个阶段旺盛燃烧，不惜把自己也燃烧掉。
喜欢的感觉，也是相似的。那个人，几乎满足了每个姑娘灰暗青春期所有的幻想。哪怕不是那么符合，在无尽的想象美化中，也变得无与伦比。
更何况，还有那么多一起疯癫的日子。短暂的、难忘的日子。
普通一些的有散步聊天到天亮；一条发一百条短信之类；变态一点的有深夜一起在过街天桥上装鬼吓路人等等……
在那段日子，你愿意和他在一起做任何事，也愿意为他做任何事情。做饭洗衣服之类，都是小事。哪怕死，都愿意。
但是，在他面前的你，并不是真正的你。看见他，会不由自主紧张，会词不达意。会刻意伪装自己，生怕他看到自己不好的一面。
建立在这样基础上的伤害，是必然的。
然后，分手，也是必然的。强迫自己接受现实，换电话号码……强迫自己离开自认所爱的人，决心一再建立，又一再崩塌，纠结反复，无比艰难。
在很长一段时间内，有怨恨、有诅咒，更多的，是不甘心。还有，自怜自艾。
前阵子翻一本旧书，发现自己做了书摘的一段话：我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西。并隐约觉得在做的是一件注定会失望的事情。心里清楚结果，欲念却执拗推动。眼看着自己如此贪恋不甘。开始感觉到难过。
隐约记得当时把这段矫情的话发短信给他。时隔多年，再次看到，仔细看，才发现这是书中女主角丢失了自己养的小狗之后，写的一段话。{是我给了你伤害我}.
丢失那个人；和丢失一只宠物，原来并无本质区别。
爱情就像一面镜子。可以看到我们缺失的那一面。当你并不知道自己是谁，借由爱情，借由那个无辜的人，因为欲望、要求、执着和幻想，会看到自己的本性。会看到那个缺乏安全感的自己，因为对自己的无从把握，一味对他人要求多多。
当初那么用力，失了姿态，难看是小事。关键是，一点点恢复过来，用时良久。
以为是不治之症。很久之后，发现爱的反面不是恨，而是漠然。总有一天，会明白其实自己并没有失去爱，更没有失去爱的能力，失去的只是一个路人。如果他注定要离开，那么，他注定就是一个路人。仅此而已。
而那些他曾经带来的伤害，才是真正需要感谢的。要不是那些伤害，并不会让我们这么快面对、了解、发掘和磨练自己。并不会成长，让自己变成一个更好的人。
如果没有这些，也就不可能遇上另一个人。不可能学会在爱的人面前，尽情释放自己。不可能明白真正舒服的爱，是不伪装、不矫饰、是自在。
曾经爱过的人，就像是一扇远远离去的门。打开过，走过未知的旅程。再关上，继续往前走。那扇门还在那里，门里的风景，记在心里。有这些，就够了。
看到一句十分有深意的一句话：不打扰、是我唯一可以送给你的礼物。嗯，不打扰，这就是真正为对方做的最后一件事情。
那天聊天到后来。几个姑娘都说，其实现在想起那个人，早就不恨了。反而会觉得心里软软的。
反正我就记得那会儿是个冬天，大半夜，我们出去吃烤羊肉串。很冷，路上没什么人。角落里，有个穿着厚棉袄的大爷，支着一个单薄的架子，烧着微弱的火苗。我们要了五个肉筋五个肉串，烤的很慢。撒辣椒的时候，他问，我能自己来吗？
大爷点点头。把手缩回袖子里。
他把手从兜里拿出来，脱掉手套，仔仔细细抓了一把辣椒面，慢慢撒在那十个肉串上。撒完，我笑他。他小声在我耳边说：他刚才擦鼻涕了，我必须自己洒。
不知道为什么。当初所有的篇章，都已经模糊。当初的伤害，也已经淡忘。真正记住的，就是这一点微不足道的小片段。有点滑稽，又有小小认真的片段。甚至于，跟我，跟他，都没什么关系。
也许，我们种在心里的，也早就不是那个人了。只是那段经过时间过滤后，相对美好的回忆。以及接受并宽恕了的那个曾经傻傻的自己。