【话题作文】
第一篇:《好久不见,甚是想念——Hardware Societe [墨尔本]》
好久不见，甚是想念——Hardware Societe [
墨尔本]
来自：为食主义 2013-04-08 00:20:35 | 阅读原文
好久不见的墨尔本，不论是在为食主义上，还是在生活里。时间过得让人难以置信，离开一座城市16个月后，好多记忆依然那么清晰。最近不知道为何，在抬头低头间，总会闪过一些墨村的画面，闻到一阵墨村的气息。那些明媚的春光，那些闲适的风情；世上最好的东西，只在回忆中加分。
在墨尔本的日子里，除了那家让我们为了香蕉面包三番五次去的，除了让我在见过Laduree之前无法再爱别家macaron的La Belle Miette，还有这家隐匿在Hardware Street的Hardware Societe可以算是墨尔本几家首推cafe之一。
虽然有一个很冰冷的名字，Hardware Steet却是墨尔本一条出名的餐厅小巷。各种自带腔调的餐厅一字排开，La Belle Miette
也在这条巷里。也许是因为名字的吻合，我总觉得走进这条小巷就必然要走进这家名字听起来像技术宅（geek）团体的Hardware Societe。
这是某个下着雨的周六上午。虽然淅淅沥沥的雨已经下了一天，虽然那一天春寒料峭，甘愿花一小时排队的人依然不少。
这个地方为食主义前后去了两次。第一次因为不知道平日的brunch只到12点，所以最后试了他们的午餐。第二次就是这个雨天，虽然周末brunch延长至下午2点，餐厅依然拥挤，我们依然等了1个多小时。
Zucchini Quiche
我也不知道为什么我对法式乳蛋饼（Quiche）有特别的喜爱，我觉得它比批萨什么的好吃多了。不过后来发现意式蛋饼（Frittata）比它更健康些（做起来也比较简单），我又开始偏爱Frittata。
塞得满满的西葫芦（Zucchini）和番茄，浓郁但拿捏得颇有分寸的蛋香，让这个素食版Quiche十分讨巧。它可以用来当早餐，但Hardware Societe在早餐时间不供应这个。 Chicken Empanadas
这不是大号的curry puff么…… Empanada是拉丁风馅饼，在南欧和拉丁美洲很常见。饱满的内馅，个人觉得口味平淡了些，不过它的外皮倒是松脆得很。
Duck Confit
油封鸭（谁起的这名，真没诗意）是一道典型的法国餐。Confit是一种古老的处理食物的方法，用盐腌过鸭腿之后，在鸭油里把鸭腿慢慢炖煮——本是同根生，相煎何太急。 所以鸭肉必然是酥的，而这道菜也必然是油的。鲜美多汁的鸭肉，芳香四溢的五谷饭，这个组合几近完美，唯一的缺憾是盘底一层浸着饭的油。但就味道而言，它依然值得推荐。 朋友说没试过Hardware Societe的brunch不算到过这里，所以无论如何我们也要为了它的brunch再来一次。
Banana Bread
第二篇:《好久不见,我很想念。》
好久不见，我很想念。
【壹】 好像好久没写文一样，我在电脑前呆坐了一个下午，在键盘上敲敲打打可什么都写不出来。可事实是不是好像，而是真的很久没有写些什么。 我急于宣泄，但仔细想想又没什么说出口的。 我觉得时间过的真快，什么时候我变成了我曾经最讨厌的样子，懦弱又病态。【贰】 我甚至已经分不清现在到底是冬末亦或者已经是初春。 我在等啊，等这座城市大雪纷飞。 可是上饶这个城市下雪的次数真的屈指可数，至少今年，不，应该说去年到现在真的连一片白都没见过。【叁】 空气带着腐烂的气息。 我见过许多人在这座城市里迷失自己，霓虹交错灯红酒绿。我想每个人都有着自己的故事，我想或许这些故事都不一样，可不能否认悲伤都存在。【肆】 他们都说十八九岁的年纪，哪懂什么悲伤忧愁？ 是啊，哪有什么悲伤忧愁。 可为什么还是难过？ 我听过太多人的故事或者说是经历吧，我扮演着知心人的角色。她们总说我懂得太多，我看的太开。 或许吧，我收藏了太多人的悲伤和无可奈何，所以总有隐隐的绝望。【伍】 我总喜欢先写好文章的题目才开始动笔，我承认我的文并不欢快。 我到底想说些什么，我不知道。嗯，我接着说，你可以接着看。【陆】 我会失眠，在午夜的时候，可我分明睡的很晚。 我会做噩梦，就像昨晚一样梦中惊醒。无措么？嗯，无措啊。 我想和谁说说，然后翻开联系人列表，反反复复看了几遍，才发现我和她们不熟吧。【柒】 太多的不安，然后形成现在的荒凉。 难过么？惶恐么？ 我只想起一个词，歇斯底里。【捌】 现在的自己终于不是自己。 我在迷茫。【玖】 呐，曾经的自己。 好久不见，我很想念。作者：北浅落
第三篇:《亲 好久不见》
亲 好久不见
有一种情感，叫闺蜜。女生之间，极其细腻的特殊感情，无关利益无关勾心无关爱情，爱自己爱朋友生生不息不离不弃，也无关时间有多长。也许每个女孩儿都会有两三个闺中密友吧。
从出生到小学毕业，除了小冯比较知心外，没有一个同性朋友，不过很搞笑，与小冯虽然是两发小，但在同学面前，我们好像有点陌生，话不多，直到现在，依然不知道当时的自己是怎么想的。因为现在我们总有说不完的话，买不完的东西，逛不完的街—–直到初中——————
薛艳丽、人生中的第一个闺蜜。初中的时候认识啦薛艳丽、开朗活泼、爱管闲事的女生，谈起恋爱笨的无厘头。因她，我的初中生活多啦很多色彩，每天形影不离，同学都说看到其中一个就知道另一个在附近。初一那年、她交我叠星星，学了很久，还是只会第一步，（那个时候你可是暗念我哥哦）其实，我不是一个很聪明的女生，很多东西，学了很久也只会个皮毛。也许，我的不自信也是因为人生的经历而潜移默化。初二那年夏天，每天中午下课之后我都会留在座位上写作业，等我回过神之后，她早已把饭买好，坐在那等我。“我好渴呀。她就会起身到商店去买我最爱的冰淇淋。” 可是每个星期的生活费都是有限的，我们总是抠门似的攒一点下来给对方买礼物，有事没事就往饰品店里跑：“哎，你看这个水晶球好漂亮哦、你看，那熊好可爱，，对对对，我就要这手链”哎，我们总是那么高调的炫耀着我们的感情。初三那年、我们真是在续前缘、老天肯定都舍不得把我们分开、我们任然不离不弃。那时候的你被幸福迷失了方向、一心思的想着他、有事没事就躲在那哭。他住院啦、你心急如焚、真想病的那个人是你自己、就为他你差一点被你妈骂死。也因为他、我们俩吵架、彻底再见。想想真不值啊。记得那段时间你俩天天吵架、你为了他还打算弃我而去转到他们班、（这我能理解）。我面对你天天抹眼泪、我心理更难受、我就悄悄的找到他、给他说了很多很多。为了不让你发现我偷偷找过他、我甚至还给他写信、告诉他你最近怎样怎样、你都快成什么了—-第二天他就主动找你、承认错误。你俩和好了、看着你脸上洋溢的微笑。我就暗自偷笑、忽然觉得自己好伟大。（可那是你却听着她的话，就对我爱理不理、我就假装不知道、每天还是和以前一样去哪都跟你说、可你到哪就跟她、秘密也只跟她说。时间久了、我们又慢慢的好了。）到底你还是跟我走了。
时光流逝，瞬间就又分开三年啦，你初中毕业之后就背着行李去啦广州进了一家电子厂，每天12个小时，还要上晚班，每天累的要死，还不忘关心我，而我则继续留在襄樊读书。那时，我们还是不管有多远总是会把身边的最新消息告诉对方，不管多晚，我总会接到你的电话，大冷天的我拿着电话蹲在楼梯口、给你讲述着他现在怎么怎么、听你诉说着他怎么怎么—当你知道我受委屈啦我就会能看到你的表情在我脑海闪过，要他在你身边，肯定完蛋了。您老说话还是那样大大咧咧，一点都不淑女，不过我还是喜欢。哈哈。所以，我最大的愿望就是：你能和我哥一见钟情，到时你就穿着我们俩一起去婚纱店里挑选的婚纱，戴着我哥为你金挑细选的钻戒，一定会是你最爱的那款。前提是：我得做你那天的伴娘吖。
哎、我俩就是神经大条、稚嫩、呆滞、不过没关系，只要你不弃我而去，我就必定把你死死拴住，这辈子我也只能是你伤心时最想隐瞒的闺蜜、开心时最
想分享的闺蜜、发工资最想报告的闺蜜、买衣服最想抱怨的闺蜜。（火车站我们俩依依不舍的分离，为了不让我哭，你还拿着我最爱的零食往我包里装。我们都是傻丫头：那样义无反顾的爱着一个人、即使人家在找、我们的?7?8还是死死的拴在他身上、你说我们是没人要还是——–欲哭无泪啊
6年时间，我们有过欢笑，有过泪水，曾经大吵大闹，也曾携手共进。亲、几个月没见，有没有对我有所想念啊。以后你必须得答应我要好好照顾自己，有事没事别犯傻–按时睡觉、按时吃饭、这些事以后每天你都得花一毛钱向我报告。别忘了：我们说好做彼此的伴娘。距离这天还有多少年嘞。“期待”
第四篇:《好久不见 广播稿》
繁华的街头，熙熙攘攘的人群。镜头拉近，定格。总会有擦肩而过的那么两个人蓦然回首，望着灯火阑珊下的对方，然后相视一笑，轻轻喊出一句，“嗨，好久不见。”
这是在很多的电影小说中可以看到的情节，或是在结局，或是在开场。以此为开场，故事大多就重逢、回忆交替展开，而这样的故事大多会给出观众满意的皆大欢喜的结局；以此为结局，则让人觉得多了几分苦涩，也多了几分想象的空间，相视一笑之后的两个人是继续转身走在两条截然不同的路上还是各自迂回回到原点重温那先前的美好呢？
嗨，好久不见，亲爱的听众朋友们，最近好吗？
好久不见。
是呀，是好久不见了。
这样的对话，我们已经重复了多少次？我们的生命中还要再重复多少次呢？这种近于无意义的寒暄又化解了多少我们重逢时的尴尬和偶遇时的讶异？今天宋颖就跟大家一起聊聊那些我们许久不见的人们，那些似乎淹没在我们的记忆里其实并没被我们忘却的许久不提的故事。
——–《幸福的味道》
想念，是一双高跟鞋
你有没有曾经非常用心的去想念过一个人？
这个人可能是你挚爱的已逝的亲人，这种想念痛彻心扉，不会轻易地来，自然也不会轻易地走，偶尔想起，就是一次内伤；这个人可能是你儿时同穿一条裤子还嫌松的玩伴，这种想念会让人心头泛起丝丝暖意，这种温暖源自回忆，源自感激，毕竟有一个值得我们惦念的人也是一种幸福；这个人也可能只是你生命中的一个过客，触发你想念的可能仅仅是一个相似的微笑，说话时一种神似的生动，这种想念如蜻蜓点水，顷刻而过，来无影去无踪，也谈不上会在我们的生命中留下什么印记。然而，这三种人都在人生的不同阶段点缀和陪伴了我们不同的行程。
————《想念你的旋律》
有了距离才会有想念吧。这种距离可能是时间上的，也可能是空间上的。所谓“距离产生美”大概也是这个道理。可是至于想念本身有多少美感，我实在是不敢恭维。毕竟我们已经到了一个懂得有的时候想念也只能是想念的年纪，这种只能干想而得不到的感觉就像是小的时候对妈妈高跟鞋的觊觎，偶尔一次趁大人不在家得手，却发现精致尖尖的高跟鞋根本无法稳稳当当的支撑自己小小的身躯。所以有的时候，于我们而言，想念就是那双高跟鞋，诱人却也伤人。
比如那些在我们还不知道什么是死亡的时候去世的亲人，想念他们，对自己来说，更多的可能是一种折磨。这样的想念过后，我们只会感觉到更多的遗憾，更多的悔恨，以及更多的对生命的无力感。我知道生命中的这种无力感。这种感觉像是你在从空中下坠的慌乱中抓住了一根救命稻草，然而却发现这根稻草本身就根基不牢、弱不禁风。所以只能无望地任凭自己下沉，而思念就是伴随着我们下沉的那根救命稻草。
——《想念》
所以在所有有关“安乐死”的讨论中，我一直坚定地站在反对者的行列里。赞同者中最大的声音就是说，安乐死的使用可以给病人生命的最后的尊严，而在我看来，活着就是对生命尊严的最好的尊重。毕竟，只要活着，对于亲人来说就还有念想，就还有希望。即使是一个癌症晚期的病人，他还是会对你的拥抱有所回应；即使是一双已经皮包骨头、瘦骨嶙峋的手，依然可以传给你力量、传给你温暖；即使是一个无药可救病入膏肓的人，你依然可以与他对话，并且有理由坚信着自己的话是可以被接收到的，哪怕他已经张不开口，但是他仍然可以点头，可以微笑，这都是支撑着我们的理由和希望。对于病人的家属来说，病床前的尽心尽力至少也可以缓解日后的思念，最起码问心无愧。
反之，如果仅仅是为了缓解病人一时的痛苦而用了所谓的人道的方法结束了自己挚爱的亲人的生命，那么日后在回想起来的时候，难道不会有内疚和自责吗？毕竟亲人的死亡里有自己的间接作用因素。而且，我相信，这种内疚和自责会随着时间的推移不断地放大和深化，直到有一天，会成为自己生命中不可承受之重。
假如没有离开
“我来到你的城市，走过你来时的路，想像着没我的日子，你是怎样的孤单。拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天。你会不会忽然出现在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄。对你说一句，只是说一句，‘好久不见’”。
我不知道这是不是所有相恋过、相爱过的人在分手许久之后的心声和写照。
曾经我打听过你最近的生活，忙碌工作之余，是否有运动，今天和昨日不同。我不在你身旁，不甘寂寞的你，是不是很难过，至于我，过得还不错，不如以前疯，那一家舞厅，我再也没去过。天凉了，挂念了，有从前还是好的。这熟透的脸孔，我还真的舍不得。和你的，记住了，虽然将来会尘封，也许一天再相逢，说声好久不见。沉默了，我希望是一片云朵，飘到你的天空，安安静静地望着你是否快乐。只是这样了，不打扰你平静生活。亲爱的，我在这祝你平安喜乐。
—–《好久不见》
两段独白中都提到了“寂寞”，我想，不管怎么说，一个人的寂寞总还是要好过两个人的寂寞，毕竟，一个人的寂寞可以轻易地被我们消遣掉，而两个人的寂寞恐怕就没有那么容易了。
两个人中，有一方离开了，离开的那一瞬间，两个人给彼此留下了自己的过往，变成了对彼此来说最熟悉的陌生人。必定是有一定走不下去的理由才会分开的吧，从此以后，两个人的寂寞变成了一个人的寂寞。两个人在一起还会感到寂寞，也许，这才是分开的最大原因。
————-《假如没有离开》
而这新的寂寞是不是因为依赖呢？所有的依赖和习惯都是小小的强迫症，不管这种依赖或是习惯有益还是有害。其实更多的时候，我们是明明知道有害还是戒不掉。比如说我，睡觉之前总是忍不住喝很多的水。而我明明知道，睡觉之前喝太多的水会让自己晚上冒着寒风顶着黑的跑好几次厕所，明明知道喝太多的水第二天可能会眼肿，可是反复的提醒自己之后，自己还是戒不了这个习惯。这就像是在一起的两个人，明明已经不再相爱，可是因为习惯，因为依赖，所以还是迟迟地不肯放手，可这就像是手里拽着一根橡皮筋，越是最后放手的人，伤得越重。
————《习惯》
时间真的是最大的魔法师，可是这魔术师却让我们又爱又恨，因为最后，只有它才是最大的赢家。那种非你不可的承诺在时间的洗刷下最终也只能变成简单的挂念，那么如胶似漆的亲密最终也只剩下一句无滋无味又百感交集的“好久不见”，那么轰轰烈烈的感情在多少年之后也只归于平淡如水的无言的沉默，安静的凝望，那么多的奋不顾身忘我追逐之后也只能淡漠成尴尬的寒暄。
假如当初不是有一个人执意要离开，结局会不会不一样呢？假如当初两个人都再努力一点点，那“好久不见”会不会也就不再是这样一种遗憾？
————-《距离》
隔着我们的是距离吗
世界上最遥远的距离
不是 生与死的距离
而是 我站在你面前
你不知道我爱你
世界上最远的距离
不是 树与树的距离
而是 同根生长的树枝
却无法在风中相依
在泰戈尔脍炙人口的《世界上最遥远的距离》中，我独独偏爱这两个小节。这种偏爱可能无意间在看了电影《我一直深爱着你》之后又得到了加强和深化。姐姐朱丽叶特因故意杀人刑满释放后来到妹妹家，慢慢融入新的生活，在一次与妹妹蕾雅游泳的时候，装作不经意的样子对妹妹说出“你把我整整遗忘了15年。”蕾雅听完一愣，继而觉得很受伤，拉着姐姐翻看她在过去的15年间的日记本。在日记的每一页上，都毫无例外的只写着日期和姐姐朱丽叶特的名字。大概这种“我爱你”你却不知道的事情真的是最伤人的吧？然而，这种“我站在你面前，你却不知道我爱你”的感情并不是暗恋独有，同根相生的姐妹，血脉相承的父辈子辈，随处可见。朝着父亲喊出“我不是你儿子”的愤怒的少年，对着母亲喊出“你根本不在乎我”的叛逆的少女，这个时候，隔开我们的已经不仅仅是距离那么简单。爱这个字很重，不说出来，压在人的心底喘不动气；可是说出来就变成了轻飘飘的东西，让人觉得没有安全感，没有信服力。这也大概就是为什么中国的父母很少会大大方方的对自己的子女说出“我爱你”这三个字，可能大家都觉得在无言的行动面前，语言已经失去了光彩。{好久不见甚是想念出处}.
——————-《我一直深爱着你》
以前见过一句挺煽情的话，“我们之间隔着100步的距离，你只需要朝我的方向走一步，剩下99步的距离让我来走。”我不相信这种不对称的感情基础会有多么牢固，如果一方只愿意为缩小两个人之间的距离做出一步的努力，那么只能说明还是不够喜欢吧？而且，那个愿意跨越99步距离的人，他在这个过程中一定又看到了不同的风景，得到了不同的成长，两个成长步伐不一样的人最后在一起的时候，终免不了以一方的脱节感为代价吧？在这种不对称的爱情里，跨了一步后停下坚守的人难免会有抱怨，跨越99步勇往直前的人也难免有委屈，而坚守里有了抱怨也就不足以称得上是坚守了，勇往直前里有了委屈也就不足以算得上勇敢了吧？
所以，两个人之间的距离还是得两个人一起努力去缩小，这样经营出的才是一份起点相同、位置公平，能够经得起考验的有质量的感情。
————–《距离》
这么说来，有些感情在距离面前，不是问题。像是蕾雅与朱丽叶特的姐妹情谊，纵然两个人之间隔着15年的时间造成的千山万水般的鸿沟，隔着那么多的误解，隔着那么多的阻碍，重新的亲密无间也是命中注定的。而有些感情，则是过不了距离这一关。我们见过了太多的;毕业就分手”的干脆绝决，也见过了太多的因为出国、求职后辛苦的小心翼翼的维持着的脆弱的异地恋情，芝麻小事往往可以在