【话题作文】
第一篇:《写给逝去的朋友》
写给逝去的朋友
一次意外让你永远的离开了，天还是一样的睛朗，一样的闷热""
听到这个消息，我的心一阵疼痛。是呀，太突然了。在那混乱的场面，我随着、陪着每一个悲伤的人哭泣，听着他们所讲的每一个你在这世间的最后一刻经历，那短暂的几刻钟在我们的记忆中不断地拉长再拉长""我们用泪水寄托着哀思，用哭泣诉说着痛苦。 当一个生命离开我们，哭，也许只是代表怀念的一种方式，是一种直接的情感表达，我们心里情感的宣泄。我们追忆那已经逝去的人，希望他在另一个世界依然能过的快乐！
生命是脆弱的，面对生死我们每个人也都是怯懦的，我们无法承担失去的痛苦，也可以说我们没有勇气去承担，我们希望身边的人能好好的活着，即使贫穷，即使困苦，即使不能锦衣玉食，但是只要他们活着！
“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。”我们虽然没有那么悲壮，但是“逝者已矣，来者可追！”也许这名话用在这里并不是十分合试，但做为朋友、同事，在知道失去的瞬间也都是那种深深的伤痛""
与其说写给逝去的人，不如说写给活着的人！
生命原本就很短暂，我们为什么不快乐的活着？为什么还要增添那么多的不快?不要勾心斗角、尔虞我诈不好吗？
忘记该忘记的，放手该放手的，即使很难，但是我们要学会放弃！
愿我的朋友们，在失去过后都能够体会到生命的真谛，简单而快乐的活着，珍惜生命，珍惜每一天！
第二篇:《纪念逝去的青春》
纪念逝去的青春
六月，一个栀子花香洋溢整个校园的季节。那美丽的校园，依稀恬静，不变的是，噙泪微笑的脸庞。逝去的是，云淡风轻的时光…
六月，又到了这个特殊的日子，总是洋溢着离别的气息。盛夏将至，心里却有点凉凉的，离别的时刻到了，虽然很舍不得，可还是要快乐的离开人生的这个站台。
回想起11年的高考，书海似的复习题，黑压压的笔记，老师勾的重点，高考场里紧张的气氛，等待分数的焦急，填报志愿的犹豫……现在想想，自己付出了那么多时间来上大学，到结束的时候还是要问问自己值不值得.
还记得刚来学校的时候，美滋滋的来到校门口，想象着以后要怎样怎样，但是过后遭受了一次又一次的打击，越来越对学校失望，可是现在绕着学校走一走，这里的一草一木，一砖一瓦都是别样的亲切暖人。太多太多的事情与情感的积累，值得我们一辈子去珍藏。三年前，我们来自不同的地方，那时我们彼此都不认识。因为缘分，我们到了同一所学校；因为缘分，我们一起上课、一起学习、一起吃饭、一起游戏、一起娱乐；因为缘分，我们同住一个宿舍；因为缘分，我们相遇、
相知、相识、相惜。
转眼间，即将结束了自己的学生生涯，突然回首发现回忆很多，在回首，发现失落更多.青春的我们遇到了很多，有爱、有恨、又甜蜜也有痛苦，时间的飞逝让我们变了很多，渐渐明白了
什么叫做物是人非。人生的路我不知道是否走对了方向，唯一能做的就是微笑的告别。记住那件事、那个人、那份感动。
告别了纯净的生活，投入滚滚红尘，滔滔江湖。以后一次次受伤时，还是会念起母校，不管在这里经历过多少不快，多少烦恼，但是这始终是一方净土，一个纯净的心灵之地。
回忆高中，拍照片的时候，很喜欢"V"的手势，傻傻的喊"yeah"，或者捣乱给别人做个兔子耳朵。大学了，不好意思摆"V"的手势了，觉得好傻，却又没什么新想法，局促不安不知道手放哪里好。高中下晚自习，浩浩荡荡一大群同学结伴骑车回家，聊天，飙车，大喊，为了不寂寞，绕点远也甘愿。大学下课，回寝室的回寝室，忙工作的去忙工作， 陪女友的忙着接女友，其实现在自己才真正经
历着寂
寞。
高中的时候很叛逆，遇到挫折，和父母吵架就想离家出走，闯荡世界。大学了，遇到委屈，面对不公，就想往家里跑，躲在妈妈怀里什么也不说，拍拍我的背就行。大学前自己只管学习，脏衣服一
仍有人洗，饿了张嘴有饭
吃。那时候我还嫌衣服少，饭不好吃。上了大学，看着床底下塞的脏衣服，捶了捶自己只能一件一件的洗。盯着食堂的饭菜，叹了叹气，只能硬着头皮往下 咽。
高中时候只看本地天气预报，大学了看两个天气预报除了所在的城市，总也不忘看看家里的天气。高中的时候只能穿校服，走到哪年龄大的就叫我弟弟，年龄小的就叫我哥哥。大学没校服，地铁上半老徐娘都管我叫小伙子，初中生还喊我叔叔，还得硬着头皮答应，原来我们早就不是孩子了。高中的时候喜欢给老师起外号，私下里同学都这么叫。大学了，想给老师起外号，却发现根本不知道老师大号。
开始实习时突如其来的9月1日让我们措手不及，以前这个时候我已经收拾好行礼大包小包的回学校了。现在才发现，我们已没有了暑假，这一天，我们也不用再开学，已经不属于我们，这个日子给我们带来的是无尽的燥热，以及随温度升高而带来的各种工作压力。以前总是一次次的在别人面前说“下学期再怎么样怎么样”现在却意识到已经再也没有下学期。这一次转身发现，除了断不掉的回忆，就剩断掉了的轨迹。
第三篇:《坠入凡间的精灵——谨以此文纪念逝去十年的好友》
十年生死两茫茫，不思量，自难忘——题记和畅相识是在读高中一年级，我们同班。她梳着男孩子似的短发，个性张扬。因我不喜欢这样的性格，便不愿意去接近她。也许注定我们有缘，三年级时我们又被分到了一班而且成了同桌。和畅熟识起来后，我渐渐发现在她张扬洒脱的背后竟有着一颗火热而又善良的心。考大学时，经常会有许多琐事，每当我要去付诸行动时，她便风风火火地回到教室，冲我淡淡一笑，随手把我需要的东西放在书桌上。时间长了，我竟习惯了她对我的照顾，也享受着这份关爱。我没和畅考入同一所大学，可凑巧的是她居然和我最好的朋友在一班，我和她最好的朋友在一起，于是我们四个人结成了死党。和畅接触久了，越发地觉得她的慧质兰心、冰雪聪明。她没有受过专业学习，却画得一手好画，编织毛衣、制作小物件更是无师自通。她生性喜欢浪漫，对台湾作家三毛写的小说爱不释手。虽然我们彼此的学校离的不远，经常会聚在一起，但她每周都会寄给我一封信，信封上画满各式的卡通图案，每一封都带给我不同的欣喜，给我枯燥的大学学习生活带来一抹亮色。有时她会突发奇想，在寄给我的信中写了满满两页的我想你，字全是空心的，虽然只有三个字，却有着怎样的份量啊！就这样，我们相互分享着彼此的喜怒哀乐，肆意地挥霍着我们的青春岁月。世间的许多悲喜都难免逃脱一个情字，生性浪漫的畅更是深陷其中。大二时，她恋爱了。作为好友的我们除了献上了一份诚挚的祝福外还是祝福。那时的她，留起了长发，穿起了高跟鞋，整天一副小鸟依人的模样。可激情退却，一切归于平淡后，畅却厌倦了波澜不惊的生活。与初恋男友分手后，畅的恋人换了一个又一个，并非是她水性杨花，她对每个男友都全情投入，只是她一直在苦苦追求绚丽、完美的爱情。可好友畅却不知这种没有瑕疵的感情在现实中只是昙花一现，不曾也不会长久。在经受一个又一个的挫折和打击后，畅变的喜怒无常，患得患失。这种情形一直持续到我们毕业。参加工作，步入社会后，残酷的现实没有让她清醒。工作的好坏、家庭背景、社会地位的高低&&等等现实问题，把生性要强、高傲的畅幻想的美梦一个个击碎。有一段时间我们发现她神色不定，行踪鬼诡秘，种种迷团终于在她生日的那天给我们揭晓了。当我们把精心挑选的礼物送到她的手里的时候，她向我们介绍了她身边站立的那位男士某某，我的现任男友，一个有妇之夫。这段简洁直白的介绍，让我们哑口无言，只觉得那年的冬天格外的寒冷。和所有充当第三者角色的人一样，畅的不幸接踵而至，各种流言飞语纷至沓来。我们苦口婆心地劝说以及来自家庭的种种压力没有让她放慢追逐爱的脚步，她倔强地说：我不像你们那样事俗，看中名利，只要有爱，此生足矣。可每当看到她的父母因她两鬓过早地爬上了白发，我们无情地骂她的执迷不悟，真狠不得揍她一顿。后来，畅常常借口逃避我们，在一起时也装出一副开心、无所畏惧的样子，我们走着各自不同的人生轨道。直到有一天，我在家接到一个陌生人的电话，你认识畅么？我是交警，你的好友服毒自杀被送到医院，请速通知她的家人。我跌跌撞撞地来到医院，摸着她渐渐变凉的身体，懂得了什么是真正意义上的生死相隔。我们骂她的无知，骂她的狠心和无情，可她却静静地躺在那不去辩解，和她喜欢的作家三毛一样为情而困走上了不归路。转眼十年了，一切都烟消云散。十年中，我们为人妻，为人母，过着平淡幸福的日子。偶尔在不经意间，我还是会想念好友畅，念及她的善良，她的浪漫，她的执着，也曾后悔对她的苛刻。十年前，我们还不懂得爱，不懂得珍惜，难以想象当时的她承受着怎样的痛苦挣扎。畅的一生犹如天空中划过的一颗流星，绚烂而短暂，却温
暖过我的人生。畅，你这个坠入凡间的精灵，愿你在天堂里快乐如初。
第四篇:《感动于那段永不逝去的时光》
感动于那段永不逝去的时光
[ 考研的经历让许多曾经为之奋斗的人终生难忘，也许有的没有考取理想学校，有些遗憾，但是走过这条路的人，我相信绝不会后悔。中公考研为大家分享考生心路历程，纪念那段永不远去的时光。
我想这是一段沉寂且落寞的时光在静脉里缓缓流淌
流过我所有疼痛的神经，闭合，舒张。——题记
【序曲】
结束第九天，我终于敢回头看看走过来的路。从2011年2月20日的第一篇日志开始，到2012年1月7日，三百多个日夜的努力，能够换会怎样的可见结局我不明确，只是那些日子的成长，我想是任何一段经历都无法取代的财富。
【春暖】
二月是还没彻底放暖的日子，每天7点起床7点半到图书馆排队的生活，在数学与英语的交替中见证了三月的花开。那是迷茫与徘徊的生活，不知道考研应该怎样开始，只是每天看着课本做着题目背着单词练着阅读。这之间有除了学习之外的生活打扰，比如陪一个失恋的朋友喝酒，结果自己醉了，然后一个星期没看的了书。比如参加了班级的春游，然后朋友的手机被偷了。也会悄悄放自己一个小假，和几个朋友在午后的咖啡厅里打牌。 那时以为光影绵长，生活总还是可以安放。
四月是温暖的春季，我记得每天排队时背抄在小纸片上的单词，记得吃饭时脑海中盘旋的高数题。记得在傍晚去食堂吃饭的时候闻到图书馆边花开的香味，像是哈密瓜冰淇淋的味道。我们还用手机百度出花名叫“含笑”。
我觉得那是大学之后的生活里，最欢乐的时光。
【夏阳】
五月已经开始入夏了，在跑到图书馆的路程中都会出汗。生活已逐渐归于平静，除了有时理不出思路的题目和大片不认识的单词，每天都还是很愉快地度过着。而生日时两个好朋友买来蛋糕把我约到操场边上，在黑暗中点起会唱歌的蜡烛，然后三个人闭上眼睛一起许愿。我记得当时许下的愿望，我想快是见证它是否实现的时候了。
六月却开始忙着准备学校的期末考。考研似乎被搁置了。但在四六级考试那天跑去考研教室占座，见证了“考研的都是疯子”这样一句话的真实性。不过好歹，是在教室里有了自己的一席之地。虽然暑假又清空了，但算是提前感受到那种安静又压抑的看书氛围。
暑假是被称为关键的时期。我赌了一把自己的毅力。而那是一段躺着心烦，坐着心焦的日子，一直在怀疑着这样一种付出是不是值得。其实是要听听自己心里怎么说，因为面对着安逸的日子，没有了紧迫感，没有了奋斗感，才会这样。
睡不着，从根本上说是因为不困。
看不进，从本质上讲是不想看。
我想停止这样的焦虑。想停止这样不断的失眠和一整天都不知道什么进熬脑子里的生活。
其实我好累了。
但也许是因为自己从来都是开始了就不会放弃的人。其实只有一个月的暑假我把数学复习全书看了3遍，每天完成2篇阅读。
还是会有一点找不到头绪的题目破坏我一整天的心情，还是会有因为单词量的缺乏而看
不懂的文章。而那段心焦气躁睡不了觉的日子终于是在坚持的心情下归于平静了。{纪念已逝朋友的话}.
【秋忆】
八月中旬一个人奔赴南京，一个人拎重重的行李，一个人吃饭，一个人每天6点起床坐一个小时的班车到上课的地方，然后在没有人陪的中午省略了午餐，会在上课的时候眼皮沉得撑不起来，也会肚子饿到叫出声音。一个人在下课之后狂奔向班车的方向，哪怕是已经跑不动了快要干呕了，也没有办法停下来，因为晚了就不会有位置了，就算是出了门不知道往哪个方向走，也没有办法询问谁车子在哪里，更不用说在上了车之后看到满满用书占的位置中会有属于我的那一张。
就只能在这样一座并不熟悉的城里孤独的行走。
林立的高楼，没有属于我的那一间;后退的风景，也没有真正属于我的那一片。
有过那么短暂的时候觉着自己很可怜，觉得不管自己付出多少这书上的东西我也不会记住。
却从没动过放弃的念头。
忽然只想证明自己这时的辛苦不会是白费。
永远不会。{纪念已逝朋友的话}.
占到了考研教室的位置，今后的半年学习生活算是有了个定点。我看到有很多人暑假是留在南京的，我知道大家都怀揣着相同的梦想。
九月十月，桂花飘香的日子里，每天两点一线的生活继续着。开始看政治和专业课了。开始觉得时间不够用了。而十一月现场确认之后，一直形影不离的研友说我们之间的感情超越了朋友之情，我到现在都还没有明白为什么明明两个人都是女生，她会有那样的感觉。只是回归了一个人的生活，我多出了好多原本用来说话的时间。
【冬凉】
记忆里是每天背到想吐的日子：单词，作文，政治，专业课名词解释，在我的脑子里混成了一团。
有朋友说我脑子左边是水右边是面粉，不动还好，一动全是浆糊了。
于是我每天顶着沉沉的脑袋动也不敢动。
考研教室关门之后我还会带着书本回宿舍，在床上看到睡着。
于是在最后的日子里，焦躁不安的时间里，我看到这样一段话：当你为还没有准备好而焦躁不安的时候，想想自己奋斗拼搏过来的每一天，告诉自己我们的努力不是白费的，那些背到想吐的日子一定是有回报的。我们的努力就在那里，它们是不会在最后的日子里背叛我们的。
看到这段话的时候我很没出息地哭了。
它们会不会背叛我们我还不知道。我只知道从考场回来的时候吗，车窗上是厚厚的雾气，右胸口是不停的肺痛。
每一寸呼吸都扯出无尽的疼。
透过窗看到的是昏黄的灯光，渐渐后退的不仅是车窗外的风景，还有曾经紧紧坚持的梦想。
是自己选择的路，跪着也要走完。
我说：得之我幸，失之我命。
【最终话】
昨天看过放在电脑里好久的《当幸福来敲门》，我想起那段还未远去的一个人奋斗的时光，我想起七堇年说的：要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，路遥马亡。
第五篇:《逝去的道在论人心语》{纪念已逝朋友的话}.
逝去的道在论人心语{纪念已逝朋友的话}.{纪念已逝朋友的话}.
李白告诉我们“行路难”其实“做人”更难。
欲渡黄河冰塞川， 将登太行雪满山。—–拔剑四顾心茫然。
孔老人曾感叹“逝者如斯夫！”
时间叹息，
我本已我的路径在走我的人生。
怎奈我的路途中？
记载着无数人的路途。
时间无言！
低头继续前行。
是时间颠覆了我？还是我颠覆了时间？
一分一秒 一时一日，
心在瞬息间演变。
纪念那消逝的过去，怀念那已经无法握紧的从前。
前方的路—-无言。过去的路—-无声。
我在此前行，
用坚定且茫然的心，义无反顾的走在人生的路途中。
————可悲、可叹、可憎、可恶、可的搭档太多太多。。。。。。
曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。现在的我已经开始站在了30的起跑线上，面对而立，我不能昂着头，信誓旦旦地说，我依然年轻。是的，年轻就是资本，面对着90后的异军突起，10后的横冲直闯，我是否还年轻
曾经，骄傲的我怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，我已经不会相信，年轻不怕失败？
终有一天，我才发现，原来，我早已经老去。我不再轻狂，我不再潇洒，我不再坦荡，我不再微笑，我有的是对于生活的压力，我有的是对于婚姻的恐惧，我有的是对于未来的失望，我有的是对于困难的却步，
面对工作：我已经没有了更多的激情，只希望能够有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了，曾经一千个一万个不愿意勉强自己的我，面对着事业的平淡，连收入都无法给予自己温饱的时候，我不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始勉强自己的最大化。工作的艰辛，对于我无所畏惧，重要的是可以一直将这份工作持续。
面对感情：已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为，相亲那只不过是上辈人，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已经成为了我婚姻的主流方式。一场场地相亲，一次次的绝望，已经对相亲产生了麻木和排斥，但依然奔波在相亲场上。朋友说：“我不是在相亲，就是在相亲的路上。”
面对穿着：曾经过度讲究品牌感觉的我，对于品牌已经变得陌生，商场里的昂贵的衣服，让工薪阶层的我没有勇气再去试穿。赚钱之后，才知道，原来生活是多么的不容易。我不再
讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。
面对社交：当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，