【话题作文】
第一篇:《没有爱情的婚姻》
没有爱情的婚姻
导读：拥有爱情，不一定拥有婚姻；拥有婚姻，不一定有轰轰烈烈的爱情。临近结婚，突然发现，自己要嫁的人居然不爱自己，没有爱情的婚姻，会幸福吗?
临近结婚，突然发现，自己要嫁的人居然不爱自己，对自己只有那份体贴和责任。和自己在一起，也是为了家人着想，该怎么办呢?是继续，还是拒绝这场婚礼呢?
不够爱那个男人，却因为感动，因为这个男人能够提供富足的生活，因为这个男人能够给孩子良好的教育，甚至这个男人更懂得孝敬自己的父母，因此“与次爱的人相濡以沫，与最爱的人相望于江湖。”
拥有爱情，不一定拥有婚姻；拥有婚姻，不一定有轰轰烈烈的爱情。没有爱情的婚姻，会幸福吗?都说时间长了会有感情，真的是这样吗？
没有爱情的婚姻会幸福吗？
婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部，也不是婚姻存续的必然条件。拥有爱情，不一定拥有婚姻；没有爱情，也可以拥有婚姻。婚姻和爱情本来就是不同的。爱必须在自由的情况下产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实，涉及到多方面的责任和义务。
那些认为婚姻不幸福是因为对方不爱自己的人，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为如果认定婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。况且，婚姻本身是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，但婚姻一旦诞生就会按照它自己的规律长大，必然又会增加许多属于它自己的特性，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。心理学家认为，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由、快乐地实现自我生命的意义，完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”，把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊
重双方的差异，这些差异主要包括信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。如果一段婚姻能够实现这三个基本功能，那么婚姻中的人就不会在计较是否谁爱谁多一点，谁爱谁少一点了。
随着时代的变革，妻子和丈夫之间的关系，不如说更像是合伙人或者盟友的关系，面对问题，需要共同商讨、制定解决方案。这种伙伴关系比爱情更能维系婚姻。
如果我们用开放的心态来看待婚姻和爱情，认为爱情是自由的，婚姻需要互利、并存、分享，理解并尊重这两者间的差异，对婚姻抱着负责任的态度，幸福的婚姻将不再是难题。
关注心灵、成长、自我、心理健康，也关注燕园博思心理咨询
你是不是困惑曾经美好的婚姻走到了十字路口;你是不是在为孩子的成长与你们之间的关系而烦恼;你是不是觉得自己的内心好像有两个人在打架;你是不是在被某种情绪所操纵，感觉自己被困住了;你是不是对生命的意义有些担心，生活空虚，没有幸福感又茫无目的，感觉想要改变什么又无从下手;你是不是感觉身体明明有难忍的病痛作怪，但医生却说：没什么大问题，你大量吃药却总不痊愈……这些问题如果你自己无法解决又想要解决，专业的心理咨询正是你现在所急需的。
一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。都想找个十全十美的爱人，但人总有缺点。所以，生活其实很简单。就是找一个你愿意忍受他的人，又能一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。
第二篇:《婚姻中是不是需要爱情》
婚姻生活的
婚姻到最后究竟留下什么？有平平安安的日子，有相扶相助的情感，那是婚姻的大境界。
婚姻不只是嫁一个男人或娶一个女人那么简单，它有三重境界。 第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。
处在第一境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二境界的夫妻，婚姻比较稳定。处在第三境界的夫妻，很少见到有离婚的。
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。
第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。
第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。 第三次是在家族里，与对方的各类的亲情结婚。
第二次和第三次结婚与第一次相比，有很多的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲朋好友来祝贺，唯一在场的是双方的默契。
第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。
第三个境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他的背景结婚。
一个姑娘和一个汉子成了家，姑娘的口味清淡，汉子无辣不欢。{婚姻里面有爱情吗}.
姑娘常去父母家蹭饭吃。一天，姑娘的父亲做的菜咸了些，母亲一声不响拿来水杯，夹了一筷子菜，将菜在清水里荡一下后再入口。忽然，姑娘从母亲细微的动作里领悟到了什么。
第二天，姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然，每一个菜里都放辣椒。只是，她的面前多了一杯清水。汉子看着她津津有味的吃着清水里荡过的菜，眼睛里有轻微的湿润。
之后，丈夫也争着做菜。但是菜里面已经找不到辣椒了。只是他的面前多了一碟辣酱。菜在辣酱里蘸一下。每一口，他都吃的心满意足。 为了爱，也为了自己，他们一个坚守着一碟辣酱，一个坚守着一杯清水。他们更懂得怎样坚守一份天长地久，细水长流的爱。
爱，一定需要相濡以沫的支持和理解。
有一次，我和几位朋友到江西，晚上住在宾馆，刚刚睡下，突然下起了雷雨。朋友披衣起床，自言自语：“不知杭州下没下雨？” 我说：“不会吧。”
朋友叹口气，说：“我老婆特别怕雷，只要雷雨天，她肯定失眠。” 朋友的电话打通后，我听他在说：“杭州有没有下雨？”接着，朋友说：“那就早点睡，别看那些婆婆妈妈的电视连续剧。”
他合上手机，对我说：“杭州没下雨。”
前前后后，通话时间不到一分钟。
比起恋爱时期的“电话粥”，几十秒的通话时间真是太短了，但是，这几十秒钟，隽永如斯。为了爱，也为了自己，他们一个坚守着一碟辣酱，一个坚守着一杯清水。他们更懂得怎样坚守一份天长地久，细水长流的爱。
第二天，姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然，每一个菜里都放辣椒。只是，她的面前多了一杯清水。汉子看着她津津有味的吃着清水里荡过的菜，眼睛里有轻微的湿润。
之后，丈夫也争着做菜。但是菜里面已经找不到辣椒了。只是他的面前多了一碟辣酱。菜在辣酱里蘸一下。每一口，他都吃的心满意足。
真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。
现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细的分析一下，就会发现：原因就是没有把自己的婚姻从第一重推入到第二重境界。{婚姻里面有爱情吗}.
大家都知道，沸腾的水能杀灭细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。
那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。
这时你必须跨入婚姻的第二重境界，和他（她）的习惯结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻之花就会因为根系过浅而枯萎。 许多女人误解婚姻就是嫁给一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。
这时的婚姻是甜蜜和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。
那些本来是非常恩爱的一对，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成了自己的一种关怀。
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。
你的另一半不但属于你，他(她）还属于他的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己，婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。
然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。
也就是说，把你对他（她)一人的爱扩展到他的父母和亲友，并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：
第三篇:《婚姻中的爱情》
婚姻与继承法的感想
姓名：韩召月 学号：1107102013 班级：11视光1班 学院：材料工程学院
爱情本是两个恋人之间最美好的事情，《蝶恋花》中有这么两句：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。这就充分表现出爱情的伟大。因为有了爱情，所以他们走向了婚姻。 然而很多人认为婚姻是爱情的坟墓，认为当人一旦走入婚姻就会利益化，因为婚姻是受法律保护，有了法律的介入，可能感情就不再那么纯洁。但是我却不认同，我认为正是有了婚姻法的存在，才让爱情有了保障。只有当一切有了保障时，婚姻中的两个人才可以很好将爱情保存并继承下去。而当两个人不和时，也会因为婚姻法的存在，对双方有个基础的保证与拘束。从上了婚姻与继承法的课，我对其的认识更加深刻了。 婚姻法本是婚姻关系的基本准则。其内容主要包括关于婚姻的成立和解除，婚姻的效力，特别是夫妻间的权利和义务等。从调整对象的性质看，婚姻法既包括因婚姻而引起的人身关系，又包括由此而产生的夫妻财产关系。
从婚姻的基本条件上来看，婚姻的成立是一件非常简单的事情，但是一旦两个人结为夫妻，这就意味着更大的责任随着而来。如：赡养父母，抚养孩子，相互扶持等等。当婚姻中的一方未能做到时，他们的婚姻就开始出现问题，这些问题或大或小，大问题可能会出现家暴，小问题也避免不了的就是两人之间的吵闹。一旦两个人不可调解时，这时就需要按照婚姻法来处理这些问题了。从上课的案列中可以看出，在婚姻中一般女性会处于弱势地位。所以在婚姻法中也有对女性的特殊保护。其中我印象最为深刻就是有一条，当女方终止妊娠六个月和女方处于哺乳期一年中时，男方都不得提出离婚。从这条中我们就可以清楚的看出，婚姻法对于女性的保护。虽然到那时可能对女方的精神方面起不到大的作用，但我们至少可以保证女方不受物质等方面的影响。当然其中也有男方的受害者，但是无论是哪一方受到伤害，当这种伤害已经不能愈合时，他们就不得不面临着离婚，也就是婚姻的解除。
婚姻的解除必然伴随着财产的分割，婚姻法中也对其做了明确的规定，其中包括是方的婚前财产与夫妻共同财产。婚前财产包括以下几点：（一）一方的婚前财产；（二）一方因身体受到伤害获得的医疗费、残疾人生活补助费等费用；（三）遗嘱或赠与合同中确定只归夫或妻一方的财产；（四）一方专用的生活用品；（五）其他应当归一方的财产。最新的司法解释中规定，一方的婚前财产为一方的财产所有。夫妻共同财产的分配可由夫妻双方协议分配，如果当双方发生冲突时须判决分配，其中必须考虑到孩子的抚养，父母的赡养等。一旦由判
决离婚的时候，这个婚姻也走到了尽头，坟墓也成了它的代名词。而在坟墓中受伤最大的莫过于孩子了。所以在婚姻成立前双方一定要认识到自己的责任与义务，将以后可能的伤害降到最低。
在人生中婚姻的失败可能是一大悲事，而人生中最悲伤的莫过于子欲养而亲不待时了。或许有时都还来不及伤心时，更伤心的一件事就会随着而来。有些人为了自己的利益，甚至会在至亲都还尸骨未寒时，就急着分财产。还记着上课时看的一个视频，一个大学的独身老教授去世在自己的家中，当学校想以学校的名义处理财产时，却突然出现许多远远近近的继承者。然而多次争执不下时，却没想到教授留下了自己的遗嘱。而这些突然的继承者到最后都是竹篮打水一场空，而是一个在教授身边多年的保姆得到了部分遗产。从这这个视频中，我都感觉对这些突然出现的继承者而脸红，也为老教授而心寒，也为还有一个照顾他多年的保姆而感觉到安慰。不敢想象如果没有一个保姆照顾他起居，他的生活会变成什么样。但是没有如果，我也相信人间总会有真情在，好人终会有好报的。
所以更多的了解婚姻法与继承法，也是我们以后不可避免的问题。上了婚姻与继承法的公选课，让我受益匪浅，让我更加了解法律对于我们的重要性。我相信我会终身受益，我也相信世界还是有爱情的存在，我们的世界会越变越好的。
第四篇:《婚姻中的爱情关系》
婚姻中的爱情关系
很多人都听说过一个说法：婚姻是爱情的坟墓。于是很多年轻人有了试婚，有了同居，对婚姻的前奏做了一个亲身体验。然后再敢去尝试进入婚姻的殿堂。婚姻是什么呢？婚姻和爱情不能等同吗？可能是很多人的困扰。我认为婚姻字面上解释是因为喜欢一个男人把女人搞昏了，于是就是婚姻了。看起来是男人占主动多一些，是因为我们的主流社会还是男权主义的。在婚姻里女性往往还是弱者的身份。当女人刚进入婚姻时，她完全可以做到自我牺牲了，塑造自己符合男人的需要。而刚刚进入婚姻的男性却是在自我陶醉的，并不警觉他人的需要。随时年龄的增长，女人发现自己为了取悦对方，牺牲地太多；开始任劳而不任怨了。唠叨自己为男人的付出。而男人呢也学习有时牺牲自己的，但是他更多的改变是了解如何成功的给予；在婚姻中都期待异性会和我们相像。希望他们满足我们所要的。与其期待对方有对等的回馈，不如约束自己付出的程度，一厢情愿的付出必然带来痛苦的结果。很多的夫妻关系中在争吵中是赢了感受，输了关系。两个相爱的人却是以伤害的方式表达自己的想法。比如：一个先生回家晚了，老婆厉声问：“你为什么回来这么晚了？”（其实潜意识表达是：“我很担心你！”）我们常常表达爱的意思是用“你”开头表达，“你为什么总是伤害我？”（潜意识表达是“我需要你的爱护！”）四个奇异的字眼：“错不在你！当一个女人表达难过的感觉时，可以用“我”开头说话：“我很感激你听我说话，若你听来不顺耳，请别介意，我不是骂你，错不在你！”夫妻之间分享彼此的感受，是一种爱的能力。男人和女人天生的不同。女人需要的是关心，了解，赞美，忠诚，认同，安慰。男人需要的是信任，接受，感激，尊重，肯定，鼓励。在婚姻中需要接受对方本来的面目，要获得美好的恒久的爱情，直至共同走过婚姻，需要2个条件： 一，对对方没有要求。 二，两个人都做到自己可以照顾自己的人生。男人会为性而爱，女人会为爱而性。当男人察觉到自己被女人信任，接受，欣赏的时候，他是最有男子汉气概的。当女人觉得自己受珍爱的时，她所有能量会被激发，充满动力。在婚姻中，男人容易忘记，女人容易记住。在男人的亲密周期中，男人需要独处，需要一段没有责任负担的时间，女人学会倾听。女人的深井期，需要男人的呵护，听她的述说。很多的时候，我们把客气送给了外人，而把不满情绪和消极情绪带给了最亲密的人。夫妻中需要的是被认同和珍爱，而不是批评和忽视。没有爱与支持的关系，在婚姻中最终会失去自我。在婚姻中包容允许别人的不同在你心中的位置。在婚姻中先学会处理情绪，再处理事情。把婚姻中的每一天都当成生命中的最后一天。家是放松的地方，不是放肆的地方。家是讲爱讲情的地方，不是讲理的地方。婚姻维持的七大定律：
1.接受对方的真实面目
2.经常表达赞赏之情。
3.真诚交流
4.分享并探讨对方的差异，达到共同成长。
5.支持对方的目标
6.给对方犯错的权利。
7.将需要转化为目标。
每个人的婚姻都应该年检一次，维持“苹果皮”的和谐并不是好事。忽视是最大的伤害。每个人走进婚姻都是想到的是天长地久，在婚姻中了解对方的需求，满足对方，共同成长，婚姻才会得以永恒。感谢马艺洪老师给我们上的受益终生的一堂课，婚姻生活也需要学习，也需要用心经营的！
第五篇:《有爱情的婚姻》
有爱情的婚姻：接纳之后，改变是可能的
常有心理学家说“接纳伴侣本来的样子”。每当有人婚姻遭遇困境，也总有专家跳出来暗示某一方：正是因为你试图改造你的伴侣，你不够接纳他，所以最后他才要受不了你，离开你。这些年来，我们实在是谈了很多关于接纳，在很多人的心目中，似乎接纳就是对的，好的；而不接纳就是万恶之源，是错误的，坏的。 同时，俗语“江山易改本性难移”也在告诉我们：人的改变，比江山的改变还要难。很多婚姻专家都在告诫我们：如果你结婚时就不喜欢伴侣的某些特点，那么你最好想象婚后这个特点要放大一百倍。如果放大一百倍你都能接受，那么才要跟他结婚，否则就最好还是再想想。
这让很多身在关系之中的人都非常困惑：难道真的要全盘接纳伴侣所有的东西，哪怕是恶习？哪怕我如此不喜欢他的某个部分，哪怕他都彻夜不归沉迷赌博，我宁可捏着鼻子也要接纳他吗？如果是这样，婚姻生活还有什么幸福和快乐可言？
事实上，接纳和改变并不冲突，它们是可以同时发生，并且必须要同时发生，才能给婚姻关系带来生机。
具体该怎么做呢？
第一步：接纳，确实就是接纳全部
当你爱一个人，你可能觉得是在爱的全部。但事实上真的走进婚姻之后，你会发现，对方能让你爱的只是某些部分而不是全部，他身上总有一些东西是让你不喜欢的，有些特质甚至到了讨厌的地步。可是如果你真的已经跟他结婚，那么关于他的全部，你喜欢也好，讨厌也罢，都是必须要接纳的了，因为那是你的选择。
在有爱情的婚姻里面（请注意：是有爱情的婚姻），你要接纳的，确实必须是对方的全部，内容包括但不限于：
1）原生家庭——他就是有一对那样的父母，他的父母情就是会那样对待他和对待你，他就是在那样的生活环境出生，有那样一帮亲戚，有那样的方言；
2）外表相貌，身高体重——这个无法改变，你选他时，他就是长成这样；
3）他的价值观——如果生活没有发生突变，价值观一般不会发生改变。所谓价值观，那体现在他的业余爱好，对某事的看法，消费习惯，追求的生活方式等。
4）他的思维模式——这往往由他的教育背景、气质类型所决定；
5）他天生的性格特点——这也由他的气质类型所决定
6）他所有你认为的缺点和毛病，比如乱丢东西，比如健忘，比如迟到，比如娇气，比如比如比如""{婚姻里面有爱情吗}.
7）生活习惯——爱吃臭豆腐，被子一定叠成方的，手纸一定要向上翻，衣服一定要""
在接纳时，要告诉自己：哦，这就是我所爱的人，也许刚开始我不知道全部的他是这样的，那时只看到了部分的他。但现在我知道了，这就是全部的他，并且是我选择了他。
第二步：明白改变的定义
在前文中所罗列的要接纳的那些部分，有些是经过努力和相互磨合可以改变，有些是再努力也无法或很难改变的。
短期内不能或很难改变的是：
1、原生家庭
2、外表相貌
3、价值观
4、思维模式
5、性格特点
第六篇:《婚姻是否与爱情有关》
婚姻是否与爱情有关
1、是否大多数的人在面临婚姻的时候，心里面想的最多是，恐怕不是爱吧？重点是爱之外的，比如经济，家庭背景，外貌之类的，这两种情况居多：爱上他（她）的外表了，于是感觉很爱了，爱上对方的家庭背景了，女生衣食无忧，