【 – 小学作文】
笑话排行榜(一)
笑话大全 爆笑笑话排行榜
1.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等
着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费
站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这
一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
3、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包此处省略一万字。
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又
赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作
，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不
停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线”
9、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，
到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
10、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
11、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。 ——嗯，开学新发的书有处用了！
12、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。
13、今天教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？？？？
14.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
15.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧
,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
16.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要
保养,我的兄弟叫顺溜…
17、“小明，为什么不开心？”
“今天学校着火了。”
“然后呢？”
“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”
“然后呢？”
“结果作业太多，居然TM把火灭了”
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笑话排行榜(二)
1、国家、党、社会、人民
老师让小明用“国家、党、社会、人民“写一篇文章。
小明不会，回家去问他的爸爸。他爸爸就说：“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！”说完就回屋去找小明的妈妈了！
小明在屋里想了半天还是不会。就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。小明哭着出去了。
第二天老师给他爸爸打电话。说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。他爸问怎么写的，
老师说：“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。”小明他爸狂晕。
2、青蛙与袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙说：“操，老子跳了一夜，床没跳上去！~~”
3、沙漠部队
一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著帐棚外的骆驼说：“都是靠它阿！”连长满脸疑惑的说：“都靠它？”，连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：“把那骆驼牵到我房里来！”，传令奇怪的问：“把骆驼牵到你房 ？”，连长回答：“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定！”传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！”
4、草地上来十次
老大哥去找小姐，小姐说：“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少罗嗦，给我草地上干10次！”
5、内裤掉色
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！蟑螂不服气的说：那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血
7、《原创》：做事要用头脑
话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：“哎！太大了！”。猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：“太深了”沙僧急道：“师傅，这可怎么办呢？”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：“徒儿们啊，做事要用头脑”
8、骆驼、大象和蛇
一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：“从没见过mm长在背上的！” 骆驼：“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。 旁边的蛇听到了，躲着偷笑大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” 神父把手伸进了修女的胸部：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” 神父往下摸修女：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。” 神父把修女摁到地上，强奸了修女……：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ………… 神父：“你妈了个B！”
10、定势思维——骑骆驼过沙漠
一男骑骆驼在沙漠孤行几日。性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。于是把行李卸下，站上去刚要办事。不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。
没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比
1、人工授精——猪按喇叭
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
2、十点整
老公:现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧？
老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我 你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
笑话排行榜(三)
最佳网络笑话排行榜会发亮耶 一位电力公司的技工，误触一万伏特电压的电线，被电倒 在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说： 「恭 喜你康复，但你这种病例非比寻常，我担心有后遗症，所 以你每周都必须来医院检查。」 技工每周都来检查，身体 也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：「你是 不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白 的。」 技工吞吞吐吐的说：「不是的，医生，我的身体并 没什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她……」 医 生问：「她有什么问题吗？」 技工困惑的说：「她最近到 达高潮时，乳房都会发亮耶！」 葵花宝典 话说东方不败得到葵花宝典以后， 迫不及待地翻开第一页， 面对「欲练神功，引刀自宫 欲练神功， 欲练神功 引刀自宫」八个大字倒吸了一口凉气。 苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀 自宫。强忍着身体的剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓 缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字： 若不自宫， 「若不自宫 若不自宫， 也能成功」 也能成功 东方不败当场就晕死了过去…… 苏醒过来以后， 痛苦地翻开第三页，还是八个大字：「即使自宫，未必成 即使自宫， 即使自宫 功」！ 随时保温 一个有洁癖的男子进入一家餐厅，坐下后点了菜。经过一 会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，可是 那侍者竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，但他勉 强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时，竟然都 将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决定去向经理检举 这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒 三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起，我是因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以 我才这样子做的啦。 」但是这个洁癖的男人还是很不高兴， 就对他说:「要保温你不会把你的手插到屁眼里啊! 」说到 这里这个侍者急着回答说:「没错啊！我没端菜的时后就是 把手插在屁股里的呀。」 爆笑造句 小明的老师有天要他回家造个句子，题目是"几乎"，小明 隔天便把作业交给老师看「昨天姐夫(台语)带我去公园 玩。」老师看完很生气，要他再回去再造个句子来，题目是"能干"，小明隔天也把作业交给老师「中华民国政府真 无能，干！」老师一看很火大，就叫他回去再造个句子， 这次的题目很简单，只有一个字"问"，小明隔天也是把作 业给老师看，老师一看气得快中风，「表哥带我去麦当劳 吃薯条问蕃茄酱。」 没有耳朵 阿德在一次车祸中不幸的失去了两只耳朵，但却因此得了
一大笔保险赔偿金。 于是阿德就利用这笔钱开了一家公司， 可是阿德十分在意自己没有耳朵的怪样子，所以他在面试 新人时，只要那人露出一点点异样的眼神，阿德就会大发 脾气。有一天，阿德连续面试了三个新人。第一个是老实 的书呆子有问必答。阿德在问完一般性的问题后认为这人 不错，可是为避免将来的不愉快，就问这个老实人「你会 不会觉得我的脸上有什么跟别人不一样的地方？」书呆子 就很老实的回答:「有啊，你没有耳朵。」阿德听了就把他 赶了出去。第二个是个灵牙俐齿的年轻人，阿德和他面试 时也聊得很愉快，可是聊着聊着年轻人却忍不住问：「对 不起，我很好奇你的耳朵到底怎么回事？为什么那么刚好 两边都没了？」哪壶不开提哪壶，阿德一听就将他撵出门 口。第三个面者进门后，阿德干脆直接跟面试者说：「看 着我的脸，你有没有看到什么？」这个人仔细端详阿德的 脸大约十来分钟，然后说：「嗯，你有带隐形眼镜。」阿 德很惊讶这是今天第一个没有注意他缺陷的人，就很高兴 的问他：「对啊，你怎么知道我带隐形眼镜？」那人就冷 冷地回答：「你那个没耳朵的死样子能带眼镜吗？」 喔咿喔咿 三个男同性恋在讨论如果还有来生，他们想变成什么。第 一个说： 「我要变成一朵花，这样每个人都可以闻我。」 第二个说： 「我要变成一支冰淇淋甜筒，这样每个人都会 舔我。」第三个说： 「我想变成一台救护车…」其它人说： 「为什么咧？」第三人说道： 「呃… 因为只要有人从后 面上的话，我就会喔咿喔咿的叫……」 天堂的号角 有一位老修女一辈子服侍一位主教。老修女年纪大了，在 退休之前，训练一位年轻修女来接替她的工作。在老修女 退休前夕，把小修女找来。「告诉我，妳每天如何服侍主 教。」老修女问道。「早晨，我为主教准备早餐，土司麦 片加牛奶。午餐以后照料他午睡一小时。晚餐后帮他放洗 澡水。」小修女回答。「嗯，很好。一天中有什么特别的事吗?」老修女问。「有一件。」小修女回答，「每天晚上 我为主教放洗澡水时， 看见主教身上有一个东西浮在水上， 这和我身上的不一样。我很好奇，问主教『这是什么?』。」 「哦，主教怎么说?」老修女问道。「他说，『这是天国的 钥匙』。我就问他： 『那天国的门在那儿呢?』他说： 『就 在妳身上啊』。」小修女回答，「然后他就用天国的钥匙 打开了我的门，我感觉好美，像是到了天国一样。」老修 女忽然两眼一瞪，气得跺脚：「可恶老家伙，他骗我说那 是天国的号角，叫我吹了三十年。」 最厉害的警察 有一天，世界
上要选出全世界最厉害的警察。到了最后一 个阶段，只剩下一个美国的 FBI、苏俄的 KGB 及台湾的警 察。考题是放一只小白兔进一个不小的森林，要在十分钟 之内把目标（小白兔）找出来，否则就淘汰。首先，FBI 进去了，展开地毯式的搜索，十分钟过去了，FBI 无功而 返。 下一个是 KGB， 一进去就放火烧林， 企图逼出小白兔， 十分钟过去了，烧林的效果没想象中来的大，KGB 也被淘 汰了。轮到了台湾的警察，只见他不慌不忙的晃着手上的 警棍进了森林。不到五分钟的时间，台湾警察出来了，手 上拧着一只熊猫的耳朵，带了一只熊猫出来。正当大家都 觉得奇怪时，熊猫说话了：「不要再打了！不要再打了！ 我承认我就是小白兔啦！」 我妈写来的信 亲爱的儿子: 我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经不住 在你上次离开的地方，但我们的地址没改，因为搬家顺便 把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第 二次下了四天。你阿姨说你要我寄去的那件外套邮寄时会 超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套口袋里。你姊 姊今天早上生了，因为我还不知道是男的还是女的，所以 我不晓得你要当阿姨还是舅舅了。最近没什么事，我会再 写信给你。 给亲爱的儿子,妈妈 PS.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。 连副总统 某国小老师是标准的忠党爱国型公务员，某次二年级的国语月考试题，他就出了一个题目要小朋友依课堂之所学造 句，题目是"连副总统"，结果有一份考卷的答案是这样的， 「连副总统都当不好了，还跟人家选什么总统！」 垃圾车司机 大家都知道联谊时，男孩子与女孩子会骑机车一同共游一 定是一对一。可是，一定有些人爱现，会开车出现！这时， 一个男生就会载到四个女生，就会有三个男生没有伴。所 以， 大家决定处罚他。就是决定把这次的四大签王， 分配给那位每次开车来的那位同学。开开开那个男 生路上一句话都不说。四大签王终于忍不住啦！其中一位 大签王就说：『哥哥！哥哥！你为什么都不跟我们聊天？』 那位男生酷酷的头也不回说：『你有听过垃圾车司机会跟 垃圾聊天的吗？』 芝多司惹的祸 医生看着病人泛橘黄色的生殖器，皱着眉头说： 『嗯~好奇 怪的病状！ 家里有没有家人有相同情形？』 病人回答： 『没 呀！ 『嗯~有没有接触化学性质的工作呢？』 』 『也没有呀！ 』 『嗯~真奇怪！那你平常有什么嗜好？』病人想了想，然后 说：『也没什么啦！只不过喜欢边看黄色录像带边吃芝多 司！』 已经好多了 有一家糕饼店里的饼很好吃，可是客人吃的时候总会发现 饼
里面有一些毛发。有一天，卫生署就派人去查，调查专 员就到那一家糕饼的厨房去检查，却发现店里的师傅是用 腋下在杆面。他就跟那一家饼家负责人说『你们的饼虽然 好吃，但是用这种方式杆面实在不太卫生喔！』而那负责 人说 『拜