【 – 小学作文】
篇一:《最搞笑的段子》
最搞笑的段子
来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦
1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店""”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它""现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止""
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子
11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
12、一次批小学语文卷，要求用“有"有"还有"”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃""”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来！
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿…
今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”
妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。。。”
“我幸福！”我本能地抢答。
记者脸稍红：“不是这。。。”
“我最开心是这月又长工资了！”
记者：“也不是，您。。。”
“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”
记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”
网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”
古人目标：修身齐家治国平天下；
我的目标：瘦身成家出国吃天下。
___“怎么感觉一到夏天就会犯困？”
___“你在春天也这么说过""”
也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰""
篇二:《各种搞笑段子》
我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了
今早，班长神经的帮我叫到他的位置，说""帮我跑去买早点吧！后来我很奇怪"这丫平时不是挺爱跑的嘛？！怎么今天这么乖的坐那？！于是在我的逼问下他说""今早起来模模糊糊中，穿了他老爸的内裤"一跑就掉""一跑就掉""""就掉"""
高中的时候每天要坐公交车上学放学，走的是本城市最繁忙的一条路线。
有一天我放学回家，在车站等车，远远看到来了一辆我要坐的公交车，里面黑压压的一片，全都是人。等开到车站了，门一打开，有一个哥们倒退着从车上下来，我心想这车够挤的，转身的地方都没有。结果高潮来了，这个哥们一边往车上爬一边喊，我还没到站呢，让我上去….
本 人高三了，学习紧，暗恋一坐在前面的MM，今天上课前，由于太瞌睡，就拿了本笑话书看解闷。看完后，发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子，隧等她醒来时，笑嘻嘻的对她说：“看你挺不精神的，给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气，就在准备说的时候， 看见MM满怀期待的看着我，我一下子蒙了。
：“我忘了"”
忘了"
了"
你们以为这样就结束了，错。
就在这时，MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了"
高中时在县城上高中，一般月末回家，补充给养。。。
有一次回家的时候正吃饭，忽然听到哀乐声夹杂哭声，妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了，今天出殡
隔了一个月有一次回家，看我们镇上的电视台，赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上，拿着某药品对着镜头说：自从儿子买了XXXXX给我喝了以后，我这要也不疼来，也管走路来，也能吃饭来，，，感谢XXXXX
妈妈说XXX都去电视台好几次了，人家不给撤。。。
前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,
就示意哥们看看.
哥们看了一眼说:"那是个小偷!"
我问道:"你怎么知道的啊?"
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
假期回家，一日，某同学A电脑系统臃肿，想把某些文件刻到光盘中，就去门外音像店购买Rom，进去后找到店主问：你有没有空的碟？店主说：有，你等一下。转身去拿。A买完回家，放入电脑，泪流满面，那碟里面是老板自己刻的满满的苍井空老师的教学视频"
最近大家在网上混的很多词，尤其敏感词都习惯用缩写表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类""大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事 上网看到KFC，他一时木有反应过来，就问我们：“哎~KF是开房，KFC是什么啊？”结果""GC来啦""单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句"" “是不是开房插啊""”于是我们所有人都凌乱了"" KFC……
开房插""
房插""
插""
回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感""
一：
爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧""”
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！” 我笑，老妈哼着小曲做饭去了""
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错""”
我囧了""
二：
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。
老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！”
我：“""我没老公啊""”
老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！”
掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”
囧""
不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了""上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天""
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了""
枕头发芽了""
发芽了""
""
同事新交一个女朋友，90后，日系风格，皮肤特好，还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后，有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗，给我一个她不常用的。高潮是，哥习惯性百度了一下这个QQ号，她居然兼职援~交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。
高中那会儿吧，生理课也是男女看的，女生那边就有老师讲，还有教学片看。（这是从一女女那儿打听到的）而我们男生只能自己看书。又一次，女生全体被叫到1楼学术报告厅了，我们依然看书。这时我急了，冲那刚进门的老师喊：老师，那"那我们呢？只见那老师，慢悠悠的把凳子放讲台下，淡定的坐下，一脸语重心长：你 们"还用我教么？？尔后才知，该老师在我们群里一直隐身，而那个群以散播种子技术交流为主"
话说室友和我一样都是在外地上学，她父母又都是大学老师。
前几天不是教师节嘛，她父母就收到了很多很多束花，她妈妈那个高兴那个兴奋呀，看着那花那个美滋滋的，于是给室友打了个电话“我收到了好多花""blablabla""我给挂你照片的那个地方下边也放了好几束，让你闻闻”
闻闻""呀！
室友石化了""
刚刚坐汽车去火车站时"没座，我站的位置下坐一美女，后背露出那么大一块"啧啧，那叫一白呀""无限YY中"
后来美女趴在前面座位睡了"那后背"啧啧"突然！！！一只蚊子"落下在白白的后背上"开吸"我当时不知道咋想的"啪！！！一巴掌就呼上去了"
美女尖叫一声站起来就给我一巴掌""
我"""看着她背后掌印下的蚊子S体"我失语了
五六日在超市打工卖牙膏，多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长，
有一次，一个看起来六十来岁的老大妈，来买牙膏，左看看右看看看了半天，后来有打开了几盒，拧开牙膏盖看，这个时候亮点来了，看她拧开牙膏，舔了一口，又把这管牙膏放回去，从里面拿了一个新的…….把我给恶心坏了，我赶紧上去跟她说："大妈！刚要跟你说你就尝了，刚才一男的我看见他手抠了半天袜子， 我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻，就是刚才那管。"说完我华丽丽就走了，心想着那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，让你缺德~
话说我们部门因公司性质关系，基本上是清一色猥琐男，办公室只有一爱装纯的大龄妇女。有一帅男Q， 出那啥而不染，正经纯洁男一枚。
都说没女女了，所以众同志大多单身。
话说昨天上班看见众人围着Q不停的问东问西，我忙凑上去问何故，原来H（注：此男为一极度猥琐男）给Q介绍了一MM，给他看了照片，Q一看就鸡动不已，连拍 桌子：“就要这个！就要这个！！”H给了Q那MM的球球号，两人聊的是不亦乐呼，但遗憾的是MM说视频有问题，很快去修云云。
我连声恭喜，纯洁男羞涩不已。。此时H又爆料说纯洁男已将MM玉照冲洗了出来。众
篇三:《50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!》
50条爆笑段子，让你一次笑个够！太经典了！
1、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道