【 – 小学作文】
篇一:《小升初作文：他们》
小升初作文：他们
小升初作文：他们
“单身狗，单身狗，单身狗万岁”耳边传来了那四个五音不全的活宝根据《HAPPY NEW YEAR》改变的《单身狗之歌》，他们的歌声让人听了忍俊不禁。
他们是我们班的“胖子”、“鸵鸟”、“张嘴”、“医生”。这四人是我们班的“四大天王”，在班里有足够强大的凝聚力。他们还是班里的超级学霸，每年的四门免试特优生十六个名额，至少会有八个被他们四人瓜分；他们还是班里大部分男生仇视以及大部分女生爱慕的对象，一年从头到尾被男生追着打，被女生追着闹。
他们是女生私底下说的“好基友”。四个大男生下课了就像女生一样组队去厕所里刷好感度；心情不好时会放肆的趴在另一个身上好几个课间；同喝一杯饮料，也不避避嫌甚至其中一人在班里“腐女们”期待的目光下光明正大的“壁咚”了另一人。
他们还是“坑死人不偿命”的损友关系。某次篮球课上，胖子刚因为没能投球得分而被队友黑得狗血淋头，另外仨就上来神补刀了。“他们太欺负人了，怎么能虐待你这个弱智呢？”“就是就是，不知道你‘又病又残’啊！”“不哭，不是您老起跳不高，而是您老吨位较大，被地心引力扯下去了。”……搞得胖子最后一脸泪，一副“再也不会去爱”是表情。
其实，他们更是班级里公认的伙伴。每一次的临时小组活动或是比赛，不需要语言，只需一个手势，一个眼神，便能了解对方所要表达的；每一次合伙调皮做错了事，绝不会内部互相指责、怪罪，四个人无论如何都一起担当；每一次考试试卷下发后，他们总是第一时间为对方分析考试难点以及错误；每一次的“撕名牌大战”，他们总是无条件地相信他们所真诚承诺的“我不是内奸”
他们，本着“相亲相爱是一家”的想法，肆意在对方身上撒娇；借着“小伙伴就是用来坑”的念头在班里相爱相杀；他们用自己的行动在班级里上演了一场又一场诠释友情的戏码。他们是相互信任，乐意把后背交给对方的人。
小学即将毕业，他们似乎毫无察觉，依然如往常一般在班级里哄哄闹闹着。愿他们这份难得可贵的友情能一直延续下去。
篇二:《单身狗如何快速约到男女朋友》
单身狗如何快速约友过七夕
七夕当然是两人或两人以上的节日，你可以是和女朋友一起，也可以是和男朋友一起，也可以是跟很多女朋友一起（友情提示：注意身体），同样跟很多男朋友一起（友情提示：注意身体），这都没错。错就错在，单身狗，该如何快速约到过七夕的对象。
约吗？成了单身狗最难的话题。
如果你是那种，人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱的，你就放弃吧，自己弄点日韩欧美动作爱情片，过过瘾就得了，然后洗洗睡吧。
这里咱只谈正常的单身狗，如何脱单过七夕。
七夕目的：约到手、能持续、最好还能啪啪啪。
下面介绍几种快速方法。
1、广泛发动身边的朋友、同学、同事介绍对象。
这种方法如果你已经用过了，就不要用了，如果没用过的，赶紧试试，这方法挺好，也简单，约到个过七夕的对象不难，想要啪啪啪就有难度了。你想想你周围的人都互相认识，怎么也得坚持一个月后才能啪啪啪吧，所以，这个可以找到真对象，但这在短短几天就啪啪啪的概率是很低的。建议真想找对象的，这样做准没错，只想啪啪啪的，千万别这样做，搞不好，搞坏自己在大众心中的形象。
2、参加一些线下相亲会。
这种方法，不错，全国各地都有相亲会，千万别不好意思，有免费相亲会，有付费相亲会（也没多少），多数情况都是男多女少，女人在没跟你干嘛干嘛时都特么的矜持娇贵，一旦干嘛干嘛了，发现根本不是那回事，你得让她当回公举。去相亲会穿的干净整洁即可，别整的西
装革履的，又不是面试，我tmd就有一次，西装革履的去了，后来想想特sb。干净整洁一定是要的，别给自己整的跟搞艺术似的，往那一坐，再把你当乞丐打发了。
见面尽量松弛大方，从双方感兴趣的轻松话题开始了解，比如 最近的社会新闻、热门电影、看过的书籍等等，这样不会让对方有压力感也容易 了解彼此的兴趣爱好，看看双方是否合适，就话题的内容方面可以提前关注一下 。如果他（她）跟你开始谈家庭条件，比如有房没，有车没，月工资多少啊，之类的屁话。你就随便跟他（她）侃侃。如果条件有那么好，过来相亲，这人肯定有毛病，要不是年龄大，就是长的残，再不就脑残。
自己可以风趣，但是不要太风趣，有很多，就跟脑子被门挤了似的，上来就表现风趣，谈人生，谈理想，啥都懂，人家说啥你懂啥，你自己回去想想是不是这种行为特sb，咱要懂，但是咱要内敛。不见武侠小说里，有武学修为很牛逼的人都很低调嘛，那些整天巴巴巴的，啥事都先抢嘴的，都是马前卒，送死的。
综上所述：第一次相亲见面，主要是看脸，对眼了，啥都好说，慢慢来。
聊的来，较为随便，晚上就可能发展一些小意外呦，嘿嘿，你懂的。
3、参加各种活动，扩大自己的交际面
其中一种是一夜情高发地（可能都是鸡，你懂的），比如娱乐性KTV、酒吧、迪吧、演艺厅、歌舞厅、DISCO、夜总会、洗浴中心、按摩等，这里只要你有钱，再残，人家都拿你当帅哥（靓女），如果七夕那晚实在没找到，我建议你这些地方随便挑，带个几千元，晚上肯定能啪啪啪一次。（如果这都不能，那你回去好好读书，书中自有颜如玉）
还有一种是真的活动（都不能再真的真了），比如去敬老院当个义工、爬个山、参加个书法兴趣组、旅游什么的，里面不乏有一些单身女性（男性），很多都是很有性格的，如果有本事降服，还是不错的（你得比他或她牛，长的可以，有点资金）。这个能培养共同兴趣爱好，这些女人（男人）要是掉入爱河，那是绝对的。瞅准了下手，别啥都上，搞到自己手里，又不想要，你就别在这圈子混了。
4、通过网络找另一半
这还真是技术活，首先你要精通各种聊天、约炮神器，比如什么扣啊、什么微什么信啊、什么陌啊、什么抱啊、什么遇什么见啊等，最好有个好手机（苹果、三星超4000的等），然后打开软件，搜索附近的人或者同城，开始加好友，如果你是男的就填验证消息（美女认识一下啊），如果你是女的就填（帅哥认识一下啊），然后没事就加，只要肯加你的，心里起码有点小躁动，怎么聊就看你了，有钱买个群发软件，一个人可以跟多个人一起聊（都是同样的话），有些是很好钓的，聊到尽兴，约出来见个面（别去高档的地方，万一遇到个长残的不喜欢那多亏）肯德基、麦当劳、咖啡厅什么的挺合适，见过面之后什么都好说了，可以的就直接再一起，不可以的直接pass掉也不纠结。
以上方法都不行的，这个七夕就去找那种上门或不上门的服务，Don't be shy，总比自己看爱情动作片，然后一身空虚的强。
兄弟先帮你到这了，有人约，下次再聊。遇到我，就请叫我的大名：红领巾。
篇三:《情定“5·20” 单身狗慎入!》
情定“5·20” 单身狗慎入！
5月20日网络情人节是这个时代新兴的爱情节日,也是所谓的“告白日”。520的意思就是“我爱你”,这是一个勇敢表达甜蜜爱意的日子, 爱意表达方式数不胜数，你想好要如何表达了吗?我们不妨先回顾下明星大咖们的浪漫表白。
一、张杰＆谢娜
从当初被所有人不看好的群嘲，到现在圈内的模范夫妻，从2010年跨年演唱会上倔强的爱情宣言“我们要在一起”，到现在“牵着你的手一直走到最后”的陪伴誓言，张杰和谢娜甚至成了一些人“最向往的爱情”，就算二人都已结婚多年，关于”杰娜小说“的同人创作还是层出不穷。
二、黄晓明＆angelababy
两人是在2009年5月相识，黄晓明和baby是在《风声》于台湾首映后才正式谈恋爱的。据说，当年夏天黄晓明曾在台湾拍摄电视剧，拍摄之余经常去歌厅k歌，人送外号“k歌王子”，在一次k歌时与baby相识，但当时两人的关系只停留在普通朋友上。2015年10月8日，黄晓明angelababy结束5年的爱情长跑，终于步入了婚姻殿堂。这场号称邀请了半个娱乐圈人士出席的世纪婚礼，刷爆了微博朋友圈。让国庆长假后的第一个工作日，充满了幸福梦幻以及悲伤虐狗。
三、吴奇隆＆刘诗诗
3月20日，吴奇隆和刘诗诗在巴厘岛举行的婚礼，对于很多人来说都是意味深长的完美结局：《步步惊心》粉丝终于看到四爷和若曦的婚礼；“失散”多年的小虎队以新郎和伴郎身份再度同框；吴奇隆本人更是在婚礼现场哽咽地对刘诗诗表白：“以前经常抱怨老天对我不公平，让我经历很多奇怪的磨难，现在我终于明白为什么，因为它把最好的留给了我。”
就在刚刚，网曝霍建华与林心如相爱了！！！不知道多少少女怦然心“碎”，单身多年的小编来讲，此刻又相信了爱情。
看完这么多“虐狗”的故事，别忘了正事儿——今天你表白了吗？成功或失败暂且不谈，贵在这份真诚和勇气！当然，妹子们也要矜持些，毕竟一辈子的事，爱情不是今天一句“我爱你”这么简单，找个真心爱你的人比什么都重要。
昌田地板见证“5·20”告白时刻，特推出“柚木TS6122”实木地板！ 柚木被誉为“万木之王”，是世界上公认的珍贵木材之一，其油质能够防潮、防虫、防蚁、耐腐，曾柚木有千年不腐的例证，犹如爱情忠贞不渝，天长地久。昌田“柚木TS6122”实木地板取材于缅甸，其稳定性非常出色，花纹美观，色调高雅，有特殊的香气，奢华耐用，品质历久弥新！
篇四:《悲哀屌丝单身狗,妹纸你这么主动,不会是传销吧!》
引导语：一次，我问一女的喜欢什么，她说喜欢小动物，我顿时感觉好善良，后来我才知道，原来她喜欢的小动物是：布加迪威龙，悍马，路虎，捷豹，宝马，等，当然，还有天猫，我果然还是太天真了。
1、今天，小朋友考我一道题：（）（）2,4,6,7,8.让我填空，我tmd算了半小时都不对，最后告诉我（快来快来）（数一数）2,4,6,7,8.你过来，我保证打不死你。"
2、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：。。。。。
3、恭喜你得了马拉松比赛冠军。这要多谢我太太。是她给你鼓励和支持是吧？是的，她坚持每晚都用搓衣板给俺按摩腿，才让俺腿上的肌肉无比坚韧无比发达哇……
4、今天儿子跟我说：老师真虚伪。我问为什么。儿子回答到：老师总说节省点本子，每一本都是一棵树，可你不让我们做作业就更会省本子了。
5、“爸爸爸爸，小莉的妈妈有个好胸……”啪……“小兔崽子从哪儿学来这些不健康的东西？”“爸爸你为啥打我？你跟小莉爸爸一样凶呜呜……”“你说什么？”“我说小莉妈妈有个好凶的老公……”“啊？”
6、记得实习时，干完活和同事下馆子，一人点了一个菜后，老板娘问还要点不，老大说了句随便炒一个吧。坐等上菜中，最后一道菜，芹菜炒青菜，同事大惊，我们没点这道，你怎么上了，老板娘说到这就是随便炒，锅边有什么就炒什么，芹菜炒青菜。。。老板娘你太任性了。从此以后下馆子吃饭在我再不敢和饭店人员说随便两个字了。。不给你丫任性的机会。。。
7、男人出去逛街买东西只有两种情况，，，一种是，这个东西我真的要用，并且马上要用，另一种情况是，我不知道为什么要买这个东西，老婆（女朋友，妈，岳母，，，）让我买的。
8、老公内向，不多说话，从追我时就是不说话，然后买各种各样的东西给我吃，我就被俘虏了。结婚到现在，只要我们吵架了，从来不会好话哄哄我，逗我开心，就是给我买东西吃，然后还是不说话，我憋不住就会主动开口，难道在老公眼里我就是个完全的吃货吗？我啊，就因为这张嘴出卖了自己的一辈子！
9、老师：小宝，上课时候你再睡觉就给我出去。小宝：知道了，我会让粑粑支个帐篷在外头。老师：小宝，上课时候你再打电话就把你嘴缝上。小宝：知道了，我以后只发短信好啦。老师：小宝，上课时候你再走神我就罚你扫一周地。小宝：知道了，接下来一学期我会把地扫得干干净净滴！
10、一天，小王一家去饭店吃饭，小王的女儿吃的满桌子都是饭粒，很是浪费，然后小王就教育女儿：“宝贝，你这么浪费粮食，小心长大了老天爷会让你嫁给一个很丑很丑的
男人哦！”小王的女儿抬头看了一眼妈妈说：“妈妈，你小时候一定也跟我一样浪费粮食吧，完了老天爷才让你嫁给了我爸爸！”
11、女票在医院病房打点滴，一瓶快完了，点滴架子上还有一瓶，可能由于护士比较忙，等了一会儿还是没有来，女票说，你来插，我赶紧解下裤带，女票说，你干嘛？我要你换着插另一瓶点滴。
12、LZ高中的时候有次期末考试，本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团，由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。LZ淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。至今LZ还记得老师幽怨的眼神。
13、做了这么多年兄弟，咱俩一起合唱首歌吧。"一头帅气长发的他，给我递来麦克风。“好。”我转身，犹豫片刻，选了王磊的那首经典的军旅之歌—— 《当你的秀发拂过我的钢枪》。{单身狗之歌}.
14、偶正在上班主任的课，同桌带着耳机听歌，老师说话有口音，讲了一道题，问得几？（那道题很难）我以为他喊我同桌就赶紧摇了摇他，然后他站起来，班主任用欣慰的眼光看着他，然后高潮来了，他憋了半天放出了一个巨响的P，班主任：你TM给我滚出去……
15、夫妻两人结婚二十几年从未吵过架，朋友问男人：你是怎么做到的：男人：俺媳妇是保定滴，媳妇进门那天，狗对她叫，她温柔的说：这是第一次。过一会狗又叫，她说：这是第二次。过了一会狗再一次叫，她拿起菜刀把狗宰了。我看她把狗宰了，就对她大叫：你神经病呀！！媳妇温柔的说：这是第一次。从此以后我们就这样幸福的着……
16、昨天中午去饭馆吃饭，要了两份饺子说我要带走，站在一边等着的时候过来两个美女对我说来份疙瘩汤半张饼还要给我钱。妈的老子长得像服务员吗。
17、问：为什么爸妈很少玩手机呢？神回复：因为爱的人已经在身边了！多么痛的领悟！
18、今天我在街上遇见一乞丐，我很同情他，就掏出一百现金准备给他。然后他一定特感激你啦？哪儿啊？他不收，只是让我看他身边放着的招牌。招牌上写的啥？请自动刷卡、恕不找零！
19、人不为已，天诛地灭。此句正确的解释是：人如果不修行自己的德行，那么天理难容啊。我一直以为是：人如果不为了自己自私一点，将天诛地灭。
20、不割，哥们在旁边，怕羞！和一哥们闲聊，刚开始聊的有说有笑的，后面他一崩脸，幽幽的盯着我，说，你可别惹我，我爸有四个儿子，你爸就你一个儿子，我被你打死了无所谓，你被我打死了你爸就惨喽……我当时就给吓得，话说哥们，能不这么吓人不？
21、老子叹：女人是水做的啊！儿子：那不想家里闹涝灾，还是别娶媳妇儿的好。老子一巴掌过去：尼玛个兔崽子，难道你想闹旱灾？
22、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了，说:喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句:要死你早点死，趁着我现在还年轻。
23、今天，一朋友问我：“你今天如厕了吗？”我就问了一句“你问这个干什么？”他回答的差点没把我气死。“哦哦，昨天跟你吃饭的时候，给你饭里放了点泻药，试试过没过期。”尼玛的……
24、我一同桌，上音乐课，老师弹琴他站边上唱歌，忽然抬手给了老师一个嘴吧，当时全班都蒙了，包括老师，然后他淡定的说，有蚊子，老师一摸脸，没有，同桌说没打到，老师微微一笑，同桌七窍流血而亡，这不是高潮，几分钟后，老师脸上鼓起一小包。。。
25、周一去上课，我一室友昨晚玩lol玩到很晚，今天上课就开始睡。老师实在看不下去了，就把他叫起来问他怎么刚上课就睡觉，结果我那二B室友回答说：”昨晚撸多累。。。“
26、“说！是不是背着我偷人了？”“没有啊！”“那这个安全套是哪来的？”“邻居刚走，是不是他掉这的？”“不可能！他不用这个牌子的……”
27、战友女友第一次来队，我们几个安排好饭店为她洗尘。坐定后，一战友“服务员，先来两箱啤酒。”嫂子“啤酒等下再上，先喝这个家乡的酒”。。。说着从自己包里拿出两瓶50多度的扳倒井。。这气势。。怕要不醉不归了。。
28、z大四待宰学生汪一只。遥想大一青涩年代，我们寝室有个女的老爱白天睡觉，我们稍微发出点声音她就会醒，还对我们说“哎呀，我对睡眠质量的要求可高了，能不能在我睡觉的时候别有声音”。当时我们几个都没说话，，，三年后的今天！我才想起来一句强有力的回击！你特么对睡眠质量要求高，我们还特么对生活质量要求高呢！。。三年啊，，我这反应是有多慢，，三年！
29、和儿子到医院接他姥爷回家，在路上和儿子说：等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：姥爷你为什么要放弃治疗？
30、早上去药店买感冒药，一2B朋友陪着，看到货架上摆着避孕套，她看成了口香糖问店员这个怎么买店看看她:“给男朋友买？”二货朋友:“我自己吃”关键买完还没发现是避孕套…………忘不了离店时店员看我们的眼神。
编后语：大学刚毕业，在找工作，一女同学主动叫我去她工作的城市发展。还说包吃住（她一个人租房子住），我灵机一动，说，这么主动，不会是传销吧！然后……她下线了。现在想想错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！
篇五:《何事如此慌张,难道又有妖精要吃你的肉》
何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉
在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说 “帅哥买手机吗？” “买手机干嘛？” “明天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！” “哦，买几个手机送个女朋友给我？” 老板默默的把手机收回柜台。