【 – 小学作文】
第一篇 搞笑句子越短越好
《联盟搞笑语录摘抄》
随笔吧为您精选联盟搞笑语录摘抄请您欣赏。
1、易大师脱下裤子说：我的剑就是你的剑。
2、艾希脱下裤子说：你要来几发吗？
3、卡萨丁脱下裤子说：再试一次。
4、狗头脱下裤子说：这儿连天使都不敢踏足。
5、发条脱下裤子说：他们的叫声好奇怪。
6、飞机脱下裤子说：基情在燃烧！
7、石头人脱下裤子说：坚如磐石。
8、女警脱下裤子说：对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。
9、努努脱下裤子说：该我们了。
10、蒙多脱下裤子说：哎蒙多觉得你是个大娘们儿。
11、悟空脱下裤子说：取精什么的，才是重中之重。
12、狂战士脱下裤子说：我的大斧早已饥渴难耐！
13、风女脱下裤子说：只要998，就能让你爽到无法呼吸。
14、EZ脱下裤子说：全凭技术。
15、皇子脱下裤子说：谁敢违抗我的意志。
16、盲僧脱下裤子说：一库！
17、金属大师脱了裤子说：只需要顶一下就够了，蠢货！
18、炼金脱下裤子说：摇摇晃晃，摇还是不摇这是一个问题。
19、鳄鱼脱下裤子说：内瑟斯不会总从我手里逃脱的。
20、小法师脱下裤子说：不许笑！
21、小炮脱下裤子说：我想好射点什么……
22、瑞雯脱下裤子说：断剑重铸之日，骑士归来之时。
23、德邦总管脱下裤子说：长枪依在，枪出如龙。
24、莫干那脱下裤子说：我会让你们好受的。
25、蝎子脱下裤子说：我的毒刺不会让你失望的。
26、梦魇脱下裤子说：寂寞！
27、盖伦脱下裤子说：人在他在。
28、蛮王脱了裤子说：我的大刀早已饥渴难耐了。
29、吸血鬼脱下裤子说：有什么东西正在流出来。
以上是关于联盟搞笑语录摘抄的全部内容，如果觉得比较好别忘了转发哦！
第二篇 搞笑句子越短越好
《泡妞秘籍搞笑句子能笑死人的》
随笔吧为您精选泡妞秘籍搞笑句子能笑死人的请您欣赏。
1、翘首盼凤鸾，愁思不夜天，一壶温馨酒，伶仃御春寒，独酌灯下景，花开影瘦艳，心觅春江水，晨风绿两岸。爱你，你的爱藏在我心里面，我看到了爱的春天！
2、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
3、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
4、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
5、从前有俩人，一个叫装，一个叫消。一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！
6、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
7、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
8、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭！
9、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：;小心肝！”病人微笑着说：;小宝贝。”
10、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
11、我深深的恋着你，就像蝶恋着花；我静静的等着你，就像花等着蝶；春风佛面轻似梦，我心思君重如山；惟愿花期永无尽，伴君春秋乐无边！
12、思念，是张纠结的网；心甘情愿，被你困在网中央；只为锁住你的眼光，含情脉脉地久长；你俘获了我的心，未曾做过任何反抗；只想和你，轰轰烈烈爱一场！
13、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14、如果真要把你比作一颗星星，那你一定要是那颗最不起眼的，因为那样就没有人和我挣，没有人和我抢，你就只属于我，尽管小的不起眼，可满满的都是我的爱。
15、我不知是否有来世，即使有，我不知能否与你相识，即使与你相识，我不知你是否还会爱我。所以，我要用尽今生全部去爱你，我不要来世。
16、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
17、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说："同志，你烟掉了！"男人大怒："你才阉掉了！"
18、如果太阳可以西升东落，如果花草可以失去颜色，如果时间可以不分昼夜，如果我不能给你快乐，那将是我爱你终止的时刻。但是爱你没有如果。
19、清风掠过心弦，触动情意一片；相思长出藤蔓，丝丝都是缠绵；爱你是一种蓝，此心苍天可鉴；转身偶然不见，失眠也是香甜；爱你唯一不变，相拥海角天边。
20、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
21、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
22、你是一只快乐的小鸟，无忧无虑地在我的心里飞翔，我真希望你永远唱着欢快的歌，陪伴在我的身旁，从此，你我都不再寂寞，做点缀生活的星星，灿烂久长！
23、如果你是蝴蝶，我不愿做和你嬉戏的花朵，不愿做给你甜言蜜语的春季，不愿做帮你飞舞的小溪，我只要做和你一路的风，守候一生的美丽。
24、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
25、我是你的路由给你探路，我是你的键盘给你输入，我是你的全拼，给你语录，我是你的百度，给你我的全部，亲爱的，希望我可以帮你搜索寂寞之时。
26、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
27、问星空，几时雨，拨开迷雾见惊喜，登楼台，情相忆，朝夕相处共旖旎，风雨过，显端倪，靓丽美景如期聚。我要轻轻的亲吻你，用我的爱留下你心路的痕迹！
28、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
29、我期待有一片绿荫，可以和你玩耍，我期待有一些花香，可以和你共享，我期待有一个天地，可以和你一生，亲爱的，给我个机会爱你，我会让你快乐无比。
30、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
31、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
32、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！
33、人的生命如此短暂，我不奢求长命百岁，我只希望与你相守到老。我知道迟早会白发，迟早会衰老，但幸福的是，一路有你陪伴，就不会孤单！
34、我说：;你是猪。”你说：;我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：;我不是猪才怪！”
35、听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
36、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
37、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
38、宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，着凉生病不好受；晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。
39、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
40、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
41、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：;我想，今天是不是就练到这里吧？”;为什么呢？”;我实在喝不下去了。”
42、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
43、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天气多云；你的一举一动，左右我的表情；与你相恋后，我的智商为零；天天想你大驾光临，不见你，我像在监牢受刑！
44、我是火柴，你是火柴盒，刹那间，燃起爱的电光石火。为那瞬间的美丽，就足矣。爱的激情过去，我会化为灰烬。于是整个在空气中，都弥漫着爱你的温情。
45、妞，给爷笑个。要不，爷给你笑一个。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
48、双眼看到了微笑，相思烧成了拥抱，两颗心一定能缠绕到老，不管有没有时间的约束，也不管有没有距离的管束，亲爱的，我们都会相爱到生命最后的结束。
49、上天注定我们在一起，问你一下是关心，看你一下是欢心，亲你一下是爱心，一天不见就担心，永远爱你不变心，一生一世只爱你，地震来临一颗心。
50、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！
51、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。
52、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
53、如果喜欢上你，爱上你是我错的了，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子错。不是一辈子，是永远永远不要对，哪怕遗臭万年。
54、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！
55、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
56、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
57、如果你是灯，我就做电线杆，就可以把你举到别人碰不到的高度，而你只照亮我脚下的路。那样我们就可以日夜相伴，风雨共济，做一组快乐的路灯。
58、鸟儿从天空飞过，天空没有留下什么。风儿从大地吹过，大地一片灰色。岁月从眼前流过，眼前都是寂寞。我和你一起走过，你就住进了我的心窝。
59、让爱情的篝火，燃烧幸福的记忆；让片片的枫叶，飘零纷飞的情绪；让青青的涩果，体味青春的甜蜜；一份情感，一辈的美丽；这就是因为我爱上了你。
60、请记得我会陪你一起老，不要以为是在开玩笑。誓言牢记心田绝不会飘摇，请把它当作幸福的依靠。我想给你所有的好，带着你一直向幸福的方向奔跑。
以上是关于泡妞秘籍搞笑句子能笑死人的的全部内容，如果觉得比较好别忘了转发哦！
第三篇 搞笑句子越短越好
《草样年华搞笑语录摘抄》
随笔吧为您精选草样年华搞笑语录摘抄请您欣赏。
1、你宠我如初，我爱你到老。
2、春天来了，又有点儿躁动，但不是很强烈了。
3、每个城市都有属于自己的节奏，就像每个人都有属于自己的性格一样，其实谁也没有必要改变谁，事实上谁也改变不了谁，努力做最好的自己就够了！
4、十一年前的这个时候，我高三，正为模拟考试不好不知道该报什么学校而苦恼，还不知道上大学是怎么回事儿。
5、你走了以后，我还象征性的伤感了一下，感觉伤感就像海绵里的水，只要挤总会有的，而我的伤感就像自来水，阀门一开源源直流，但又赶上了停水！
6、现在原来胀的瘪了，瘪的胀了，一天吃三顿饭就饱了，一天到晚干的不是自己讨厌的事儿但还觉得烦，活着为什么啊！
7、今年的这个时候，我快二十八，依然在为各种事情苦恼，回忆起来就大学那段还算自在，幸亏上过大学。
8、一场在错的时间用对的语言和表情造就的感情，或许只是一个暧昧的游戏。
9、你不知道吧，我曾经毫无指望的喜欢过你。
10、思念就如同得了羊癫疯，想的越狠就吐得沫子越多。
11、当真正深爱自己的老婆和孩子的时候，会发现语言和文字是那么的脆弱无力，就像在教堂里的耶稣面前一样，上帝就是你的全部！
12、梦想就像是捅了马蜂窝，就算是蛰的遍体鳞伤，也要跑的漂亮。
13、六年前的这个时候，我大五，正为毕业后该干点儿什么儿苦恼，坚决不从事我所学的那专业，后悔上了大学。
14、大学，很有上的必要，进去不一定非得学什么，而是去感受。
15、那时候膨胀，身体胀，内心也胀，就钱包不胀，饭不敢一天吃四顿，成天愤世嫉俗，就觉得自己牛逼，活得自己满足。
以上是关于草样年华搞笑语录摘抄的全部内容，如果觉得比较好别忘了转发哦！
第四篇 搞笑句子越短越好
《2016年最搞笑句子》
搞笑段子精选（十）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼""
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈""
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵""”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的""”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
谈判也许可以气势凶凶，也许可以死缠烂打，但谈判本质上是一种解决问题的思考模式。所以，谈判是说服，更是协调冲突，是通过谈判来解决问题。
下面是几种基本的谈判解题模型：
1、利益交集法：
这个方法超优，若要找出真正双赢的解题方式，建议大家一定要好好学会这个撇步。
这一方法的精随在于「不谈立场，而谈利益」。这是什么意思呢？就是说，跟别人谈判时，别去坚持彼此表面要求的做法，而要找出彼此心理真正的需求。
举例来说，如果你向老板要求周休二日，老板却怎么说仍坚持双周休，从彼此表面的要求来看，一方要周休二日，一方不要，这怎么可能达到双赢？看来一点机会都没有，对不对？然而我们换个做法，想想双方心里真正的需求：我们要周休二日，是希望能提高生活品质，而老板不愿多放假，是希望公司利润不变。再想一想，其实双方的利益绝对可以并存的，那么这下解题的思考方向，就应该朝向找到两全其美的方案来做。有了，可以一个礼拜上班五天，但每天工时延长一个小时，既顾到休闲生活，又能保住生产绩效，一个折衷方案就出来啦！这就是双赢的高明解题。
2、集体挂勾法：
假设谈判的内容有ABCDE五项，与其一项一项地谈，不妨试着运用连纵政策组合一下，例如可以把A，D和E放在一起谈，如此一来，谈判的力量就大为增加。譬如在合约谈判时，可以把交货期、价钱、售后服务一起谈（「如果您如此付款，那我们就会提供…服务…..」）。集体挂勾法可以扩大资源，增加弹性，谈成的机率自然大增。
3、议题切割法：
把一个大议题切割成几个小议题来谈，如此就拉大了其中双方交换利益的空间，才能达到共识。
例如主管突然要你加入另一个工作小组，这个「去不去」的大议题，可以被切割成「什么时候去」「用什么角色去」「去多久」以及「如何安排善后」等议题来商量。
同样的，想跟老板要求5%的加薪，也可以切割成「什么时候加」「分几次加」「在什么前提下开始加」等议题来讨论。
谈判专家建议，当发现桌上只有一个议题，而又非谈不可时，切割议题就成了最重要的解题工作。
4、平行交换法：
如果需要谈的有好几项大议题，而这其中双方又都各有一些最在乎的事项，那就可以先把这些议题先拉出来，用交换退让的原则来进行协商。例如，如果资方在加班费计算方式上让步，那劳方也就会在休假日数上妥协。这种「你给我我要的，我给你你要的」平行交换方式，一开始就让双方各有所获，会为谈判定下良好的互动氛围，有助于整个谈判的成功。
这四个模型都需要反复琢磨，从而加以灵活运用，而要经营一次高EQ的谈判，需细腻精确地铺陈每个细节，才能避免不慎破功。特别整理出了高EQ的谈判技巧，一起来切磋吧！
1. 一开始提出较多的要求，以预留让步空间：
这个做法的用意，不但是要增加协商弹性，更是为了营造对方在我们让步后所感觉到快感及成就感。
2. 避免对抗性谈判：
不说「我想跟你谈谈我的需求」，而说：「我建议我们一起来找出解决方法」。而在对方表示强烈反对意见时，不说：「你怎么能这么说？」，而是用：「我了解您的感受，我之前也曾这么觉得，而后来我发现…….」来提醒对方另一种思维角度。避免造成敌我不两立的对峙，谈判才有后路。
3.把对方的愤怒视为一种谈判技巧，而非情绪反应：
万一对方不悦发怒，我们应该表达适度的尊重，但却别让对方激起自己的负面情绪。例如，你可以说：「我了解你并不很满意这个提议」，接着找出对方的真正想法：「那您建议我们该怎么做？」。这个作法有两个好处，其一是不会让自己在慌乱的情况下误认对方意图，而做出错误的让步（他其实只要你退一步，你却自动退了三步）；另外，万一「动气」是对方的谈判表演，也不致于让他模糊了谈判焦点。
4.让对方觉得是胜利的一方：
高EQ谈判的定义之一，就是在谈判完成时，双方都很有成就感，所以高EQ的谈判者，会让对方觉得是胜利者。实际的做法包括：让步的空间愈来愈小，速度越来越慢（让对方感觉你已经快被逼到底线了），让对方做最后的提议，而非自己（同样的方案让对方开口，对方会觉得是你答应他的要求）。
5.告诉对方自己有退路，而非威胁对方他没有退路：
对上司谈判，这点尤其重要。与其说：「你不加薪我就走人」，不如说：「如果您觉得加薪有困难，我也许必须先考虑其它的变通做法，等我的经济状况改善后，再回来为您及公司效力。」
经过这一系列的学习，对谈判基本已经有了更清晰的发解，恪守诚信这一谈判的基石，相信会有一个好的谈判。
第五篇 搞笑句子越短越好
《非常搞笑的句子》
篇一：一些超级搞笑的句子
一些
超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，
非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就
在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，
有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然
比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给
他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡"小明：爸爸你还是讲短的
吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽
生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼
儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富
翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所
思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、一个忠诚的
party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎
王大汗淋漓跑来说：
“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过搞笑句子越短越好
了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**""”
9、中国领导人和美
国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，
我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要
跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很
高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？
测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴
子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋
被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官
掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女
孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是
一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你
死了.
14.今天四级听力
听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。搞笑句子越短越好
15. 乞丐：大嫂，
我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：
蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一
个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？
男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹
到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：
60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小
学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：
“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加
衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过
的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个
男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多
了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方
提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长
很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚
子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，
是在关键的岗位上，要有
自己的人
22. 从前有一个小
黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是搞笑句子越短越好
谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告
诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤
奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获
胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个
没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌
声…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用
的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，
您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的
那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好
被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是
祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就
知道…他们是玩真的。”
28.朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国:
【自动回复】恩! 朝鲜：哥…那我去了啊！中国：【自动回复】恩！"中国:我靠，刚才上厕
所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联
系
29. 樱子跟小强说：
“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，
小强便回答：喵
30.某大学新楼落
成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征
集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
篇二：超级搞笑的语句
1、一
次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要
说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。
2、有一次我和mm谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜
的答到∶眼睛掉进沙子里了。
3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，
热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶
“爷爷，我是奶奶…”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了""
5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科
又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。
6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我
又不是不傻！
7、我一哥们去相亲，
回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，
女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
说∶你吃吗？吃我
就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑
8、我上学时候的团
支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书
主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们
这个神秘的组织中来""
10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:
老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的…结果说成了:老葱 ~~你来剥这根
公嘛~~~~
11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说
是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕
地跟我说∶“哎？不对大头阿！”
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农 民，
估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢
呵呵呵呵""
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，
令狐拔""”全班笑翻！
15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提
问，一激动，
答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大 笑。
16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵
的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的""
17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,
结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!
18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，
拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女
生愤怒。
19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我 不够。。。
20、有一次，偶给
偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了
一句∶你是谁？
21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车
我回家坐钱”，。。。。。搞笑句子越短越好
22、有一次，我和
朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不
要带护翼的？”当场晕倒！
23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位
同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.
24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道 太师
的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”
全寝当场笑翻
25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央∶\老师们，同学们，我朗诵的题目是∶
红叶疯（枫）了……（枫叶红了）
26、还是一小学生，
看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文
给大家念一下！
小学生腾地一下站
起来∶《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……
27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演
出依次进行。轮到她报幕了∶观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……
28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜
地对我妈说∶哎！妈，这粗真葱……我和我妈皆笑倒。
29、有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶
上姑啊，大班……呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
30、高中的时候老
师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的
朗读∶……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……（原文）我们听到的
是………..他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……….全班一阵沉默，
老师笑倒，之后同学倒….
31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山
间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在
山上。。。全班同学都惊呆了。
32、还有一个从俄
罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的
一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落，我们语文老师就疑惑地问他∶
那老娘们儿都住哪儿？
33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕…..最让
我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河
吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江
第六篇 搞笑句子越短越好
《优美、经典、搞笑句子》
优美、经典、搞笑句子
1、 雨，整整下了一季；梦，轻轻碎了一地。
2、 最美丽的感动会值得用一生守候。
3
4
笑。
5
扑鼻香
6
处 水茫茫。
、 壮志凌云几分愁，知己难逢几人留。再回首却闻笑传醉梦中。 、 你是英雄就注定无泪无悔，这一世英名我不要，只求换来红颜一、 红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂，若非一番寒彻骨，那得梅花。 、 梅花一弄 断人肠，梅花二弄 费思量，梅花三弄 风波起，云烟深
7、 再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我。
8、 我的一生最美好的场景就是遇见你，在人海茫茫中静静
凝望着你陌生又熟悉。
9、 好儿郎浑身是胆，壮志豪情四海远名扬，人生短短几个
秋，不醉不罢休。
10、 自古美女爱英雄，一诺千金到尽头。自古红颜多薄命，
玉碎瓦全登西楼。
11、 花满楼，楼满花香君知否；花满楼，楼满花香为谁留。
12、
13、 如果要飞得高，就应把地平线忘掉。
14、 月落乌啼总是千年的的风霜，涛声依旧不见当初的夜
船
15
16
晚，今天的你我怎样重复昨天的故事，这一张旧船票能否登上你的客。 、 望苍天，四方云动；剑在手，问天下谁是英雄。 、 庐州月光，梨花雨凉，如今的你又在谁的身旁？家乡的
月光深深烙在我的身上。
17、 为什么总是在那些飘雨的日子，深深的把你想起。
18、 失败了，不过从头再来，多大个事啊。
19、 不要因为过错，错过我们的爱情
。
20、 柔情似水，佳期如梦，两情若是久长时，又岂在朝朝暮
暮。
21、 辽远无际的海洋中，潮汐永无止息，人类和海洋中无以
计数的生命，在潮起潮落中反复上演着或欢乐或悲怆的戏剧。
22、 你是一只蜻蜓，点过我的湖心。
23、 既然站在高处，就要给别人一个仰视的理由。
24、 哪怕你一生的辉煌只有一次，那你也要创造最完美的传
奇。
25、 你可以无所事事，也可以尽情的享受生活，但前提是你
必须得先站在高高的枝头。
26、 人可以没有才能，可以没有钱，但是，不可以没有责任
感
第七篇 搞笑句子越短越好
《幽默搞笑的句子》
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛?? 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身? 4、牛人天天
有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇二：幽默搞笑语句,足以让你喷饭! 幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883
/文字内容来自 标语114-
客服 q q： 1376153120
订做样图：/dingzuo.asp大名：
内容：
本类热门
电话：0755-29991232 \ 27821870 传真：0755-29991270 公司地址： 广东深圳市宝安区30区前进一路泰华大厦2座7楼
赞助商：美彩广告 网站备案：粤icp备09057032号 网络实名：标语114 标语大全 标语之家 免责声明
站长统计 | 今日ip[1883] | 今日pv[4746] | 昨日ip[4282
? 1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
2、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
3、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
4、所有的男人生来平等，结婚的除外。
5、更多经典语句内容，请关注：2012经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
6、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、华丽的往往虚浮；粗俗的往往醇厚。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
14、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。