【 – 小学作文】
200字笑话大全(三篇)
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。下面是zw234.cn小编整理的200字笑话大全(三篇)，供大家参考!
200字笑话大全一
1.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
2.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
3.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!
4.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
5.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着;去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)
6.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
7.女孩子要的是;我来接你”，不是;我来接你好吗”;要的是;去看电影吧”，不是;去看电影吗”;要的是;买了”，不是;想要么”;要的是;嫁给我”，不是;嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
8.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了 200字笑话大全
9.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing…我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
10.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：;我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
200字笑话大全二
1.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:;就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:;告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
2.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
3.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说;要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
4.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：;你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：;感冒药。”他一听激动了，马上说：;正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：;娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。
5.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成;老师睡么～”然后。。。
6.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，;不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
7.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：;一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后;喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
9.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
10.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
200字笑话大全三
1.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候…… 200字笑话大全
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：;不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：;快，快点!还可以上3位。”
3.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
4.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：;看什么啊?光看又不能涨经验值!”
5.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿….比如讲到哪里了….
6.上洗手间遇一同事出来,我故意逗他:;吃过了吗?”，同事：;没呢，已经做好，就等你进去”。
7.有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
8.话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢???
9.一个学生收到他父亲的信，信上说：;你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
10.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外!"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱….."是你写的吗?"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了……"