【 – 小学作文】
开心，指心情舒畅，快乐。见汉·王充《论衡·艺增》：;经增非一，略举较著，令恍惑之人，观览采择，得以开心通意，晓解觉悟。”下面是www.zzxu.cn小学作文网小编整理的开心一笑，经典笑话3篇，供大家参考!
开心一笑，经典笑话3篇
开心一笑，经典笑话1
还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：;你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：;别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：;爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：;老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：;让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：;手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”
乙：;因为队友一直鼓励我。”
甲：;怎么鼓励的?”
乙：;你的牌打的也忒好了!”
甲：;……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：;这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：;好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：;看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：;不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：;还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句;你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我…
可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说;最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我;你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：;你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明：;嗯，我不知道。”
老师：;那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问：;老师，你知道贾翠花是谁吗?”
老师：;那是谁?我不知道。”
小明：;那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：;你抓我手干嘛?松开!”
我灵机一动：;不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：;这么大了还吃奶?”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：;叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢!
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：;白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
同行何必为难同行
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理!
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：;这东西很烫，千万不要用手碰!”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：;傻儿子，你是孙悟空吗?”
侄子：;正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
开心一笑，经典笑话2
、物理课上老师讲到惯性。他提问：;一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”
一同学答：;那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
2、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：;看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：;那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
3、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：;为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说：;我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
4、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
5、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：;这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：;这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
6、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：;你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：;上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
;很抱歉，”治安员苦笑一声，;近段猪肉涨价了。”
7、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：;回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
8、物理老师：;现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
校长：;真是一代不如一代啊!”。
物理老师：;不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”
开心一笑，经典笑话3
1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”;嗯…想要那种自制拼图。”;自制拼图呀?;那想要什么图案呢?”;要在拼图上画上爸爸的样子。”;哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”;才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
3、网友网友，网得老子一无所有.网恋网恋，网得老子总是失恋.网吧网吧，网得老子一身伤疤.网络网络，网得老子精神坠落.网游网游，网得老子天天梦游.网站网站，网得老子天天罚站.
4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
5、;服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快?”服务员一愣：;出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：;古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答：;老师，我知道!是圆规!”老师问：;为何?”该生说：;因为出家人经常画圆(化缘)。”
7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重!结果丙录取了!
8、语文课上，老师让大家说出;一……一……”格式的成语，比如;一心一意”。画家的儿子说：;一笔一画。”船长的儿子说：;一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：;一室一厅，一厨一卫。”
9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：;聊先生有你的快递!”或者;即先生有你的快递!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
10、以前看偶像剧里的搭讪都是：;嘿，你好，请问这里怎么走?”或者是：;美女，这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：;哎，哥，这家臭豆腐好吃不?”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。
他常说：;人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
11、有儿子的父亲，都比较匪气。
有女儿的父亲，都比较文雅。
有儿子的母亲，大多含蓄温婉。
有女儿的母亲，大多强悍生猛……
是这样吗……
12、一般的女人不喝酒;女人不喝一般的酒;喝酒的女人不一般。
13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道!如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫!如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗?如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操!送你上西天!
14、1.单位祝词，一位领导说：;祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说;来3根羊肉串”老板蒙了;几根?”我又伸出3个手指说;4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：;鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——;向左钻!”;向右钻!”
7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
……
15、一个战友住院
我们轮流去看望
都有带水果
住院者挺豪爽的
挨个床扔个水果让病友尝尝
刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去
护士矜持的说：;我不吃”
哥们顺口接了句：;不是给你吃的，是给你玩的!”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流
评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒
今天去相亲，问那个女孩：你多大?她相当自豪回答：34C
评论：当直接男遇到奔放女，唉!可叹可叹
今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
……
16、1以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，
因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
2读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我
们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦
当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
2MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞
念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班
……
17、"我以后生个儿子名字要叫;好帅”，那别人看到我就会说;好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：;你们这样不行,你们会生出斑马来的”
……"
18、感谢法庭给我最后陈述的机会。
作为一名三陪女，站在这个;庄严”的法庭上我感到羞耻。
我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的;二奶”(也可能是三奶、四奶)。
但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。
我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。
奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。
一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。
……
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