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忏悔作文800字 初三作文忏悔800字

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【 – 初中作文】

忏悔作文800字(一)

忏悔

在襄师就读时,吃得不饿,穿得不脏,但是,没有好好念书。庆幸的是,只补考过一次《立体几何》,就混得文凭一张,饭碗一个。

把原因归咎于校风、教风、班风和学风,那是嫁祸、栽赃、陷害与狡辩。荒废了三年大好时光,可惜、可叹啊!主观上,以为自己毕业后到小学任教,“屈才”!客观上,班主任和任课老师的责任感、事业心“灌输”得不够。

在校混日子的时候,百无聊赖,巴望着明天就毕业。真正走上讲台时,才知道:书到用时方恨少——备课,漫无目的;讲课,信口胡诌;带班,手忙脚乱。每天,怕进校,怕入班,怕上课,那种“度日如年”的煎熬,比之在襄师“数日子”更难过:襄师,才三年;工作,一辈子!

那时候,农村学校还有一个人庞大的民办教师队伍,在支撑着共和国基础教育的大厦。我当年六月份出校门,七月份就有89.5元的工资,是七、八个民师的月薪之和。若干年后,回忆自己初登讲台的光景,用八个字作结:尸位素餐,误人子弟!

有这段炼狱般的的工作经历“垫底”,比中师、大专和本科文凭顶用,比小教三级、二级、一级、高级的职称济事。

若干年后,以校为家了,享受教学了,工作愉悦了,可是,心底的忏悔举箸现形、穿衣掠影。

愿如影随形的忏悔,激励我时时刻刻、分分秒秒……

2014年3月19日

忏悔作文800字(二)

失去联系已经半年了,在如今科技如此发达的21世纪,一个人说消失就消失 ,说找不到就找不到。知道他突然的离开,消失,才慢慢开始回忆过去的点点滴滴,回忆他的好。一个人开车经过曾经两个人一起开车经过的地方,满满的都是美好的回忆,可是却是物是人非,泪水早已模糊了双眼,可是却还是忍不住去回忆,过去的酸甜苦辣涩历历在目,只是少了一个人。自己做蛋炒饭 ,会想起他;吃桂林米粉,会想起他总不忘记额外加的鸡腿、炸弹;吃腊肠,会想起他笨呼呼的把腊肠放微波炉里烤焦的情形;冷冷的寒风中,原来开摩托车是那么的冰冷刺骨……经常做梦也会梦见他,醒来发现只有眼角的泪水陪伴自己。

昨天,突然收到他的来信,虽然那已经是一封跨年之信,经过无数次周转,最终到达了手中,却成了一封跨年信。可是还是忍不住内心的激动,泪水潸然而下,再也抑制不住内心的思念,让半年以来的思念寄托在咸咸的泪水之中。迫不及待的回信,只能回信,无法去找寻,一个外人无法接近的地方,他也不希望别人看到他的地方。信中,他说他在那里除了干活就是看电视, 可是他不再喜欢看电视,爱上了看书,而且半年已经看完了三本书了,后悔自己当初的懵懂无知,错过了我给他买的书,我对他的期望。如今他开始反思,开始改过,只希望有一个人,一个人他深爱的人儿通过信件陪他度过这漫长的高墙岁月。

为他的反思高兴,至少这也是成长,亡羊补牢为时未晚,一个人不可能不犯错,错就错在知错不改。人家都说浪子回头金不换,希望他可以见证古人所言的此句话。希望他有一个好的明天,对得起陪他度过这段时光的每一个人。希望他每天从书中收货一些让他强大的东西,希望他两年后有一个赞新的未来。

忏悔作文800字(三)

忏 悔

寒假就这样不知不觉地过去了,甚至来不及细细品味它的滋味。 三十多天的日子,也干了不少事,接送妹妹上学、帮爸妈干点活和几个好友出去小聚几次。这个寒假貌似就干这些了,可是感觉却收获很多。

爸妈跟我商量了好多事,关于是否考研、是否和盼盼继续这段感情。很多时候,这些问题其实早在去年暑假我就开始在考虑,心中或许也已有答案了,只是不愿面对吧,所以尽管我不愿意承认,却不得不说我是个懦夫。不知何时起,我开始变得没有主见,自己的决定很容易受别人的意见而摇摆不定,进而彷徨不前,将自己逼进一条死胡同,痛苦不已……

这个寒假我干了啥呢?大约囫囵吞枣似的看了三本从图书馆借的书,一本关于心理学的,一本是鲁迅的小说集,还有一本关于法律的。另外,就是基本学会了盲打。近七八年来,每次放寒暑假前,我都给自己做了充实的安排,可是绝大多数情况下都没能完成,甚至自己心里更本就没有把它当回事吧,自欺欺人而已。一直以来,我十分怀念初一的寒假以及大一的那个暑假,这两个假期我过得十分从实。因为充实,所以发自肺腑的开心;因为充实,所以无愧于自己的良心!每次寒暑假结束了,我的心里就不好受,很庆幸我的心还会隐隐作痛痛,这起码说明我还没有完全地堕落,我还不至于无可救药……

或许我天生有些悲观吧,当初来这儿之前我就跟身边的好友说

过,来矿大未必是件好事。远离安理那些熟悉的兄弟,来到这个地方,真的好孤单好孤单。好多身边的朋友说多主动去接触些新的朋友,慢慢会好些的,我宁愿相信一切会好起来的,所以我擦干眼泪,驱赶心中的阴霾,重新归队,继续奔跑。每当遇到不顺心的事,我都安慰自己:夏皖东,你要加油啊!你已经没有了退路!是呀,来到这儿,我的亲朋好友都为我感到高兴,甚至为我骄傲。还记得回安理转预备党员时,学院范书记对我说的话:你现在出去不仅代表你自己,更代表咱们安理,你可不能给安理丢脸呀!扪心自问,上学期后半期来到矿大,我除了瞎折腾外几乎就没干啥了。江苏这边的消费比淮南高不少,来到这儿每学期花去的各种费用将更多,这次寒假看到爸妈为了我原来付出的太多太多,如果我花费那么多钱,那么宝贵的一年半时间,来到矿大仅仅为了睡懒觉、糊弄学业?倘若我真那样做了,我对得起浑身是病却拼命挣钱的爸爸吗?对得起目不识丁却一直敦促我好好学习的妈妈吗?对得起可爱以哥哥为榜样的婉芳吗?恐怕最对不起的就数我自己吧。

以前在安理,学习的目的很简单:为了拿奖学金,为了证明自己活着的尊严。然而来到这儿,没有了奖学金的诱惑,我开始思考学习的真正目的,现在我没有了那么多的竞争对手,此刻我最大敌人就是我自己了吧,战胜别人易,战胜自己往往最难啊!

今天经过一番折腾后来到宿舍,办理了相关的手续,打扫卫生,收拾好东西,洗个澡顺便把衣服洗了……这些结束,我依然十分疲惫,但我不想立刻躺下,因为心里郁结的空虚、不安需要抒发出来,否则

纵然我躺下也难以睡着的。

新的学期即将开始,我不想强迫自己树立高不可及的目标,只是希望自己少说废话,务实多干,一步一个脚印地走下去!

忏悔作文800字(四)

无论是过去,现在或是未来,因身,口,意,的造作,被我伤害过的(姻缘)众生。或因身,口,意,的造作,所招感的诸多不顺和苦难,不管是身体上的还是精神上的,我都愿意接受(业果法则)并惭愧的忏悔。

因为无明,因未闻四种真谛,无量劫来,我们彼此伤害,冤冤相报,枉受诸苦于六道中,无有出期。

我们都希望解脱,愿一切被我伤害过的姻缘众生,无精神的痛苦,无身体的痛苦,愿你们保持快乐。愿一切与我有姻缘的鬼道,非人众生,得闻佛法,投生善道,趋向解脱。愿一切与我有音源的人或非人众生,分享我的善业功德,并回答;善哉!善哉!善哉!愿一切众生分享我的功德。

忏悔作文800字(五)

《忏悔与价值》我们总把灾难想象成别人的事情,就像遇难者没想过自己要遇难一样。 在中国,“死”是一个很招人避讳的字眼。谁也不愿意提起,可是谁都要面对。谁也不知道阎王的生死簿上我们还有多少阳寿;谁也不知道,漫长的余生会不会遭遇无法抗拒的劫难;谁也不敢言,今天会不会成为生命里的最后一天。 人生,走过的都是过去,未知的都是未来。 假设一下如果真是世界末日,我们离开了这个世界,站在天堂的门口,守门的天使却不让我们进去,你真的敢说你一生都没做过坏事吗?你真的敢说你有资格进入天堂吗?可是你说,很多人都如此,我为什么不可以? 没错,正因为如此,你才一事无成。 请问,人生下来的目的是跟别人无止无尽的攀比,还是最大限度的帮助弱者?最宝贵的青春是奉献社会,还是以疯玩消磨?人应该顺从环境的负面效应,还是打破局限独立辨别?人应该发觉自己的潜力,还是继续方仲永的悲剧?旁观他人的不幸,还是尽自己的一分努力? 你千辛万苦来到这个世上,面对只有一次的生命,你却沉浸在别人所给出的答案,而不肯思考自己的问题。这样持续下去的人终将得到什么呢? 百年之后,你会变成族谱上的一个名字,桌前的一个牌位,后代供奉着你,你却没给他们留下一个值得赞颂的故事。 和平,生活宽裕,身体健康,家庭完整……你拥有多少人梦寐以求的财富。最终换来的却还是碌碌无为。 不论你内心现在是否在忏悔,我都要告诉你一个好消息。 你还活着…… 没错,你还活着。 霍金说过,活着就有希望… 命运既然垂青我们这些活着的人 ,那么它肯定不愿我们迷茫苟且的活着,它一定希望我们能给这世界带来光明,带来温暖。 还记得小时候老师问我们长大了想当什么的问题吗?也许有人忘了,但那个时候我们心里都有答案。无论哪个答案多么天真,可笑。可至少有它在不会毁掉你的一生 这个答案就是理想 。 没有人能阻挡你的理想,真正阻碍就是内心不敢尝试失败的恐惧。纵然失败,依然有重头再来的勇气。即便是夸父逐日,也有值得骄傲的回忆 青春的标签是激情四射,不畏挫折,敢于挑战权威,而不是呆滞木讷,畏手畏脚,一切唯命是从。我敢肯定,后者一定不会做出大的事业。我还相信,我们生活在中国有史以来最好的时代。你可以列出社会的种种黑暗反驳我的观点。但是从宏观上看,这个时代,没有饥荒,动乱,不可控制的瘟疫。 多数人还是幸福地

活着 你可以埋怨你没有生在富贵之家,也可以通过自己的努力改变现状;你可以花费时间批评应试教育的缺陷,也可以利用时间补充知识;你可以仇恨咒骂某些人,也可以逐步完善自我超过他们 引用一句老话 没有七十二变,岂能大闹天宫?!

忏悔作文800字(六)

《忏悔{1}》我是一个初二的学生。初中的旅程将近一半,这原本是我向往已久的地方,而我踏进这个大门的时候我的人生就已经为我谱写上了残忍的乐章。这要从头讲起。我以优秀的成绩步入二班的门槛,因为小升初时的成绩,各科老师都很喜欢我,也都对我投来‘望子成龙’的眼神,当无数的目光都聚集在我身上的时候,我心里更多的是窃喜与自豪。并且在第一次月考时也名列前茅,之后在几次的考试中也是畅通无阻。是啊,骄傲这里邪恶的种子生命力是这样的强大,我承认我骄傲了,在骄傲的错误指挥下我从大榜前几名往下滑动,在10多名的行列里悄然的就多了一个我,故事到这里并未结束,种子没有阳光的普照可能会渐渐黯然失色,或许受到了雨露的滋润会肆意泛滥开来。初一的学习历程并不是风雨无阻,但是在坎坷路上,忐忑不安的我,浑浑噩噩的还是走完了这段历程。初二打算重头再来,事情并不如意,上天不会眷顾每一个人,初一我凭着自己的幸运劲走过一年,当我在准备用幸运当盾牌,与前方的恶势力进行搏斗的时候,发现手中的武器早已陈旧,新的战争,新的局势,新的布局。在等着我。我堕落过,我是一个不爱哭的孩子,我想笑是对我对好的诠释,而在风雨中,狂风的呼啸中,我留下了眼泪,我对未来产生了恐惧,在绝望边缘中挣扎着,我又何曾没想过不如在这里做无望的坚持,不如跳下去来得痛快,而又当我想起老师们对我的关爱,父母对我的期盼,我选择了坚持,我不能辜负他们的希望。我觉得既然来到这个世上,呼吸了氧气,排放了二氧化碳,就要为自己的生存表示出价值。尽管有一丝的希望给我也要做到我可以毫不犹豫的说出‘我努力了,我尽力了’我会很充实。老天不会冷漠每一个人,在我的努力下,我重新触碰到了成绩单的上边缘,好景不长,在上次的期末考试中我一落就是几十海里,我哭了,哭的很伤心,在那一刻感觉到我愧对于天,愧对于父母,愧对于老师,在同学面前就如同一只卑微的仓鼠。之后我变了,我变得不那么阳光了,我认为每个人都在针对我,每个人都在嘲笑我。我蛮横不讲理,我不允许别人提起分数,我喜欢独来独往,我喜欢一个人静静地接受一切老天多我的责罚。之后上课我听不进去,没心情去做每一道题,,用稚嫩的谎言掩盖我的错误,我知道那谎言是多么的弱不禁风,我还是不顾一切的去保全他的圆满,这只是一种自我的安慰罢了,我渐渐的认识到,我以前只是过分的提高自己罢了,我其实什么也不是,就像一个废人,和那些名列前茅的人其实相差甚远

,以前只是幸运在作祟,只是为了给我的遥不可及的梦想以致命的一击。上次的期末,我想并不会打垮我,我要从现在开始学会坚强,勇敢的面对自己,直视现实。我要为梦想而去奋斗,去努力。而努力并不是说说这么简单初二:刘宁宁

忏悔作文800字(七)

《永远的忏悔》记忆中的往事象一颗颗星星一样耀眼,时光如流水一般渐渐的流逝,记忆中的往事也随着模糊起来。但至今仍有那么一颗星星还在闪着亮光,那是忏悔的亮光。那是五年前夏天的一个晚上,我和小伙伴们像往常一样散步在乡间的小路上。可妮子这个;胆小鬼”突然肚子疼,非拉着菲菲和她去上厕所.没办法,我只好乖乖去帮她买纸.可就在这时,我眼前出现了一幕.那是我永远都不原看到的一幕——几个大男生正在抢劫一个同我差不多大的一个男孩.我呆了,我不知道该怎么办.这时,我耳边响起了一个声音:;快把钱交出来,不然别怪我们不客气了!”我顺着方向看去,男孩稚嫩的脸上流露出惶恐和不安,

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