【 – 初中作文】
篇一:《搞笑段子,只为逗你开怀一笑-免费哦》
话 说99年,我刚上初一，军训，那时还比较流行吃泡泡糖，这是背景 有天晚上买了好多泡泡糖，一直嚼啊嚼啊嚼到钻进被窝要睡觉了没舍得吐掉，后来竟然迷迷糊糊睡着了" 第二天早上醒来，哥杯具了，大家估计第一反应是哥咽了，咽了就好了，尼玛哥脑袋上，枕巾上，被子上全是泡泡糖啊"你无法想象泡泡糖粘到头发上是多么让你纠 结的一件事"
记得有一次，跟同宿舍的一起去他同学那儿玩，后来大家聊天时聊到家人，有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症"这时我们大家都沉默了"这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题：你妈还能活多久啊"" 众哥们儿差点没上去揍他"
一次家里来了客人，带他们去从化温泉泡温泉。
在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“广州人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。
吓到正在喝水的我呛了一裤子水，这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候，顺着他手指的方向，我瞬间石化……
一个低调却醒目的招牌："广州人和狼犬配种基地"。
我凌乱了……
话说有会上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到“卟咕~卟咕”像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来“呼啦~~呼啦”水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：“老师便便又忘关扩音器了。。。”
其实这老师还有前列腺炎""
曝个朋友的，真人真事。
话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。——–背景混个县——–一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子， 还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正 当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子
给扭断了。那男的直 接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。
JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分 嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法 院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。
法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。
后来，A胜诉。
好狗不挡路
给力 ！！
谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。
于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？
爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？
我：""
每次洗澡，搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡，你真是对得起这搓澡的钱”"
时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友躺床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了
话 说本人是一向的好孩子，都没逃过课，话说一天我在淘宝店东西到了，我就为了拿东西就逃课了，在回寝室的路上 ps我在五楼，在四楼的过道上看到了辅导员在寝室捉没去上课
的学生，她在前面下去，后面跟了四五个平时不去的学生，我哪个吓的啊！我慌张中，我想我该怎么 编理由啊，拉肚子？迎面走过来，我吓傻了，就说了句，老师好! 好嘛gc来了，辅导员说，你好！然后理都不理我，就走了，然后我在后面五六个家伙的膜拜中我回到了寝室，我深入的思考了！辅导员不认识我==！！
公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
这几天 老妈总想给我介绍女孩 不胜其烦 然后又一天 我妈几个朋友来我家吃饭 有一个带了一个3,4岁的小LOLI来 然后她笑眯眯的问我：“我家侄女漂亮不？”我脑子一热 脱口而出：“这么小？等几年吧。。。” 全世界都安静
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得….令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等……..
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ……
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉，用报纸包好"你们都懂的"偷偷塞那哥们行李里，然后那哥们坐火车回家"过安检时被扣了半个小时"火车也没赶上"
爸妈没结婚的时候，为培养感情，爸买了两张电影票，传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方，票号相邻，妈也小害羞了一下。
进了电影院发现两个号确实相邻，但中间隔了一个过道，和一个巨大无比的顶梁柱子……两人无语，落座……
看到一半的时候，爸走过来说：没意思，咱们走吧，妈说，嗯，没意思。于是两人无语离开…..
老婆小孩子脾气很重，喜欢看各种连续剧，近日看仙剑颇为入迷，尤其觉得飞蓬将军很拉风 某日早上醒来，披着床单自很威风，大喝一声：我就是天蓬元帅！。。。。。然后泪奔
哥哥是做淘宝的。
话说有一天，旺旺叮咚了一声，打开一看：老板，怎么已经4天了你还不发货？这样的话，我要到淘宝投诉你了。
我看了一下交易记录，很小心翼翼的问他：朋友，你还没付款啊。
他很诧异且理直气壮的回到：怎么？都拍下了，还要付款的吗？{二人搞笑段子}.
话 说高中有一次晚上放学坐班车回家，一隔壁班的男生表情很郁闷，我就问他怎么了，他说今天他们班投票选出昨晚晚自习说话最多的人，他得了7票，，因为他平时 不是很老实，，，我说7票行啦也不多，，这时他很郁闷的说，关键是昨晚我病了，没上学，，，，话说同学你给大家的印象多差啊
我一同学，抽了很多年的烟，下决心要戒掉，所以在QQ空间发表说说，第一天发表内容是：
戒烟第一天，第二天发表内容是：戒烟第二天，第三天就没写"""
早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住，晚上揭下创口贴，惊奇发现伤口痊愈？o(≧v≦)o~~好棒！竟没有任何被划破的痕迹！真是不敢相信伤口好的这么快，于是仔细一看—–是旁别的手指给划破了
我哥相亲，早上下午分别两头亲戚安排了一个见面约会。
早上约会完了一起打车送女方回家，到女方小区面前，道别半天女1下车后，我哥叫司机等会。然后电话叫女2出门。
过了一会，女2出现坐上了TAXI"然后一番讨论去哪玩啊神马的。
司机摇头叹息道：现在的年轻人啊"1个还不够么"？
很自然的，女2问“一个什么不够？”
我哥淡定的说“孩子” "
班里有一同学，人称“满哥”，此人有时脑袋会断线。
有一次我们去洗澡，路上遇到班里的四个女生，她们刚洗完从浴室出来。满哥和她们打完招呼，然后问道“里面人多么？”。。。我们颇为尴尬。
又过了几天，我们去浴室的途中又遇到了那几个女生，她们看到满哥后条件反射的说“里面人不多”。
记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。
高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。
轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。
我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~
我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~
开学第一天。全班就记住我了。。。
篇二:《精彩搞笑段子》
精彩搞笑段子
搞笑校园段子】学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
【修身段子】有智慧的人，懂得以德报怨，以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人，越是生命的贵客，越要以诚相待。因为，嗔恨只能自伤，包容才可宽广。
【搞笑感悟段子】早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机； 临睡，手机是安眠药。
【经典感悟段子】两副妙对： 1.上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2.上联：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；下联：人处世上，要八戒更需悟空。
【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识， 所以我们要学会珍惜！” 这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 小明，卒，享年16。
【搞笑段子】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过，很惊讶地说：“咦，美女，你这是马上有对象呢，还是对象马上跑呢？”
【搞笑段子：时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾""” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
【搞笑段子：爱情与亲情】女儿问爸爸：什么是爱情？爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问：那什么是亲情呢？爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
【搞笑世相段子】越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，日本又要修改宪法了，台湾反服贸越闹越厉害了，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠的说道：下午把黄海波嫖娼的消息发出去…
【搞笑段子：职业习惯】一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
【搞笑段子：护照】某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢"
【经典名言段子】伯兰特·罗素：“我的人生正是：使事业成为喜悦，使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好，现实中如愿者少；往往是在做事中发现自己感兴趣的东西，或有所实现。人为生存如意难，不顺意中找到如意事更可贵。
【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。3、如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。
【搞笑段子】老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了。老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他。西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过过，不能过就剁了吃肉。
【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时， 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时， 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西， 假如没有黑夜，我们便看不到天上闪亮的星辰 。
【搞笑段子】1、人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！ 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍：要说我不行吧，婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧，难道我们台里几个领导都不行。
【搞笑内涵段子】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的姨
侄女？！”
【经典搞笑段子：人生年轮】十七十八，学习文化；二十七八，拼搏奋发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，累死白搭；五十七八，提前回家；六十七八，钓鱼摸虾；七十七八，养鸟种花；八十七八，写字画画；九十七八，等着火化；一百零八，墙上说话。
【感悟段子】家，很平淡，每天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现；爱，很简单，只要每天都会彼此挂念，就是踏实的情感。心，只有一颗，不要装的太多；人，只有一生，不要追逐的太累。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来，然而把纸卷成筒状在手上玩，过后把纸展开，发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度，再将纸往桌子上竖放时，很轻松地就把它竖稳了。其实，我们的生命也是如此，安身立命也需要一定的弧度。
【经典修身段子】1、学会知而不言，谨记言多必失；2、学会自我解脱，才能自我超越；3、学会静静思考，才能让自己更清醒；4、学会用心看世界，才会看清人的本来面目；5、学会放下，只有放下了才能重新开始；6、学会感恩，才能在逆境中寻求希望。
【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！” 启示：某些新生事物暂时不被看好，但它孕育着无限生机，并且始终代表着先进文化的前进方向!
【趣闻段子：一支烟的结论】重庆谈判后，蒋介石对秘书陈布雷说：毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命，手执一缕，绵绵不断。但他知我不吸烟后，在同我谈话的整天期间，竟绝不抽一支。——启示：看一个人今后的发展如何，就看一个人对本能欲望的自我控制能力。
【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁，在儿童节时，官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是：“孩子们又不认识你们，为迎接你们被折腾得要死，孩子们看到你们真的一点都不开心，还要被逼装出开心的样子。”我太
同意孟非的话了。支持的赞一个！
【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯；2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白；3. 以后不要再说你一无所有，你不是有病吗？ 4.微博的力量，男人搞笑校园段子】学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
【修身段子】有智慧的人，懂得以德报怨，以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人，越是生命的贵客，越要以诚相待。因为，嗔恨只能自伤，包容才可宽广。
【搞笑感悟段子】早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机； 临睡，手机是安眠药。
【经典感悟段子】两副妙对： 1.上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2.上联：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；下联：人处世上，要八戒更需悟空。
【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识， 所以我们要学会珍惜！” 这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 小明，卒，享年16。
【搞笑段子】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过，很惊讶地说：“咦，美女，你这是马上有对象呢，还是对象马上跑呢？”
【搞笑段子：时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾""” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
【搞笑段子：爱情与亲情】女儿问爸爸：什么是爱情？爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问：那什么是亲情呢？爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
【搞笑世相段子】越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，日本又要修改宪法了，台湾反服贸越闹越厉害了，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠的说道：下午把黄海波嫖娼的消息发出去…
【搞笑段子：职业习惯】一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
【搞笑段