【 – 节日作文】
篇一:《我们已不再年轻》
我们已不再年轻
曾经的我们已不再年轻，已不再是十七八岁的年纪。岁月是一把磨刀石，磨平了我们身上的棱角，让每一个人变得成熟起来。 没有了年轻时的冲动，没有了年轻时的梦想，没有了年轻时的激情。身上多了一份责任，多了一份承担，每天要为了养家而奔波，为了房贷而忙碌，为了孩子而操心。知道了失眠的滋味，知道了生活的酸甜苦辣。每天都有干不完的家务活，每天都有操不完的心，终于体会到了父母的不容易。今后的任务仍然很艰巨，孝敬父母，培养孩子，真心对待每一个爱我的人，让以后的人生不再有缺憾。
篇二:《原来你们已不再年轻》
原来你们已不再年轻
我一直是一个可以说走就走的人……
慢慢地，我发现自己走的再也没有曾经那般洒脱了……
我是大山的孩子，小的时候，住在山上，我们的村里是没有学校的，所以我上学就要走很远很远的路程去邻村的学校上小学，爸爸在市里打工，妈妈要在家里忙农活和照顾爷爷奶奶，他们没办法像城里的父母那样每天送我上下学，我就跟着村里的哥哥姐姐一起上下学，平时课余的日子里就和那帮小子混在一起，每天倒也过得开心快乐。
后来，我上五年级了，可我们邻村里的学校只能上到四年级，爸爸妈妈就把我送到了镇上的一个中心小学，从哪儿到我家大概要走四五个小时的路程，他们给我租了一个离学校不远的地方，妈妈告诉我，我该把房东叫表姑，我一个人住在他家二楼最里面的一个房间里，这是我真正意义上的第一次离家这么远，但我并没有觉得孤单，我不知道当时我是不知道什么是孤单呢还是我确信父母不会抛弃我，我想是因为我坚信他们是爱我的吧，事实证明他们也确实是爱我的！就这样，我开始了另一个学校的学习生涯，也就是在那个时候我结识了人生最好的朋友，也是我的发小，我管她叫婷，一开始她的名字并不叫婷而叫做群，后来她改了名字，这是我儿时最好的朋友，也是我快乐童年对友谊最深的记忆了，后来，我上了初中，我可以每个星期回家一次，但每一次在家仅仅只是吃一顿妈妈做的好吃的，在家睡一晚上，星期天又要早早的到学校去，庆幸的是发小依然和我同校，因为性格的关系又或是因为从小和村里一帮男孩子玩儿的缘故，我很快和一帮男孩
子打成一片儿，我有了一帮很好的哥儿们，他们总是管我叫假小子，我就这样在不知不觉中和他们一起度过了愉快的三年。
再后来，我们搬家了，我们一家人搬到了一个叫做户县的城市郊区，我并不觉得那是一个好地方，但它的确交通便利了许多，我在一个叫做户县第八中学的地方上了三年的高中，我选择的依然是寄宿学校，平时很少回家，只是偶尔在周末回家一趟，高中三年过得很快，我还没有什么感觉，它已悄然远去，高考填报志愿的时候，我一个人毫不犹豫的选择了外省的大学，我不想离家太近，因为我怕自己会变得依赖，上了大学后，回家的次数更少了，我只是在每年放寒暑假的时候在家待上几天，因为大多数时间是在外面实习。
就这样，从小学到初中到高中再到后来的大学，我慢慢地养成了一种习惯，一种说走就走的习惯，我出行的行李总是很简单，一个小小的拉杆箱，一个背包，大多数时候我是不需要拉杆箱的，出去玩儿的时候，我总是背一个简单的背包，备上几件生活必需品就可以出发了。当然，我也会想家，所以我会隔一段时间就给家里打个电话和爸爸妈妈聊聊天，他们总说家里一切都好，让我不用担心。别人都羡慕爸爸妈妈有一个独立的女儿，他们总在爸妈面前夸我独立懂事，不像他们家的女儿三天两头往家跑，又特别腻歪爱撒娇，每次父母总是淡淡的笑笑，虽然欣慰却并没有表现出来被人羡慕时的高兴，相反我总能从他们那欣慰的微笑中体会到他们微微的苦涩，那时候，我并不懂父母的苦涩究竟从何而来……
毕业后，我没有像大多数同学一样回老家，而是在北京找了份工
作，我每天过着朝九晚五的生活，当我得知妈妈生病住院的时候，妈妈已经住院半个月了，因为父母害怕我担心，就没有告诉我，是我和弟弟聊天时弟弟说漏嘴了被我知道了，在我的逼迫下，弟弟给我发来了妈妈住院的照片，看见照片的一瞬间，我终于忍不住的哭了出来。不知何时，妈妈的头上有了白发的痕迹，我看着妈妈的照片大脑有瞬间的空白，脑子里一直在回荡着妈妈住院了这个消息，因为在我的印象里，妈妈的身体一直很好，没有生过大病，更别说住院了，那是从没有过的事儿，说实话我似乎不敢相信妈妈生病了，但我知道这次妈妈的确是生病了，我忽然间意识到爸爸妈妈已经50岁了，我仿佛昨日还看见他们那年轻的容颜，今日回头却发现他们不知在何时依然满头白发了，我开始疯狂的思念爸爸妈妈，我跟老板请了假，然后偷偷的买了火车票就回家了，妈妈看到我的那一瞬间很生气，她说：“我没事儿，谁让你回来的，你个不听话的死孩子，耽误工作怎么办？”妈妈虽然嘴上说我，但我很清楚她心里是高兴的。我在医院陪了妈妈整整一个星期，我能很明显的感觉到妈妈情绪的变化，心态变好了，恢复得也很快，没几天就出院了，妈妈出院后，我也打算回北京上班了，走的时候，我像往常一样收拾完简单的行李就走了，虽然我走的像曾经一样依然很坚定，但隐瞒在内心的牵挂与担忧只有自己心里清楚有多深……
我最爱的人呀！我多么希望时光流逝的慢一些，多么希望你们能够容颜永驻……
我最爱的人呀！爸爸妈妈！我希望你们能够永远年轻，却也清楚
的知道你们已不再年轻……
篇三:《已不再年轻》
已不再年轻
多少人曾爱慕自己年轻时的容颜 曾经的年轻气盛
意气风发
闯天下，行仗义
岁月蹉跎
那些曾经的壮志豪情 那些曾经所许下的誓言 早已随风消散
化为过往云烟
时光荏苒
曾经的年少
早已蜕去了青涩的羽翼 回首过往的点点滴滴 才发现
已不再年轻
篇四:《如今我已不再年轻》
如今我已不再年轻，一些朋友的母亲已经去世了。我曾听这些子女们说过，他们从没有向母亲充分表示过他们的感激之情，而待到要告诉时为时已晚了。幸运的是，我亲爱的母亲依然健在，我对她的感情与日俱增。母亲没有变，而我却变了。随着年岁的增长，我越来越懂事了，我认识到她是个非常了不起的人。这些话在她面前难以启齿，但在笔下却可以轻易地写出来，这令我感到多么难过。
一个女儿该怎样开口感谢她的母亲所给予的生命？感谢她在抚养孩子时所付出的爱、耐心以及无私的辛勤劳动？感谢她跟在蹒跚学步的孩子身后奔跑，对情绪不定的少女的理解，以及对一个自以为是的大学生的容忍，感谢她等待女儿认识到她真是一位好母亲的这一天？
一个成年女子怎样开口感谢她的母亲依然如故的角色？感谢在她被问到她会及时提供良言，而不需要时她会保持沉默？感谢她没有说“我告诉过你”，而她本来可以说上多次？感谢她始终不变的爱心、体贴周到、耐心与宽容厚道？
我不知道该怎样来表达，亲爱的上帝，除了请求你好好地保佑她——那是她该得到的——并帮助我朝她做出的榜样看齐，我祈愿在我孩子的眼里我会如同母亲在我眼里一般好。
篇五:《我们都已不在年轻》{已不再年轻}.
难得的双休日，懒懒的睡了一个懒觉。昨晚不知道几点睡的，电脑没关，随便点开了几首音乐，让它随意的唱着。这也算是初冬的早晨，单位提供的职工宿舍已经供暖了，所以没有那么冷，只是微微的寒意。
已经二十有六，这是个比较尴尬的年龄，工作已经两年半了，现在的自己不能像大学时候那样放纵，那样义无反顾的追寻自己喜欢的东西。也不能像刚刚毕业那样，肆意花光自己刚刚发下来的一点点工资。也不能像那些已经结婚成家的那些同事一样，盘算着自己的日子。 毕竟已经不再年轻，不能再任由自己的的性情对待生活，至少要为自己负责。
毕竟已经不再年轻，对待感情不能像以前那样“只是喜欢”就行，看看那些自己曾经喜欢的人，不是都已经嫁了别人…
毕竟已经不再年轻，不能再那么肆意的喝酒、唱歌，宣泄之后身体总会有很多不适。 毕竟已经不再年轻，想做的事情不能再拖到明天，明天的自己不会有时间处理今天留下的事情。
毕竟已经不再年轻，工作中也不能只是像刚毕业那样只是埋头拼命的干，要学会积累些自己的东西，成功还是会到来的…
毕竟已经不再年轻，不能凡事都喜欢豪言壮语的一顿承诺，要学会量力而行，毕竟每个人都不是上帝。
毕竟已经不再年轻，凡事别再那么冲动，每个人都有自己的生活和做事方式，要学着接受不同的人，不同的节奏。
毕竟已经不再年轻，该好好考虑考虑自己的明天，考虑考虑结婚的事情。
毕竟已经不再年轻，跟谁都没有必要大吵大闹，处理事情的方法总会有很多。 毕竟已经不再年轻，别再那么懒散的度过每一天，总该加快自己的步伐。
毕竟已经不再年轻，不能再想年轻时候那样随意了…
篇六:《2012。我们都已不再年轻》
2012.我们都已不再年轻！
幻想、期待早就随着上大学、打工的潮流退居幕后。我不知道年轻的我们还能自己认真的做着些什么，都说上大学是件很美好的事，可是我觉得不是很完全。在大学呆了一年多，“告白门”“挤爆门”“跳楼”“作弊”“宅男宅女”，各种名词，各种现象。我们都已经不再单纯，爱情不再是那么简单的喜好，学习不再是为了梦想，业余不知道自己该何去何从，qq，人人，成了解决寂寞孤单的平面舞台，为了奖学金，为了贫困补助，总之是为了各种关乎自身利益的事情孜孜不倦的努力，我真的很想知道，那样值得吗？以前单纯、幸福的我们呢？有些友谊被距离拆散，有些爱情被现实关坎卡住，2012，我们可不可以不要在这样，不要堕落，不要迷茫，不要傻傻的，就那样没心没肺的过，那不是很好吗？2012我们都已近不再年轻，我们没有那么多的青春耗在那些无所谓的表面东西上。
是的，我们还很年轻，还有很多激情。但是，年轻的我们在做着什么，上苍可知，大地可知，我们却一无所知。这该说我们可怜，还是说我们幸运？我不知道。大学，真的是一个鸟语花香的人间天堂吗？真的是高中生梦想的花园吗？真的是曾经那被无数的老师用无数形容词所赞颂的高等学府吗？现在我就告诉你们，是的。你们所认为的都没有错。但是，这是最先的感觉，这不是我们现实眼中的大学，梦想与现实的差距就是梦想往往夸大现实，给现实设下一个套，然后慢慢地看着它中计。2012，一{已不再年轻}.
个关于世界就要灭亡的虚假预言，但是，2012，它还是来了。我们都已不再年轻，该放手的东西就该放手了，不要再拿情感与理智对战，那对你没多大好处。我们所拥有的大多数只是一张伪装的表皮。
我的眼中融不进那粒粒粗砂，我看不惯这世间的不公正，可是，我又能作何努力？作为对未来充满信心的大学生，未来又能给于我们什么呢？我所想要的，你所想要的，到底在哪里?又或者，我们到底又能干些什么？迷茫、无知，是我们的现状，我们没有勇气反抗，我们我们没有信心战胜我们自己，我们胆小，我们懦弱，可是，这样的我们又是从何而来？该怨我们自己，还是该怨社会，这到底对于我们而言，又是怎样的挑战？误会，越解释越离谱，谎言，都变得成为真实。我们在这个世界上，眼睛都被蒙蔽起来了。真真假假，我已经看不清。人心亦如此。
但是，即便如此，我们还是要一如既往的用真心与朋友相交，我们不管拥有什么，如果当你丢失掉你的内心，丢失掉你的善良，在你的世界都是伪善的时候，你就是一无所有的败者。而且，很难有翻身之日。
所以，不管怎样，请收起你的伪善，用一颗真心对待你的朋友，爱他们，爱自己。互相包容，互相体谅。做最好的自己。
篇七:《我们不再年轻》
我们不再年轻
我们能够捕捉到天空的飞鸟，即使它们长有双翅，是天空的宠儿，也逃脱不了我们的“天罗”；我们能够捞捕到深海的游鱼，即便上天赋予了它们尾鳍，是海洋的精灵，仍不可避免我们的“地网·” ·然而，我们永远不能抓住岁月的流逝。
不知不觉中，岁月流逝。你是否留意过春去秋来的岁月变迁？你是否留意过曾经风华正茂的父母已是双鬓斑白？你是否留意过童年的美好渐行渐远？你是否留意过· ·逝去的美好，只剩记忆，只能回忆。我试着想把它们抓住，可无论我怎么努力，张开双手，抓住的却只是一片虚无。
回到儿时的乐园，老屋的院子里已是一片荒芜，我的“百草园”已是名副其实的百草园了，而曾经的欢乐已不在了，只能在记忆里回放。走过曾经的泥泞小路，如今已成为平坦的水泥马路，记得曾经总是和伙伴们踏尘而奔、溅水而行，而今也只能在睡梦中重演。翻看童年的小玩意儿，曾经的美好，却总难拼凑出来· ·物是人非吗？可惜，物不再，人也非啊！想回到的曾经，永远也不会到来。
鲁迅先生说：“时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。”然而，那回不去的过往，在我们“挤海绵”的缝隙中，已然流走。而我们，也不再是曾经那个单纯而懵懂的孩子，所有的不切实际都要尽快忘记，因为年华易逝，我们不再年轻。曾经的我们，可以为了玩而把一切搁在一边，现在却不能。那时的贪玩可以说是小孩子的天性使然，而现在，只是玩物丧志的典型；可以因为一点点微不足道的成就自傲
几天，而现在，这种骄傲是“好汉专提当年勇”的懦弱表现，只能换来周围人鄙视的目光·· ·我们是年轻的一代，但是我们有我们自己的担当，得负起我们应负的责任，因为我们不再年轻！
我们不再年轻。迈克尔·杰克逊说：“We’re the world ! We’re the children !” 未来是我们的，我们却不再年轻。年轻已经不能更好的形容我们，新一代的我们，蓬勃发展，任凭我们如何不想，任凭岁月如何流逝，年轻已不再适合我们。
We’re not young !
篇八:《当我们不再年轻的时候》
当我们不再年轻的时候
当我们不再年轻的时候
岁月的痕迹就已爬上我们的脸庞
不了解我的人，说这是成熟
了解我的人，管这叫沧桑{已不再年轻}.
当我们不再年轻的时候
我们的心中 便多了一些世故
少了一些彷徨
不再为飘雨的季节而伤感
却会为柴米油盐而感伤
当我们不再年轻的时候
并不代表我们不再轻狂
那颗还未凉透的心
在听到出征的号角
依然还会热血沸腾 热泪盈眶
当我们不再年轻的时候
我们就已不再谈梦想
因为梦想的翅膀
已随岁月的流逝而变得不再坚强
就像没有桅杆的帆船一样
停泊了太久
已经锈得没有办法扬帆起航
当我们不再年轻的时候
泪水就再也没有滑落过我们的面庞{已不再年轻}.
林间的小路上，少了一个采撷枫叶的诗人
芸芸大千中，却挺直一个为爱担当、为生活奔忙的脊梁
当我们不再年轻的时候
蜘蛛悄悄的在屋檐下结了一张网
慢慢编织着我们不再年轻的时光……
篇九:《80后的我们已经不再年轻》
80后的我们已经不再年轻.txt逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。你发怒一分钟，便失去60分钟的幸福。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像"呼吸""呼"是为出一口气，"吸"是为争一口气。曾经的年少轻狂,早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我们依然年轻。是的，年轻就是资本，面对90后的异军突起，80后的我们是否还年轻？
曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真心的梦想。曾经生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是还会说，年轻不怕失败。
终于有一天，我才发现，原来，80后的我们，都早已经老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们有的是对于生活的压力，我们有的是对于婚姻的恐惧，我们有的是对于未来的失望，我们有的是对于困难的却步。
面对工作，我们已经没有了更多的激情，只希望能够有一份足够安稳的工作和空间。有风险的工作都已经被排斥了，曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们，面对着事业的平淡，连收入都无法给予自己温饱的时候，我们不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛，对于我们无所畏惧，重要的是可以一直将这份工作持续。
面对感情，已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是希望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为，相亲那只不过是70后，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已成为80后婚姻的主流方式。一场场的婚姻，一次次的绝望，已经对相亲产生了麻木和排斥，但依然奔波在相亲场上。
面对穿着：曾经过度讲究品牌感觉的我们，对于品牌已经变得陌生，橱柜里的昂贵的衣服，让工薪阶层的我们没有勇气再去试穿。赚钱之后，才知道，原来生活是多么的不容易。我们不再讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我们所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。
面对社交：当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，因为在他们的口中，都是关于家庭的，而单身的我们更注重个人情感的抒发。曾经极度热爱的酒吧、KTV都不再喜欢了，已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的环境，更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，亦或者茶的清香。
面对家庭：家庭超越了爱情和友情，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父母的苦心，懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间的关系，在某一天突然变得清晰，了解了人与人之间的关系，原来一直都不那么单纯，最值得相信的，除了父母，还有自己。越来越讨厌，走亲访友，因为总是会有很多人问题，关于婚姻的某个问题。
面对娱乐：突然发现，手机使用的频率越来越少了，短信也越来越少了，有的时候甚至不愿意发短信，宁可打个电话，匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停，退出了许多的群，有些群碍于面子，一直处于屏蔽，只是偶尔选择几个群聊几句就隐身。再也不会为了游戏，废寝忘食地玩，更多的时候会捧着一本书，安静地看着。
面对购物：总会想着买东西的时候，是不是有什么赠品，而不会看着哪个好看就买哪个。不再会像以前那样，为
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