【 – 节日作文】
篇一:《80后的我们 80后的我们曾经年少轻狂》
80后的我们
80后的我们曾经年少轻狂,现如今早已荡然无存。曾经的花样年华,已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上,面对三十而立,还有多少人可以昂着头,信誓旦旦地说,我们依然年轻。是的,年轻就是资本,面对着90后的异军突起,80后的我们是否还年轻?
曾经,骄傲的我们都怀抱着崇高的理想,奔走在陌生的城市,只为寻找内心深处最真的梦想。曾经,生活得再艰难,都会想着只要自己努力,就一定可以取得成功。曾经,单纯的认为,就算很小很小的一个房间,都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候,当爱情变得虚无缥缈的时候,80后的我们,是不是依然还会说,年轻不怕失败?
终有一天,我才发现,原来,80后的我们,已经渐渐老去。我们不再轻狂,我们不再潇洒,我们不再坦荡,我们不再微笑,我们开始有了生活的压力,有了对婚姻的恐惧,有了对未来的失望,也有了在困难面前的却步。
面对工作:我们已经没有了更多的激情,只希望有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了,曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们,面对着事业的平淡,当有一天连收入都无法给予自己温饱的时候,我们不得不选择屈服,放下原本最高傲的脸面,开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛,对于我们无所畏惧,重要的是可以一直将这份工作持续。
面对感情:已经不把婚姻当成爱情的升华,而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情,而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为,相亲那只不过是70后,或者说更早一代的婚姻方式,然而等到现在才发现,相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。奔波于相亲场合上的朋友说:“我不是在相亲,就是在相亲的路上。”
面对穿着:曾经过度讲究品牌感觉的我们,对于品牌已经变得陌生。昂贵的衣服,让工薪阶层的我们没有勇气再去试穿。工作之后,原来衣来伸手饭来张口的我们才知道生活是多么的不容易。我们不再讲究品牌,而更注重衣服的质量以及用途,适合穿着的场合,不再会因为一时的冲动,去血拼那些打折的衣服,衣服不在于多,而在于体面。合适的,才是我们所需要的,品牌只不过是一个虚幻的东西。
面对社交:当越来越多的朋友有了家庭之后,已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活,因为在他们的口中,都是关于家庭的,而单身的我们更注重个人情感的抒发。已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的娱乐场合,更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里,看看书,听听音乐,享受咖啡的苦涩,亦或者茶的清香。
面对家庭:家庭超越了爱情和友情,一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动,了解了父母的苦心,懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间的关系,在某一天突然变得清晰,了解了人与人之间的关系,原来一直都不那么单纯,最值得相信的,除了父母,还有自己。
面对娱乐:突然发现,手机使用的频率越来越少了,短信也越来越少了,有的时候甚至
不愿意发短信,宁可打个电话,匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停,学会了隐身学会了沉默。再也不会为了游戏,废寝忘食地玩,更多的时候会捧着一本书,安静地看着。
面对购物:总会想着买东西的时候,是不是有什么赠品,而不会看着哪个好看就买哪个。不再会像以前那样,为了得到某样赠品,去买某样自己不喜欢的东西。购物早已不是逛街了,而变成了有目的性的行为,买完自己想要的东西,就匆匆离开。一些漂亮,精致的小摆设,只是在柜台上欣赏完之后,放回去,再也不会带回家之后,塞进箱底。
篇二:《曾经的我们年少轻狂》
曾经的我们年少轻狂 曾经的我们年少无知 曾经的我们错过了很多 现在的我们才知道 明白了一些事情
我们不停的翻弄着回忆 却再也找不回那时的自己 长大了
却感觉变沉默了 懂得多了
却不快乐了
篇三:《曾经年少轻狂》
01
那一年,当韩飞参加学校运动会百米赛跑时,我坐在主席台上气鼓鼓地扯着嗓子喊:看呐!我们班的韩飞第一个冲过了终点!他为五年六班又一次获得了第一名!
就在当天傍晚,韩飞把我挡在校门口,摊出手问我要钱,说自己饿了要吃烧饼。我揪紧书包盯着他大声说:我没钱!一分都没有!
然后我拔腿就跑,可我哪里是他的对手,没跑几步就被他追上再次围堵,二话不说我们又扭打在一起,后来我顶着一脸的伤痕回家,哭着对家人说,韩飞打的。
第二天一早,我那个做警察的父亲气势汹汹从抽屉里拿出一把剪刀:你去!拿着剪刀去!把他的小鸡鸡割了!出了事爸爸担着!
我吓得躲在厕所里嚎啕大哭,任凭怎么叫都不开门去上学。那时我在想,韩飞没有小鸡鸡,以后怎么上厕所""
02
韩飞是我年少时的噩梦。
他从小和外婆生活,住在我家里楼下,在小区的同龄孩子里颇有威望,每天屁股后面跟着一群小孩一口一个“飞哥”的叫。他带着自己的小兵扬武扬威,闯祸了自己一溜烟跑掉,留下他的跟屁虫们站在原地傻眼。
他生得漂亮,眼睛水汪汪,小脸红扑扑,见到长辈会歪着头甜甜地问好,包括我家人在内的邻居都很喜欢他。当时只有我知道他是什么德性,见到大人就卖乖,见到小孩就耍横。我曾经心里忿忿地想,二皮脸都没好下场。
所以,唯独我不服他,马路上遇到,我的脸会迅速扭过;上楼时遇到,会故意撞着肩膀经过;他如果闯祸,我会第一时间告诉他外婆。我拧着性子和他对着干,所以我又一次告状成功后,他把我堵在宿舍楼背后,一脚踢在我的肚子上。
当他外婆和他到我家登门道歉时,我看到他一脸坏笑就知道他没安好心,家人在唠家常,韩飞盯着茶几上的一盒巧克力重重咽了咽口水,母亲见状对他笑着说,喜欢吃巧克力?那你吃啊,多吃点。
于是,我好容易求母亲给我买来的一盒巧克力,被韩飞吃个精光。我知道他是故意的,我知道他不爱吃巧克力。据父亲后来对我回忆,那一晚我的哭声格外嘹亮。
从那时起,我和他进入了白热化的斗争。他是班长,我是中队长。他是体育委员,我是文艺委员。他是班级的领队,我是班级的旗手。他参加运动会,我是广播员。他数学考一百分,我语文也要满分。他在学生间有威望,我就是老师的好学生。
他依然带着一群同学在校门口外的角落里做坏事,问同学要钱,拿他们的零食和玩具,还威胁不许告诉家长和老师,偶尔东窗事发把责任推到其他人身上,大家对他又怕又恨,可老师
和长辈都很喜欢他。{曾经我们年少轻狂,}.
只有我最清楚他是什么样子,二皮脸!不要脸!
03
在我看来,韩飞只有一个优点,就是跑得快。小时候闯祸第一个开溜,上学上早操第一个跑到位置,运动会只要有关跑步的竞赛总是第一名。体育老师说要他是个好苗子要好好栽培他,连校长都摸着他的头夸赞这孩子长大以后会了不起。
几乎全校都知道我和韩飞水火不容,老师私下里找我们谈话,要搞好同学关系,韩飞一边道歉一边流泪,出了办公室门就对我做个鬼脸,把我推到地上跑开,我对他的厌恶简直罄竹难书。
小学最后一届运动会,当韩飞又一次取得第一名,坐在主席台上的我关上麦克风,重重甩下稿子,又是韩飞,能不能换个人?跑步又不是只有他行!
晚上他和几个初中生模样的人把我堵在校门口,摊开手问我要钱,我正在气头上,先动手打了那个对面最高的人。一群人七手八脚把我摁倒在地拳打脚踢,韩飞站在外围大声喊,你们住手!别打他!
他拨开人群把我从地上拉起来,我的脸上已经布满黑青和血印,他连忙拍着我身上的土说,你没事吧?有没有怎样?我恶恨恨地盯着他,冷不丁朝着他的脸重重挥了拳头。
晚上我回到家,故意哭得惊天动地,指着脸上的伤痕对父母说,这些,都是韩飞打的!母亲忙着给我找消毒水和创可贴,父亲暴跳如雷。我当时心里美滋滋地想,终于报仇了,可是第二天看到父亲拿出剪刀塞给我,我吓得躲进了卫生间。
结果我还是被父亲拉着去上学,韩飞盯着一眼的乌青在收作业,我放下书包他走过来对我说,我没有告诉家人你打我,我说我自己磕的,放心。猫哭耗子假慈悲,我狠狠地瞪了他一眼,心里对他却有一丝感激。
那时我们都还年少,曾经我觉得,就这样过下去了,长大离我们很遥远。我觉得,韩飞也是这么想的。
04
初中时,我和韩飞依然是同班同学,许是我成熟了一些,关系缓和很多,我的个头依然小只,他却长高了很多,脸上开始出现细小的绒毛,声音变粗,他一边嘲笑我像个姑娘不发育,一边拍着我的肩膀说没事,飞哥罩着你。
初中的学业负担骤然增加,可是韩飞却依然轻松,每天放学还要训练,有时我放学去看他,傍晚阳光温吞美好,他穿着短裤背心跑来跑去,像是一支弦上的箭。我想,他变得和曾经不一样了。
记得某个黄昏,他训练完毕和我坐在操场边上,看着空无一人的草地和跑道发呆。那时还不
流行谈论梦想,我问他,你将来要做什么?他反问我,你想做什么?我愣了一下,不知道。他笑了,你就是个糊涂蛋,我早就想过了,我要去做运动员,今天教练还说我有天赋,好好训练肯定能成。我点点头,你肯定行,小时候你就跑得特别快。
他眼睛闪了一下,指着前方对我说,但是,跑来跑去,都是绕着这个场子,永远跑不出去,有时候我在想,校门口外面的立交桥下的马路,到底通到哪里,翻过我们经常看到的山,山的背后有什么。我都想去看看。
良久,我们都没有说话。后来他从书包的里侧掏出一包皱皱巴巴的烟,抽出一根递给我。我犹豫了一下接过去,装作熟练地把烟塞进嘴里,重重地吸一口,然后被呛得大声咳嗽,脑子里一阵缺氧头晕,韩飞在旁边笑岔了气。
然后我们七嘴八舌讨论各自喜欢的明星、讨厌的老师等等,很晚我才站起来拍拍身上的土,好饿啊,回家吃饭啦。韩飞仗义地说,走,我们去吃羊肉串!我说我没钱,他说他也没有,但是他有办法。
我和他站在校门口外面的角落,我躲在他的身后,感觉心都要跳出来了,我一直劝说他还是回家吧。终于等到从教学楼里走出来两个低年级的学生,韩飞说,你跟我来。我躲在离他半米远的地方,尽量把自己的脸藏在阴影里。韩飞一张双臂挡住那两个学生,站住!
当我们站在羊肉串摊前,一人二十串吃得满嘴冒油时,韩飞大笑地问我,爽吗?刺激吗?我被辣椒辣得说不出话,只能重重点头。只是当时我不知道,他问的究竟是要钱爽,还是肉串刺激。
05
后来,我和韩飞越走越近,他成立了帮派,取了一个名字叫飞帮。他参加市里的运动会拿了第一名,被省队挑中去训练,他拿了国家三级运动员的证书请我们喝酒,当然钱也是围堵要来的。
那时的我,几乎盲从地跟着他参与了种种事件,抽烟、打架、偷车牌、卖游戏币、卖点卡,我心里很清楚这些事情不对,偶尔也会很纠结和矛盾,但只要他一声招呼,我却像是着了魔一样。
但韩飞是一个清醒的人,他对我说,胡闹可以,正事不能丢。所以我们的成绩依然是拔尖,而他更胜于我,我们会相互温习补课,扮演家长的好孩子老师的好学生,我觉得韩飞说得对,这样过日子真的很刺激,而且有劲儿。
中考前一个月的那天,韩飞一脸青紫地走进教室,坐在我身边郑重其事地问我,是不是我的好兄弟?我点点头,怎么了?他猛地站起身,他妈的隔壁学校的那个土包子竟然说我没脑子,骂我头脑简单四肢发达。我们约了群架,你来不来?
我一时为难,算了吧,马上中考了,你也别惹事,骂你又不会怎样。他一拍桌子,骂我就是骂你,也是我骂我家人,骂你家人,太不是个东西,不给他个教训他就不知道自己是谁。这架是干定了,你必须来帮我,不然我就和你绝交!
左右劝说不成,我点点头,我去,需要带什么家伙吗?他摇头,不用,你就负责壮气势,其他我和兄弟们解决。
那一天傍晚在我的记忆里永远无法抹去,曾经我觉得它是我整个人生的转折点,也是我从梦里惊醒的时刻。我曾经觉得,韩飞,这个人,这个我从小讨厌现在跟从的人,其实完全改变了我,甚至摧毁了我。
那天的群架相互撕扯的影像依然清晰地停留在脑海里,韩飞像是疯了一样朝着对方挥舞拳头,我站在外围看着他给他扯着嗓子喊,而当我看到他从怀里里掏出一把长刀,重重刺进对方的身体里,我终于惊呆地失了声。
韩飞被一群人按倒在地动弹不得,我推开人群去拉,他被人按着的头艰难地扭过来,对着我大喊:跑!跑啊!我被吓得站在原地不动,他又喊:我操!你跑啊!你他妈倒是跑啊!
我回过来神,用尽全力挣脱开拉住我的人,头也不回拼命地跑回家。
一回家就看到焦急等待的父母,我嚎啕大哭,上气不接下气地说,他让我跑""为什么他让我跑""他明明跑得比我快""怎么让我跑""我跑不动啊""
哭到最后实在没有了力气,只能拉住父亲一遍遍沙哑地嘟囔,你救救他。
06
打架事件很快传得沸沸扬扬,因为性质恶劣,惊动了教育局和电视台,有记者来采访,有教委领导来训话。父亲气得把我暴打一顿,严禁我出门,母亲以泪洗面,反复说我不争气。
被韩飞刺伤的那个人住进了医院,所幸没有伤到重要内脏,但大出血,断了三根肋骨,估计会有后遗症,他的家人和同学站在病床前对来访的记者添油加醋地描述,所有的人都说韩飞太狠了,狠到铁石心肠。
学校召开大会,我作为群架头目之一站在主席台上,听着校长义正言辞地批斗,韩飞被送去少管所,所有参与打架他的兄弟,都说自己是被威胁迫不得已,只有我实话说是我自己愿意参加。
我最终被学校记大过,被教育局取消中考资格。听到消息的一刹那,我感觉自己的世界完全崩塌了,那几天我不吃不喝,躲在家里不愿见人,抑制不住内心熊熊燃烧的火焰,发疯一样地恨他。
之后,我见到了韩飞的外婆,老人家颤颤巍巍坐在沙发上,对着我和家人以泪洗面,反复道歉。良久,母亲叹口气,都是孩子,犯了过错,不怨谁,只怪自己的孩子黑白不分是非不明,有个教训也好。
老人从口袋里掏出一个纸包,里面有一叠钱,她对父亲说,韩飞要被少管所判两年,这个孩子我知道,心地不坏,就是蒙了心,我知道你是警察,求求你帮忙,说句好话,让他们少判
点,他还小,他只是个孩子""
父亲有些为难,微微一皱眉,这""我不也管少年犯罪,递不上话,再说这是法律规定,怎么是我一句话就能更改的,韩飞把人家弄成重伤,两年都是轻的处罚。
老人眼泪又下来了,重重叹了口气,韩飞的父母离婚早,他们狠心谁都不要这个孩子,是我从小把他带大,这孩子从小就爱惹祸,但很孝顺。是我没有管教好他,我知道他犯了大错,还拖累了你家孩子,只是腆着老脸来求你们""
外婆一抹泪,作势就要跪下,家人赶忙扶起,母亲也从中相劝,父亲点点头,我尽力。
07
因为没有参加中考,市里的高中不可能录取我,父亲找了许多关系,终于在一个县城的高中求来一个借读生的身份。就这样,我独自一人带着行李离开家,到一百公里外的县城,开始了我的高中生活。
在县城的生活很平淡,我终日埋头读书,和同学交流很少,也不主动结交朋友,每天独来独往,有时我会想起初中的那些时光,想起韩飞,曾经对他的埋怨和恨意逐渐消散,我知道,这不怪他,这是我的选择。
因为父亲的游说帮忙和韩飞在少管所的表现优异,被减免一年刑责,提前释放。父亲给我打电话,我要去接韩飞,你去吗?我有点疑惑,他外婆呢?父亲顿了顿,他外婆几个月前去世了。
我愣住了,一时间没有说话,父亲又问,你去吗?韩飞说特别想见你。我说,不去。
后来父亲告诉我,那天接韩飞出来,他瘦了很多,他看到我没去非常伤心,一直都在不停地道歉,不停地问,叔叔,他是不是恨我?他是不是还在恨我?
我默默无语,挂了电话,站在宿舍楼的背后痛哭了一场。心想,哭完这次,我就原谅你了。哭完这次,我就和你没有任何关系,兄弟一场,我们两清。
自那以后,我开始更加勤奋读书,以近620分的高考成绩考到了北京科技大学,父亲说我打了一个漂亮的翻身仗,当年的老师和同学都来祝贺我的重生。只有我郁郁寡欢,在去北京的前一夜,我终于忍不住问父亲:韩飞呢?
父亲看了我一眼,他那年一回来就搬走了,你不知道?我摇摇头,那他现在在哪里?父亲摇摇头,我不知道。
08{曾经我们年少轻狂,}.
时光一晃而过,转眼我毕业近六年了。我再没有见过韩飞,也没有他的任何消息,这个人像是水蒸气一样消失得无影无踪。我曾经和许多朋友聊起年少时光,我都会说,我小时候,有那么一个家伙""
篇四:《曾经的年少轻狂》
曾经的年少轻狂,早已荡然无存。曾经的花样年华,早已悄然而逝。原来,80后的我们,都早已经老去。
1、喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了。
2、一堆人聚在一起,一人一部手机,各玩各的。
3、同学聚会必修的两个项目:吃饭,ktv。
4、80后的我们小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,虽然经常并不大情愿的反驳着:叫姐姐,叫哥哥。
5、没那么愤青了。
6、遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样。
7、80后的生活潜规则:可以不看电视,但电脑是必需品。
8、出门蹦达去三件宝:手机,钥匙,几十块零钱。
9、永远不知道钱花哪了,没怎么吃,没怎么穿。
10、消极,拒绝长大。不喜欢被人说成熟。
11、熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
12、爱好中必定有一项是睡觉。
13、成天泡在网上,又不知道做什么好。80后最常说的一句话是"无聊",尽管他们在网络上聊天花去了大把时间。
14、减肥是永恒不变的话题和行动。
15、饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。
16、打字的手法相当不准确,但还是打的很快。
17、凌晨12点前很少会入睡。
18、什么都可以"随便",因为没那么多时间,也不在意那么多的事情。
19、毫无理由没有资本的高傲,骨子里却自卑,期待肯定,期待认可。
20、觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
21、曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不见了。
22、午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
23、80后的我们,有很多的梦想,有的实现了有的破灭了。
24、80后的我们,挣扎过彷徨过,还是挺过来了。
25、80后的我们,退去青春年幼的智嫩,开始适应社会大家庭。
26、我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。
27、亲情的分与合,爱情的分与合,友情的分与合;曾不顾一切的追求过的,后来变的一文不值得。
28、父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。
29、曾无数次的问过自己,为什么活着?到后来,已经懒得的去想活着的意义。
30、曾为了爱情可以不好好的读书,到后来为了工作可以丢下爱情。
31、现在是否还记得最初的梦想?或者说,还有多少人,一直坚持着自己年少时的梦想。
32、在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
33、看不惯的事情也就渐渐习惯了,不知道这种习惯是好是坏?
34、我甚至不知道我现在的梦想应该是什么?但有一点的是肯定的,不会再做一些年少轻狂的梦了。
35、80后的我们已经成为这个社会的主力。
36、80后的我们喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里画出自己想要的精彩。
37、朋友聚会不再叽叽喳喳说个不停,同事八卦只微笑聆听不再参与意见。
38、遇见弱者还是会心疼,还是会帮助而不会在抱怨社会的不公。
39、渐渐理解和贴近父母了。
40、受伤后知道自己躲在一个角落让伤口自然愈合。
80后的我们认为可以做到心如止水,笑看人生,可是遇见很多事后,才发现所有的一切,只不过是我们带着认为可以保护自己的面具,其实我们很脆弱,不堪一击,其实我们只是假装坚强。
80后的我们还是有梦,只不过这个梦不再像儿时那么纯,那么美,那么不去计较得失,这个梦是与一切金钱和地位想连接的,可能不理解的人会说:为什么连梦也那么势力,或许我们不会在语言上反驳,但我们心里会安慰自己,社会就是这样,这就是赤裸裸的现实!
现在80后的我们长大了,成熟了,也越来越低调了。最倔强的一代就怎么在社会中实实在在存在着,就这么在种种逆境中奋斗着。80后的我们也在偷偷老去着……
本文摘自: 励志视频网() 详细出处请参考:/article-9338-1.html
篇五:《曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!》
曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!
在繁杂的街上,竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我,这个世界实在陌生得可怕。
一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深,可是对于感情的记忆,却始终很浅。或许,它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合,有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候,感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人,他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么,却还在一次次地努力着试图去改变。
我一直都认为,感情是很累人的。或分或离、或伤或痛,它往往给不了一个人想要的一切,却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦,坚强的背后是寂寞,希望的背后,就只能是绝望。
很多时候,思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜,回忆如流水,感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里,我开始明白,有一种爱是不需要用泪水来感动的。
这种爱,已经渗透了灵魂,甚至超越了灵魂。
曾经很努力,也很执着,以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福,但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人,那么的安静、那么的与世无争。
雨前的空气总是压抑得可怕,可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天,仍然有好多人无法理解,为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是,我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由,显得很笨拙、也很牵强。
流着泪走在雨中,便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚
强,因为我明白,再多的泪水也换不来爱情怜惜。
这么多的日子过去了,曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里,附带的,还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了,我在爱情的面前流下了我的泪水,可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛,也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微,我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情,感动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过头来看看,就算当初用泪水感动了爱情,但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。{曾经我们年少轻狂,}.
现在我已经学会了坚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人,他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些日子以来,我一直都很想告诉他,我已经从寂寞中明白了该如何去爱,在泪水中明白了我们之间是永远的。
错过了一时,也许真的就错过了这辈子。
但是从此之后,我不会再试图用泪水来感动爱情……
篇六:《曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!》
曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!
在繁杂的街上,竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我,这个世界实在陌生得可怕。
一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深,可是对于感情的记忆,却始终很浅。或许,它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合,有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候,感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人,他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么,却还在一次次地努力着试图去改变。
我一直都认为,感情是很累人的。或分或离、或伤或痛,它往往给不了一个人想要的一切,却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦,坚强的背后是寂寞,希望的背后,就只能是绝望。
很多时候,思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜,回忆如流水,感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里,我开始明白,有一种爱是不需要用泪水来感动的。
这种爱,已经渗透了灵魂,甚至超越了灵魂。
曾经很努力,也很执着,以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福,但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人,那么的安静、那么的与世无争。{曾经我们年少轻狂,}.
雨前的空气总是压抑得可怕,可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天,仍然有好多人无法理解,为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是,我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由,显得很笨拙、也很牵强。{曾经我们年少轻狂,}.
流着泪走在雨中,便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚强,因为我明白,再多的泪水也换不来爱情怜惜。
这么多的日子过去了,曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里,附带的,还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了,我在爱情的面前流下了我的泪水,可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛,也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微,我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情,感动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过头来看看,就算当初用泪水感动了爱情,但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。