【 – 节日作文】
篇一:《80后的我们 80后的我们曾经年少轻狂》
80后的我们
80后的我们曾经年少轻狂，现如今早已荡然无存。曾经的花样年华，已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我们依然年轻。是的，年轻就是资本，面对着90后的异军突起，80后的我们是否还年轻？
曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是依然还会说，年轻不怕失败？
终有一天，我才发现，原来，80后的我们，已经渐渐老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们开始有了生活的压力，有了对婚姻的恐惧，有了对未来的失望，也有了在困难面前的却步。
面对工作：我们已经没有了更多的激情，只希望有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了，曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们，面对着事业的平淡，当有一天连收入都无法给予自己温饱的时候，我们不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛，对于我们无所畏惧，重要的是可以一直将这份工作持续。
面对感情：已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为，相亲那只不过是70后，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。奔波于相亲场合上的朋友说：“我不是在相亲，就是在相亲的路上。”
面对穿着：曾经过度讲究品牌感觉的我们，对于品牌已经变得陌生。昂贵的衣服，让工薪阶层的我们没有勇气再去试穿。工作之后，原来衣来伸手饭来张口的我们才知道生活是多么的不容易。我们不再讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我们所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。
面对社交：当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，因为在他们的口中，都是关于家庭的，而单身的我们更注重个人情感的抒发。已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的娱乐场合，更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，亦或者茶的清香。
面对家庭：家庭超越了爱情和友情，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父母的苦心，懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间的关系，在某一天突然变得清晰，了解了人与人之间的关系，原来一直都不那么单纯，最值得相信的，除了父母，还有自己。
面对娱乐：突然发现，手机使用的频率越来越少了，短信也越来越少了，有的时候甚至
不愿意发短信，宁可打个电话，匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停，学会了隐身学会了沉默。再也不会为了游戏，废寝忘食地玩，更多的时候会捧着一本书，安静地看着。
面对购物：总会想着买东西的时候，是不是有什么赠品，而不会看着哪个好看就买哪个。不再会像以前那样，为了得到某样赠品，去买某样自己不喜欢的东西。购物早已不是逛街了，而变成了有目的性的行为，买完自己想要的东西，就匆匆离开。一些漂亮，精致的小摆设，只是在柜台上欣赏完之后，放回去，再也不会带回家之后，塞进箱底。
篇二:《曾经的我们年少轻狂》
曾经的我们年少轻狂 曾经的我们年少无知 曾经的我们错过了很多 现在的我们才知道 明白了一些事情
我们不停的翻弄着回忆 却再也找不回那时的自己 长大了
却感觉变沉默了 懂得多了
却不快乐了
篇三:《曾经年少轻狂》
01
那一年，当韩飞参加学校运动会百米赛跑时，我坐在主席台上气鼓鼓地扯着嗓子喊：看呐！我们班的韩飞第一个冲过了终点！他为五年六班又一次获得了第一名！
就在当天傍晚，韩飞把我挡在校门口，摊出手问我要钱，说自己饿了要吃烧饼。我揪紧书包盯着他大声说：我没钱！一分都没有！
然后我拔腿就跑，可我哪里是他的对手，没跑几步就被他追上再次围堵，二话不说我们又扭打在一起，后来我顶着一脸的伤痕回家，哭着对家人说，韩飞打的。
第二天一早，我那个做警察的父亲气势汹汹从抽屉里拿出一把剪刀：你去！拿着剪刀去！把他的小鸡鸡割了！出了事爸爸担着！
我吓得躲在厕所里嚎啕大哭，任凭怎么叫都不开门去上学。那时我在想，韩飞没有小鸡鸡，以后怎么上厕所""
02
韩飞是我年少时的噩梦。
他从小和外婆生活，住在我家里楼下，在小区的同龄孩子里颇有威望，每天屁股后面跟着一群小孩一口一个“飞哥”的叫。他带着自己的小兵扬武扬威，闯祸了自己一溜烟跑掉，留下他的跟屁虫们站在原地傻眼。
他生得漂亮，眼睛水汪汪，小脸红扑扑，见到长辈会歪着头甜甜地问好，包括我家人在内的邻居都很喜欢他。当时只有我知道他是什么德性，见到大人就卖乖，见到小孩就耍横。我曾经心里忿忿地想，二皮脸都没好下场。
所以，唯独我不服他，马路上遇到，我的脸会迅速扭过；上楼时遇到，会故意撞着肩膀经过；他如果闯祸，我会第一时间告诉他外婆。我拧着性子和他对着干，所以我又一次告状成功后，他把我堵在宿舍楼背后，一脚踢在我的肚子上。
当他外婆和他到我家登门道歉时，我看到他一脸坏笑就知道他没安好心，家人在唠家常，韩飞盯着茶几上的一盒巧克力重重咽了咽口水，母亲见状对他笑着说，喜欢吃巧克力？那你吃啊，多吃点。
于是，我好容易求母亲给我买来的一盒巧克力，被韩飞吃个精光。我知道他是故意的，我知道他不爱吃巧克力。据父亲后来对我回忆，那一晚我的哭声格外嘹亮。
从那时起，我和他进入了白热化的斗争。他是班长，我是中队长。他是体育委员，我是文艺委员。他是班级的领队，我是班级的旗手。他参加运动会，我是广播员。他数学考一百分，我语文也要满分。他在学生间有威望，我就是老师的好学生。
他依然带着一群同学在校门口外的角落里做坏事，问同学要钱，拿他们的零食和玩具，还威胁不许告诉家长和老师，偶尔东窗事发把责任推到其他人身上，大家对他又怕又恨，可老师
和长辈都很喜欢他。{曾经我们年少轻狂，}.
只有我最清楚他是什么样子，二皮脸！不要脸！
03
在我看来，韩飞只有一个优点，就是跑得快。小时候闯祸第一个开溜，上学上早操第一个跑到位置，运动会只要有关跑步的竞赛总是第一名。体育老师说要他是个好苗子要好好栽培他，连校长都摸着他的头夸赞这孩子长大以后会了不起。
几乎全校都知道我和韩飞水火不容，老师私下里找我们谈话，要搞好同学关系，韩飞一边道歉一边流泪，出了办公室门就对我做个鬼脸，把我推到地上跑开，我对他的厌恶简直罄竹难书。
小学最后一届运动会，当韩飞又一次取得第一名，坐在主席台上的我关上麦克风，重重甩下稿子，又是韩飞，能不能换个人？跑步又不是只有他行！
晚上他和几个初中生模样的人把我堵在校门口，摊开手问我要钱，我正在气头上，先动手打了那个对面最高的人。一群人七手八脚把我摁倒在地拳打脚踢，韩飞站在外围大声喊，你们住手！别打他！
他拨开人群把我从地上拉起来，我的脸上已经布满黑青和血印，他连忙拍着我身上的土说，你没事吧？有没有怎样？我恶恨恨地盯着他，冷不丁朝着他的脸重重挥了拳头。
晚上我回到家，故意哭得惊天动地，指着脸上的伤痕对父母说，这些，都是韩飞打的！母亲忙着给我找消毒水和创可贴，父亲暴跳如雷。我当时心里美滋滋地想，终于报仇了，可是第二天看到父亲拿出剪刀塞给我，我吓得躲进了卫生间。
结果我还是被父亲拉着去上学，韩飞盯着一眼的乌青在收作业，我放下书包他走过来对我说，我没有告诉家人你打我，我说我自己磕的，放心。猫哭耗子假慈悲，我狠狠地瞪了他一眼，心里对他却有一丝感激。
那时我们都还年少，曾经我觉得，就这样过下去了，长大离我们很遥远。我觉得，韩飞也是这么想的。
04
初中时，我和韩飞依然是同班同学，许是我成熟了一些，关系缓和很多，我的个头依然小只，他却长高了很多，脸上开始出现细小的绒毛，声音变粗，他一边嘲笑我像个姑娘不发育，一边拍着我的肩膀说没事，飞哥罩着你。
初中的学业负担骤然增加，可是韩飞却依然轻松，每天放学还要训练，有时我放学去看他，傍晚阳光温吞美好，他穿着短裤背心跑来跑去，像是一支弦上的箭。我想，他变得和曾经不一样了。
记得某个黄昏，他训练完毕和我坐在操场边上，看着空无一人的草地和跑道发呆。那时还不
流行谈论梦想，我问他，你将来要做什么？他反问我，你想做什么？我愣了一下，不知道。他笑了，你就是个糊涂蛋，我早就想过了，我要去做运动员，今天教练还说我有天赋，好好训练肯定能成。我点点头，你肯定行，小时候你就跑得特别快。
他眼睛闪了一下，指着前方对我说，但是，跑来跑去，都是绕着这个场子，永远跑不出去，有时候我在想，校门口外面的立交桥下的马路，到底通到哪里，翻过我们经常看到的山，山的背后有什么。我都想去看看。
良久，我们都没有说话。后来他从书包的里侧掏出一包皱皱巴巴的烟，抽出一根递给我。我犹豫了一下接过去，装作熟练地把烟塞进嘴里，重重地吸一口，然后被呛得大声咳嗽，脑子里一阵缺氧头晕，韩飞在旁边笑岔了气。
然后我们七嘴八舌讨论各自喜欢的明星、讨厌的老师等等，很晚我才站起来拍拍身上的土，好饿啊，回家吃饭啦。韩飞仗义地说，走，我们去吃羊肉串！我说我没钱，他说他也没有，但是他有办法。
我和他站在校门口外面的角落，我躲在他的身后，感觉心都要跳出来了，我一直劝说他还是回家吧。终于等到从教学楼里走出来两个低年级的学生，韩飞说，你跟我来。我躲在离他半米远的地方，尽量把自己的脸藏在阴影里。韩飞一张双臂挡住那两个学生，站住！
当我们站在羊肉串摊前，一人二十串吃得满嘴冒油时，韩飞大笑地问我，爽吗？刺激吗？我被辣椒辣得说不出话，只能重重点头。只是当时我不知道，他问的究竟是要钱爽，还是肉串刺激。
05
后来，我和韩飞越走越近，他成立了帮派，取了一个名字叫飞帮。他参加市里的运动会拿了第一名，被省队挑中去训练，他拿了国家三级运动员的证书请我们喝酒，当然钱也是围堵要来的。
那时的我，几乎盲从地跟着他参与了种种事件，抽烟、打架、偷车牌、卖游戏币、卖点卡，我心里很清楚这些事情不对，偶尔也会很纠结和矛盾，但只要他一声招呼，我却像是着了魔一样。
但韩飞是一个清醒的人，他对我说，胡闹可以，正事不能丢。所以我们的成绩依然是拔尖，而他更胜于我，我们会相互温习补课，扮演家长的好孩子老师的好学生，我觉得韩飞说得对，这样过日子真的很刺激，而且有劲儿。
中考前一个月的那天，韩飞一脸青紫地走进教室，坐在我身边郑重其事地问我，是不是我的好兄弟？我点点头，怎么了？他猛地站起身，他妈的隔壁学校的那个土包子竟然说我没脑子，骂我头脑简单四肢发达。我们约了群架，你来不来？
我一时为难，算了吧，马上中考了，你也别惹事，骂你又不会怎样。他一拍桌子，骂我就是骂你，也是我骂我家人，骂你家人，太不是个东西，不给他个教训他就不知道自己是谁。这架是干定了，你必须来帮我，不然我就和你绝交！
左右劝说不成，我点点头，我去，需要带什么家伙吗？他摇头，不用，你就负责壮气势，其他我和兄弟们解决。
那一天傍晚在我的记忆里永远无法抹去，曾经我觉得它是我整个人生的转折点，也是我从梦里惊醒的时刻。我曾经觉得，韩飞，这个人，这个我从小讨厌现在跟从的人，其实完全改变了我，甚至摧毁了我。
那天的群架相互撕扯的影像依然清晰地停留在脑海里，韩飞像是疯了一样朝着对方挥舞拳头，我站在外围看着他给他扯着嗓子喊，而当我看到他从怀里里掏出一把长刀，重重刺进对方的身体里，我终于惊呆地失了声。
韩飞被一群人按倒在地动弹不得，我推开人群去拉，他被人按着的头艰难地扭过来，对着我大喊：跑！跑啊！我被吓得站在原地不动，他又喊：我操！你跑啊！你他妈倒是跑啊！
我回过来神，用尽全力挣脱开拉住我的人，头也不回拼命地跑回家。
一回家就看到焦急等待的父母，我嚎啕大哭，上气不接下气地说，他让我跑""为什么他让我跑""他明明跑得比我快""怎么让我跑""我跑不动啊""
哭到最后实在没有了力气，只能拉住父亲一遍遍沙哑地嘟囔，你救救他。
06
打架事件很快传得沸沸扬扬，因为性质恶劣，惊动了教育局和电视台，有记者来采访，有教委领导来训话。父亲气得把我暴打一顿，严禁我出门，母亲以泪洗面，反复说我不争气。
被韩飞刺伤的那个人住进了医院，所幸没有伤到重要内脏，但大出血，断了三根肋骨，估计会有后遗症，他的家人和同学站在病床前对来访的记者添油加醋地描述，所有的人都说韩飞太狠了，狠到铁石心肠。
学校召开大会，我作为群架头目之一站在主席台上，听着校长义正言辞地批斗，韩飞被送去少管所，所有参与打架他的兄弟，都说自己是被威胁迫不得已，只有我实话说是我自己愿意参加。
我最终被学校记大过，被教育局取消中考资格。听到消息的一刹那，我感觉自己的世界完全崩塌了，那几天我不吃不喝，躲在家里不愿见人，抑制不住内心熊熊燃烧的火焰，发疯一样地恨他。
之后，我见到了韩飞的外婆，老人家颤颤巍巍坐在沙发上，对着我和家人以泪洗面，反复道歉。良久，母亲叹口气，都是孩子，犯了过错，不怨谁，只怪自己的孩子黑白不分是非不明，有个教训也好。
老人从口袋里掏出一个纸包，里面有一叠钱，她对父亲说，韩飞要被少管所判两年，这个孩子我知道，心地不坏，就是蒙了心，我知道你是警察，求求你帮忙，说句好话，让他们少判
点，他还小，他只是个孩子""
父亲有些为难，微微一皱眉，这""我不也管少年犯罪，递不上话，再说这是法律规定，怎么是我一句话就能更改的，韩飞把人家弄成重伤，两年都是轻的处罚。
老人眼泪又下来了，重重叹了口气，韩飞的父母离婚早，他们狠心谁都不要这个孩子，是我从小把他带大，这孩子从小就爱惹祸，但很孝顺。是我没有管教好他，我知道他犯了大错，还拖累了你家孩子，只是腆着老脸来求你们""
外婆一抹泪，作势就要跪下，家人赶忙扶起，母亲也从中相劝，父亲点点头，我尽力。
07
因为没有参加中考，市里的高中不可能录取我，父亲找了许多关系，终于在一个县城的高中求来一个借读生的身份。就这样，我独自一人带着行李离开家，到一百公里外的县城，开始了我的高中生活。
在县城的生活很平淡，我终日埋头读书，和同学交流很少，也不主动结交朋友，每天独来独往，有时我会想起初中的那些时光，想起韩飞，曾经对他的埋怨和恨意逐渐消散，我知道，这不怪他，这是我的选择。
因为父亲的游说帮忙和韩飞在少管所的表现优异，被减免一年刑责，提前释放。父亲给我打电话，我要去接韩飞，你去吗？我有点疑惑，他外婆呢？父亲顿了顿，他外婆几个月前去世了。
我愣住了，一时间没有说话，父亲又问，你去吗？韩飞说特别想见你。我说，不去。
后来父亲告诉我，那天接韩飞出来，他瘦了很多，他看到我没去非常伤心，一直都在不停地道歉，不停地问，叔叔，他是不是恨我？他是不是还在恨我？
我默默无语，挂了电话，站在宿舍楼的背后痛哭了一场。心想，哭完这次，我就原谅你了。哭完这次，我就和你没有任何关系，兄弟一场，我们两清。
自那以后，我开始更加勤奋读书，以近620分的高考成绩考到了北京科技大学，父亲说我打了一个漂亮的翻身仗，当年的老师和同学都来祝贺我的重生。只有我郁郁寡欢，在去北京的前一夜，我终于忍不住问父亲：韩飞呢？
父亲看了我一眼，他那年一回来就搬走了，你不知道？我摇摇头，那他现在在哪里？父亲摇摇头，我不知道。
08{曾经我们年少轻狂，}.
时光一晃而过，转眼我毕业近六年了。我再没有见过韩飞，也没有他的任何消息，这个人像是水蒸气一样消失得无影无踪。我曾经和许多朋友聊起年少时光，我都会说，我小时候，有那么一个家伙""
篇四:《曾经的年少轻狂》
曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。原来，80后的我们，都早已经老去。
1、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了。
2、一堆人聚在一起，一人一部手机，各玩各的。
3、同学聚会必修的两个项目：吃饭，ktv。
4、80后的我们小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，虽然经常并不大情愿的反驳着：叫姐姐，叫哥哥。
5、没那么愤青了。
6、遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样。
7、80后的生活潜规则:可以不看电视，但电脑是必需品。
8、出门蹦达去三件宝：手机，钥匙，几十块零钱。
9、永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿。
10、消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟。
11、熟人面前是话唠，生人面前一言不发。
12、爱好中必定有一项是睡觉。
13、成天泡在网上，又不知道做什么好。80后最常说的一句话是"无聊"，尽管他们在网络上聊天花去了大把时间。
14、减肥是永恒不变的话题和行动。
15、饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。
16、打字的手法相当不准确，但还是打的很快。
17、凌晨12点前很少会入睡。
18、什么都可以"随便"，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。
19、毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可。
20、觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
21、曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不见了。
22、午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。
23、80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
24、80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
25、80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
26、我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
27、亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合；曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
28、父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
29、曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
30、曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
31、现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
32、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
33、看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
34、我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。
35、80后的我们已经成为这个社会的主力。
36、80后的我们喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里画出自己想要的精彩。
37、朋友聚会不再叽叽喳喳说个不停，同事八卦只微笑聆听不再参与意见。
38、遇见弱者还是会心疼，还是会帮助而不会在抱怨社会的不公。
39、渐渐理解和贴近父母了。
40、受伤后知道自己躲在一个角落让伤口自然愈合。
80后的我们认为可以做到心如止水，笑看人生，可是遇见很多事后，才发现所有的一切，只不过是我们带着认为可以保护自己的面具，其实我们很脆弱，不堪一击，其实我们只是假装坚强。
80后的我们还是有梦，只不过这个梦不再像儿时那么纯，那么美，那么不去计较得失，这个梦是与一切金钱和地位想连接的，可能不理解的人会说：为什么连梦也那么势力，或许我们不会在语言上反驳，但我们心里会安慰自己，社会就是这样，这就是赤裸裸的现实！
现在80后的我们长大了，成熟了，也越来越低调了。最倔强的一代就怎么在社会中实实在在存在着，就这么在种种逆境中奋斗着。80后的我们也在偷偷老去着……
本文摘自: 励志视频网() 详细出处请参考：/article-9338-1.html
篇五:《曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!》
曾经的年少轻狂，原来是那么的可笑！
在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我，这个世界实在陌生得可怕。
一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深，可是对于感情的记忆，却始终很浅。或许，它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在一次次地努力着试图去改变。
我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。
很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我开始明白，有一种爱是不需要用泪水来感动的。
这种爱，已经渗透了灵魂，甚至超越了灵魂。
曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福，但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人，那么的安静、那么的与世无争。
雨前的空气总是压抑得可怕，可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天，仍然有好多人无法理解，为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是，我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由，显得很笨拙、也很牵强。
流着泪走在雨中，便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚
强，因为我明白，再多的泪水也换不来爱情怜惜。
这么多的日子过去了，曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里，附带的，还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了，我在爱情的面前流下了我的泪水，可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛，也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微，我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情，感动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过头来看看，就算当初用泪水感动了爱情，但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。{曾经我们年少轻狂，}.
现在我已经学会了坚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人，他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些日子以来，我一直都很想告诉他，我已经从寂寞中明白了该如何去爱，在泪水中明白了我们之间是永远的。
错过了一时，也许真的就错过了这辈子。
但是从此之后，我不会再试图用泪水来感动爱情……
篇六:《曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!》
曾经的年少轻狂，原来是那么的可笑！
在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我，这个世界实在陌生得可怕。
一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深，可是对于感情的记忆，却始终很浅。或许，它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在一次次地努力着试图去改变。
我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。
很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我开始明白，有一种爱是不需要用泪水来感动的。
这种爱，已经渗透了灵魂，甚至超越了灵魂。
曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福，但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人，那么的安静、那么的与世无争。{曾经我们年少轻狂，}.
雨前的空气总是压抑得可怕，可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天，仍然有好多人无法理解，为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是，我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由，显得很笨拙、也很牵强。{曾经我们年少轻狂，}.
流着泪走在雨中，便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚强，因为我明白，再多的泪水也换不来爱情怜惜。
这么多的日子过去了，曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里，附带的，还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了，我在爱情的面前流下了我的泪水，可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛，也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微，我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情，感动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过头来看看，就算当初用泪水感动了爱情，但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。