【话题作文】
第一篇:《写给未来的自己》
在用键盘敲下这几个字的时候，我不知道我是怀着一种什么样的心情。糅杂着一种复杂矛盾的情绪在里面吧。我并没有写日记的习惯，有时候只是偶尔写一些无聊的流水账，上大学以来我就没有写过什么文章，虽然上大学以前也没有写过什么有水平的东西。文笔应该是不怎么样的，但我自己却感觉良好，可见，我是一直活在自己的世界里不曾出来过。听说有些文学大家写文章的时候都只是习惯用笔写，用电脑是一个字都写不出来的，因为只有用笔写才有灵感。所以当我开始写的时候用电脑是一个字都敲不出来，用笔写却是灵感大发。以致于我还认为我有当作家的巨大潜力。后来慢慢的我发现我用电脑也能敲出字来了，原来我只是一个90后。
时间真的过的很快很快，大学生活过的更快，我感觉我是度日如年，也是度年如一日。大三了，我的心情从来没有如此的复杂。前天刚过的21岁生日，也是我大学第一次庆祝生日，生日这种东西，怎么说吧，以前也没有把它当回事，也没有庆祝过。只要心中有生日，每天都是过生日，每一天都是一个新的开始。不过我还是幻想能够有一个能让我吃惊，让我感动的生日，我想每个人都应该是喜欢过这样的生日吧，那那个未来的策划师你怎么看。这应该也是一个创业的点子，打造专业的主题策划公司，专门策划能够让人感动的生日。不过我想我也过了一个感动的生日，给力的祝福，给力的蛋糕，给力的礼物，在这个寒冷的冬天，让我感觉到很温暖很温馨。其实还有很多很多同学其实我都想请的，无奈手头拮据啊，每每想起总是有些遗憾，以后有机会一定补上。只要心存感恩每天都是感恩节，真的是非常感谢那些陪我一起走过来的同学们，谢谢他们在我最美好的年华陪我一起渡过。那天玩的很High,然而狂欢过后却掩饰不了第二天的落寞。其实我是不敢想象，我已经21岁了。21岁了，我是那么的不成熟，我的心理年龄还没有达到21岁这一个档次。再过一年，我就达到法定的结婚年龄了，不曾想我却是这样老了，真是有种一夜白了少年头的情怀。看来我是真的是好久好久没有去面对自己的内心世界。内心的纠结与矛盾，总是让人欲罢不能。此时的我真不知道该如何去面对未来的自己。21岁了，我觉得我应该要写点什么，我不想在我毕业后还在后悔当初的选择，我不想在我为人父的时候还念念不忘，我不想在我白发苍苍的时候还谈到想当年。21岁了，写给未来的自己，只为给自己的未来一个交代。
时光荏苒，青春不再，岁月这把杀猪刀，不光杀掉了青春，也杀掉了梦想，慢慢的消散了的激情，剩下的只是无尽的沧桑与无奈。我知道我已不再年轻。看花开花落，云卷云舒，有的人死了，他还活着，有的人活着，他已死了。未来的自己，你要知道，此时此刻我就是那个死了的人，只为等待那死而复生的一刻。此时此刻我已经大三了，说我是大学生真是有点惭愧，有时候真的是不敢承受大学生这个词。
我的大学生活，我就是吐槽三天三夜也是吐不完的。在大学，我只感觉到我的人生观世界观价值观被无情的践踏，却无能为力。我所在的大学是三本学院，当别人问我在哪所学校读书时，我会说我是财大的，而不敢说我是三本的。当别人投来羡慕的眼光，了不起，财大的啊，有出息。我心里总是会非常的愧疚，我真想说一句，现经管TM是后娘养的。当我忍不住受不了那个心里的折磨时，我说三本的。别人总会安慰我说，三本的啊，三本的也不错啊。然后我就想找个地
洞钻下去，然后就没有然后了。不知怎么的，当走在财大本部时，总会感觉到自
己低人一等，本部的学生好像就是神一样的人物。而我们的老师在谈到本部的学生时，也总会非常的自豪，那个本部那边怎么怎么样怎么样。每次谈到这里，我们就表现的很有兴致，脸上露出羡慕的眼光，唉，果然是本部的就是不一样，其实心里却是非常的尴尬。
众所周知，生活在枫林园是幸福的。从大一刚入学，我们金融专业的男生就在逸范楼住了一个多月。逸范楼，多好听的名字。里面还装有空调，多爽，只是没有遥控器罢了。只是一层楼只有一个卫生间罢了，只是每个房间除了床什么都没有罢了。后来我们又搬到了传说中的二栋，当我们满怀着希望住进这栋鸳鸯楼的时候，心想，这下可有艳福了。可是，在二栋住了一年，每天经过隔壁的女生寝室门口无数出，却没有说过一句话，没有进过一次女生寝室。我才发现我们只不过又多了一些最熟悉的陌生人。后来，我们又搬到了一栋，在一栋住了一年，心想这下该踏实了吧，以后几年应该就一直住一栋了。不曾想过。到了大三，我们又搬回了二栋，二栋已不再是鸳鸯楼了，而且我们这次是搬到了六楼。真心感觉到了住六楼的福利，每天爬上爬下十几趟，四年下来就爬了个珠穆朗玛峰，我们住两年，最起码也爬到了半山腰吧。而且学院为了特殊照顾我们，帮我们养成一个早睡早起的好习惯，坚决不给其他楼层断电。冬天不准我们装热水器，不准用大功率电器，让我们去洗冷水，就是为了培养我们坚强的毅力。我是能够深切的感受到学院对我们的用心良苦。学院为了促进我们国民经济的发展，为中国的GDP贡献自己的一份力量，大力招商引资。除了一卡通之外，喝个直饮水要办水卡，去一楼打个热水要办热水卡，洗个衣服要办洗衣卡，体检要办体检卡，医疗要办医疗卡。好不容易，学院迎来了十年院庆，我们满怀欣喜的认为这下会有福利了吧，不曾想到学院强制性的要每个同学叫一块钱办院庆。这是一个神奇的学院，还有很多很神奇的地方，我就不继续吐槽了，总之，我很喜欢生活在枫林园这个小地方，那里有很多我怀念的，我怀念的是无言感动，我怀念的是绝对炙热，我怀念的是每天七点四十起床赶八点的课买好早点却不会迟到，我怀念的是我的青春！这个我生活了四年的地方，我想这就是母校的魅力，越骂其实越爱这个学校。未来的自己，请一定要记住那段枫林园的岁月，那里有你青春的回忆，未来的自己，请不要嫌弃自己的学校，当别人问你是哪个学校毕业的时候，我希望你能够挺起胸膛说我是财大三本的，现代经济管理学院毕业的。因为人人生而平等，并不是你能力强，有钱有势你就高人一等，相反，如果有钱有势却只是危害一方，只会遭所有人的唾弃。每一所学校都是平等的，没有高低贵贱之分，所谓的重点名校只不过是一个虚壳，人为加上去的，那一个个标签只不过世俗功利的想法，都是虚的。只有内在的自己才是最真实的。我想如果等我白发苍苍的时候，枫林园还在的话，我还要拄着拐杖走遍这个校园的每一个地方，因为只有几步之遥而已。
大三了，我不知道我到底学了些什么东西，如果非要说什么学到什么东西，那应该就是对股市有一丝丝的了解吧，，从大二开始我才参加各种炒股大赛，慢慢的对股市有些了解，不断的进行交易积累炒股经验，虽然我没有取得什么名次，但着实是积累了经验，提高了技术。有的时候侥幸成绩排在了前面，我知道如果我空仓的话，我肯定会一直保持这个名次的，但是我还是疯狂的交易，做超短线。因为我知道我技术还不成熟，只有不断的操作，才能学到我想要的东西。因为只有通过模拟交易的不断操作，才能在将来的实盘操作中不吃亏。虽然我是喜欢炒
股的，但是这只能是作为一个我的业余爱好，股市的风险不是三言两语就能说的清的。可以这么说，炒股就和赌博一样。赌的就是一个心态。所以股市不能沉迷。我也不想把炒股当做我的职业，炒股只能是一种业余爱好。除了炒股还有一些肤浅的专业知识，我真不知道我还学了什么，其实专业知识也是不过关的。对了，我还知道我们的有些老师都很厉害，他们没有走向过社会，却能够教育我们如何走向社会，在社会上要怎么怎么样，有些老师上课普通话真的很标准很标准，他们上课最喜欢做的事就是念课本或者念PPT。我们的课堂上，老师在上面讲的唾沫横飞的时候，总会有六分之一的同学在睡觉，六分之一的同学在玩手机，六分之一的同学在聊天又玩手机，六分之一的同学在认真听讲偶尔看下手机，六分之一的同学在自己做着自己的事情，还有剩下的六分之一同学盯着老师发呆。这就是我们神奇的课堂，交了8000多块钱学费的课堂，值了！我们总是要开很多很多的会，我们总是要演很多很多的小品，所以找工作的时候我们可以这样自我介绍，我双学位，主修金融，辅修表演，老板，能要我不。
有一种老师我们是都喜欢的，当我们一觉醒来正好就下课了；当我一觉醒来却还没有下课，这种老师，我们是不喜欢的。其实我不是对专业不感兴趣，实在是对上课提不起兴趣。课堂上枯燥的教学模式，被动的接受一条条死记硬背的知识点，十几年了，没想到到了大学还是如此，所谓的期末考试，有多水，我想每一个人都应该是心知肚明的。明知是胡闹的，我们却一直在坚持着。其实我是幻想这样一种学习的感觉，老师课堂上直接布置几个问题，给几本参考书，下节课每个人都要准备材料，课堂讨论。然后课后图书馆猛看书找资料。幻想终究是幻想，感慨于中国的应试教育，单一的评价体系，枯燥的教育模式，禁锢了的思想，扼杀了的想象力。好吧，尚且不谈论教育公平的问题吧，我承认教育这个问题很复杂，我只是小屁民一个，三言两语也是说不清的。我只知道我们的官员，我们的老师一个劲的把自己的子女送往国外。而且我也迫切的想知道教育部部长的子女是在哪读书。谈这个话题我真是有点肤浅了，吃地沟油的命，操中南海的心了。说这么多，我只是想说我并不适合现行的教育体制，我不会应试教育，我不会考试。当然也就理所当然的我不会学习了。或许你会说我是找借口，自己不努力还说什么教育体制问题，你看人家还不是一样那么厉害那么牛，有这么多时间费口舌还不如多做几道题目。不适合现行的教育体制，看现在教育不爽，那就别读了啊，你还呆在学校干嘛，又没有人求着你读。有本事去社会上闯，去创业啊，去赚钱啊。别在这和我谈什么深奥的人生话题，哲学道理，那些都是虚的。读书不就是赚大钱娶美女啊，我们要成功，我们要励志，不管怎么样，看谁到时候找的工作好，谁赚的钱多，谁就是胜利者。要好好读书啊，找一个好工作啊，要考100分啊，要考第一名啊，要考重点大学啊，要……于是我也就成了这样一种人，我要成功，我要励志，我要考第一名，我要考研我要考重点大学，我要……,于是我就天天寝室教室食堂三点一线，看书做题，看书做题。我要成功！我要成功！我要创业，我要奋斗，再不奋斗就比不上富二代了，做不了富二代，我也要做富二代他爷爷，我的孩子不能落后在起跑线上！大家拼了命的跑啊，！我我要功成名就，我要光宗耀祖，我要赚大钱！然而成功的终归只是少数人，少数成功的人就成为了所谓的成功人士，他们成功的经历就写成了所谓的励志书籍。大多数人还是在追逐成功的道路上，成了炮灰，于是他们就非常的自责，都怪自己不努力啊。好吧，有点夸张了，不知不觉中我发现我们的人生就只有一个目的，成功！我们只有一个思想，成功！ 然而成功的道路是不可复制的，世界上没有哪{写给未来的自己}.
一条路是一定是走向成功的。我不是没有努力过，我不是不上进，我只是还在寻找自己的方向。我不断的去尝试，去尝试做各种事情，参加各种活动，然而终究是迈不出那个圈子。走来走去，还是在那个地方。我彻底迷失了自己的方向。 OH，请再次原谅我，未来的自己，因为我发现我已经没有了信仰。
我发现慢慢的我也变成了一个没有社会责任感的人，秉着关我屁事，关你鸟事的处事哲学，或许人生真的少了很多麻烦。在中国这个关系社会，大家都只想着为自己的利益服务。或许我没有这么伟大，想着要为别人服务。但我想，对人的最起码的尊重与帮助总该是有的吧。很多时候，我真不知道我们的人性在哪里。从小学就开始教育我们的那些仁义道德，到了现实社会突然发现变得不堪一击。所谓的去社会上混，学会怎么做人，怎么和社会打交道，无非是要我们去勾心斗角，我不知道一个人的城府到底有多深。想这些问题，或许我真是太幼稚了吧。
我不知道什么时候我已变的冷漠，变得麻木，变得无所谓。对于这个社会，内心只能充满的是无尽矛盾与纠结。最近看到贵州毕节五个流浪孩子死在垃圾箱的新闻，再一次触及公众敏感的神经，然而却触及不了我的神经，这才是最可怕的。当我第一次看到这个新闻的时候，我的心没有泛起半点波澜。耳濡目染各种社会乱象悲剧的发生，我的心不知为何也变得如此麻木，如此冷漠。死了也就死了吧。想起一个月前在厚田沙漠露营时遇到的那个孩子，永远不会忘记那个孩子的深邃的眼神。寒冷的夜晚，穿着一双破烂的拖鞋，裤子脏兮兮的，突然出现在我们面前，以至于我们怀疑是受大人的指使，等我们睡着了偷东西的。是因为之前有媒体报道过有些小孩受大人指使骗人的案例，让我们不敢掉以轻心。害人之心不可有，防人之心不可无，让我们如惊弓之鸟，不可想信任何一个陌生人，哪怕他只是一个小孩。让我惊讶的是他开口第一句话就是哥哥姐姐，你们相信命运吗，然后就和我们讲起了他的悲惨命运，可以猜的到又是一出人生悲剧。一个小学六年级的孩子，却已在沙漠中住了那么多年，靠每天给蒙古包打工维持生活，一个住的地方都没有，每天晚上就是随便找个地方躺下，睡在冰冷的沙子里，当他说出沙漠就是他的家的时候，我们谁都没有说话。不是不想说，而是不知道该说什么好。此时我的内心还在怀疑，他说的到底是不是真的？那一晚，很冷很冷，风也很大，那个小孩蜷缩着就那样躺在冰冷的沙漠里，没有被子，穿着一件薄薄的衣服就那样睡着了。害人之心不可有，防人之心不可无，我们没有叫醒他和我们一起挤帐篷。不曾想到半夜突然下起了雨，风很大，雨也很大。我在想那个小孩此刻是否还在那里，他能去哪睡，我是否该去叫他和我们一起挤帐篷，矛盾纠结的心扰乱了我的心。关我屁事，关你鸟事，人生会省去好多麻烦。然而我终究没有起来去叫那个小孩，但我却能够感受到那种罪恶感。第二天早上，我才知道谌宇叫那个小孩去了他们的帐篷睡，第二天我们告别了他，然而不安的心情，充满了我的内心。冬天来了，不知道那个小孩如何度过。我不知道世界上还有多少这样的小孩子，我不知道世界上还有多少无家可归的人，而这一切却只能发出无奈的感叹。未来的自己，请你今后不管混的怎样，一定要对的起自己的良心。为那些贫穷的人，做你能够做的事，哪怕只是微薄之力，也能够给人一些帮助。生命是神圣的，是值得敬畏的！
朱门酒肉臭路有冻死骨，看着政府那豪华的办公大楼，看着政府大院那一辆辆豪华的轿车，看着那天文数字般的三公经费，看着**村事件，宁波的**事件等等一
系列的事件，看着那许多许多让小鸟都愤怒的事情，看着那些虚伪和欺骗，各种做作。大到社会，小到校园。看着***那些代表，那些**委员，有几个是中国国籍的，看着**开会时讲的那一堆无聊至极的废话，看到**阿谀奉承的嘴脸，看着那一个个黑幕上演，看着那冤屈与不公平，看这社会上所有的一切的不合理，看着那一个个人性的丑恶。请不要惊讶，要永远保持一个淡定的心态，要保持自己的纯洁，所谓出淤泥而不染。要知道之所以大家都在演戏，因为人生如戏。可以看不惯社会的世态人情，看不惯社会的的虚伪和做作。但也不要忽视这个社会的美丽，不要忽视人间的真爱，这个世界还有更多更美好的东西，要做一个热爱生活的人。虽然无力改变这种现状，只想逃离这个现实的世界。未来的自己，请记住这个社会需要我们去维护应有的公平与正义，这个世界需要我们去创造，我想这也就是我们之所以存在的价值。不要放弃希望，要对未来充满信心。
未来的自己，请原谅我现在的这种状态，此时的我更像是麦田里的守望者，苦闷，彷徨，孤独愤世。看看我最近的状态，我记不清有多久没有去自习室了，我只是不想学习，什么都不想干，只想静静的呆着，就那样呆着，什么都不想。我知道，这个学期剩下的时间不多了，然而我却无动于衷。我自我安慰到考试什么的都是过眼云烟，期末考试有什么意思，我知道这样很不好。眼下，六级没有几天了，除了背单词我却是什么都没有复习，第二次考六级了，如果没有通过，我不知道是该高兴呢还是高兴呢。还有两门证券，上个学期两门都没过，这次是第二次报了，这个星期就要考了，我书都还没看完，我只知道我过了我会非常平静的，因为早就该过了。可以看出，我既有远虑，也有近忧。更多的是对未来的一种彷徨。
未来的自己，请原谅我的庸俗，因为我被应试教育了。我看重考试了，我看重奖学金了，我羡慕那些拿奖学金的同学了；我郁闷我数学挂科了，什么奖励都没有了；我羡慕那些有很多实习经历的人，我羡慕那些名校的学生；我羡慕那些家庭背景好的人；我羡慕那些牛人；我承认我自卑了，我自卑我是一个农村来的，我自卑我什么本事都没有，我自卑我没钱没背景，我骨子里的自卑，因为我只会给自己找借口，却不从自己身上找原因。是的，我可以把一切归结于自己的不努力，自己的不争气。因为我自己没有去奋斗，去励志。
我知道，我的大学四年真的没有好好规划，以致于我变得如此没有底气，如此的不安，如此的迷茫。到了大三，却找不到人生的方向。不知道我过去的几年大学生活是怎么过的，真的是没有好好规划。一直以来，都是摸索着前进，我知道我是走了很多弯路的。或许这就是成长的代价。
21岁了，我是如此的不成熟。我发现其实我什么都不知道，我是如此的差劲，我是如此的庸俗；我发现我是一个没有信仰的人，我不知道我的信念是什么，一个心灵没有寄托的人，走到哪里都是流浪；我是如此的没有用，我是如此的没有本事，我是如此的不自信，我是如此的平凡，如此的普通。我是有如此如此多的缺点。有时候我也是如此的功利化；我是如此的没有男子汉气概，不敢去公开追求自己喜欢的女孩；我是如此的笨,如此的傻，不知道怎么去追喜欢的人；不知道怎么去关心人；不知道怎么去处理人际关系；不知道怎么去和社会打交道；不知道怎么去和陌生人打交道；我是如此的没有主见，我不知道是不是该去考那些有没有用的证；我甚至在纠结到底是考研还是考公务员。我不想考研，我不想
第二篇:《写给未来自己的一封信》
写给未来自己的一封信
亲爱的未来的自己：
你好！我是你当初的自己！不知道你现在过得好不好，一个人的时候有点想你，有许多话想对你说，就试着给你写一封信，未来的自己你当初的我现在刚走上社会，社会这所大学很大，有许多的东西还不懂，有许多的东西要去学，曾经的我过得平平淡淡没吃过什么苦头，但现在的我不一样了，现在的我必须得想事了，必须得为未来的你去奋斗，去打拼，所以刚进入社会这所大学门，感觉确确实实有点小累，但想想未来的你能过得好点，也得埋头苦干，但没事的时候想想未来的你可能过得潇潇洒洒，风流无比，我也就会不由自主的露出点点笑容，觉得累点又能怎样了，说白了，现在的我不是为我而活，而是为你而活，现在这种狼狈的生活不知道以后的你会不会看不起我，不知道以后的你过的怎么样，但我觉得现在的我还是对得起你的，因为我没有背叛你，没有去浪费你当初美好的时光，没有停止为你奋斗，我一直在勇往直前，不管你以后过得怎么样，希望你不要嫌弃我，因为我努力了，至少现在的我努力了，虽然我只是帮你打工的，未来的自己，我知道你也会在一个人没事的时候突然会想起我，想想当初的自己，你也会笑或默默流泪，因为当初{写给未来的自己}.
的自己是多么的幼稚，又想想当初的多么不容易，未来的自己请不要怪当初的你做的一些决定，因为我为了你而放弃了某些东西，但现在的我不后悔，因为那是为了你，未来的自己，不管以后的生活怎么样，我希望你的本性不要变，希望你还是和以前的我一样努力，一样的谦虚，一样的本分，不{写给未来的自己}.
管未来你有钱或者没钱，记住平平淡淡就好，不要去干那些对不起现在的我的事，做好自己的本分，做一个光明磊落的人，未来的自己，不管你身在何处，请你一定要记住那些曾经帮助过你的人和关心在乎过你的人，因为那个时候的你真的过的不是那么潇洒，人活着需要知道感恩，未来的自己不管你身在何等层次，请不要停下脚步，因为现在的我对你期望很大，未来没有上限，不管怎么你也不能骄傲更不能堕落，你得好好加油，因为在你的未来还有更远的未来。未来的自己，我是当初的你，祈求你安好！
2012年12月
第三篇:《写给未来的自己》
给未来的自己
Dear Futher me:
亲爱的，三十二岁的你，我想写一封信给你。
当初听到梁静茹唱的《给未来的自己》，我突然就想到十年后的自己是什么样子，容貌是否发生很大的变化""
还记得那个满怀憧憬与向往的小女孩么？曾经，她低到尘埃里，在女孩最美的花季。那时有一部电影叫作《夏日的么么茶》，看着银屏上皮肤白皙长长黑发的女孩穿着白裙，在沙滩上奔跑，她想，如果有来世，做这般精致的女孩多好。穿肥大校服、抱一摞卷子的她，也只能这样想想而已。后来，步入象牙塔的她，开始悉心打扮，褪去青涩，竟也成为别人眼中的风景线。三十二岁的你，想必比现在更美丽，这种美，不是缘于精致打扮，而是岁月积累下的内在绽放。经历过那么多人事物，你会更包容，亦更懂得欣赏生活。说了这么多，其实是希望你不要忘记出发的初衷，在心灵的伊甸园亲手种植下的最初的梦想，请你一定一定不要随波逐流，在社会所定义的满足物欲式的成功中迷失了自己，也不必羡慕别人的拥有，你的存在不是为了成为别人，而是更好的自己。
三十二岁的你，改掉拖拉的习惯，凡事为自己设个deadline，尽量一次专注于一件事，奖励自己的小小进步。在人际关系方面，品人并不是件容易的事，所以别凭借好或不好的印象轻易判断一个人，记得遇人多笑笑，古龙说，爱笑的姑娘，运气不会太差。
写了这么多，仿佛穿越了时空的隧道，与未来的自己交谈，darling,让我和“你”在某一天相遇吧""
一天一天 一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住自己今天的模样 有一个人 惺惺相惜{写给未来的自己}.
有一颗心 心心相印
抛开过去我想认真去追寻 未来的自己
不管怎样 怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强 我很坦荡
我不放弃 爱的勇气
我不怀疑 会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己{写给未来的自己}.
不管怎样 怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强 我很坦荡