蛋疼的搞笑句子 精选一
1、我不理你， 不骂你，是因为我有洁癖
2、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
3、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
4、失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
5、想想又是多么的可笑。那只是在你生命中演一段折子戏。
6、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
7、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
8、虚情假意的人别给我说对不起，你滚就是最好的道歉。
9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10、誓言只是一时的失言。
11、我把你当人看你却学狗贱。
12、每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。
13、嫂子决定生第二胎，严令一天三包烟的哥哥戒烟。然后哥哥的；饭后一支烟、快乐是神仙，变成了饭后一牙签，怎么吐也没烟圈！每次看着我哥咬着牙签吞云驾雾的样子，我都忍不住笑得胃抽筋。
14、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。。。”
15、换个季节，自然换个男朋友。
16、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
17、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
18、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
19、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……
20、三人行，必有奸情。
21、每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
24、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
25、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
26、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
27、我不在的日子里，地球很危险。
28、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
29、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
30、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
31、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
32、好想永远这样的看着你 即使你从来没有www.koomao.com发现过我
33、猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
34、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。
35、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……
蛋疼的搞笑句子 精选二
1、“中国的矛盾用哪4个字能平息？” “大过年的”
2、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
3、一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”
4、学问就像垃圾，只会越堆积越多。
5、最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
6、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
7、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
8、男人女人之间的较量，输家永远是女人。
9、别用你的排泄器官和我说话，这很不礼貌，谢谢。
10、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
11、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
13、QQ精辟个性语句
14、生活不简单，尽量简单的过。
15、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
16、我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞
17、有本事的女人到哪都有故事。
18、删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
19、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
20、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
21、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
22、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
23、小荷才露尖尖角，将来长成大馒头！
24、世界上越是复杂的问题越有一个简单的解；越是大的道理越是简单而朴素的！所谓“大道而简”。
25、“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
26、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。
27、躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”
28、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
29、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
30、我们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子。
31、学会伪装，却学不会坚强。
蛋疼的搞笑句子 精选三
1、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
2、有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
3、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
4、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
5、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假。
6、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。
7、有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了。
8、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘。
9、每一段路都是一种领悟。
10、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
11、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
12、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
13、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
14、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
15、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
16、失去以后让我懂得了珍惜，珍惜所有人。珍惜他们的好，他们的坏。因为也许明天的明天将来的将来我和他的友谊，就想和你一样，突然没有了友谊了，眼前的下一秒就消失了。
17、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
18、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
19、“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天挂空调上了”
20、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
21、聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
22、考试时的眼神是这样的：（→。→）（↑。↑）（←。←）（→。→）老师来了（↓。↓）
23、太多太多的因素都能把我们分开，疏离。
24、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
25、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
蛋疼的搞笑句子 精选四
1、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
2、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
4、我们与成功之间并不遥远，许多非凡的成就只不过是简单坚持的结果，关键是要守住你的心。
5、让一个人走进自己的心里，是不知不觉的。
6、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
7、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
8、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”
9、你的人生，总结起来就八个字儿–生的荒唐，死的窝囊……
10、不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。
11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
12、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。
13、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
14、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
15、这一秒开始，我要没心没肺的活着。
16、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫
17、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
18、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。
19、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。
20、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
21、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
蛋疼的搞笑句子 精选五
1、如果爱情此刻让我痛苦，那就是我爱你的见证。
2、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。
3、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
5、青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
6、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。
7、我梦到你的时候你也梦到我的话多美妙全世界暂停听我的声音
8、人生自古谁无死，早死晚死都得死
9、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
10、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、
12、几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
13、跟吃过女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，我也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。
14、对不起，我忘了，你根本不需要我，我还一直烦你。
15、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
16、你再怎么强颜欢笑 一切都还是回不到原点
17、不需要圆腔滑调朴实无华的字眼一样能把你征服。
18、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
19、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
20、一女女和网友聊天。男网友：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！女女：我貌丑，会吓着你的。男网友：没事，我胆大，不怕。女女：那好吧。女网友把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。取下骷髅面具：哼，看你还吹牛。
21、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
蛋疼的搞笑句子 精选六
1、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
2、寒假作业什么都去死吧 我要回家过我的好年。
3、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走
4、我对你好你别嫌烦也别习惯。
5、公司有俩美女，有次两个人打架，互骂对方是狗。其中一个急了，咬了对方一口。对方立马报了警。你以为这是重点吗，当协调对方去医院检查的时候，对方为了证明另一方确实是狗，居然开了一疗程的狂犬疫苗，当着警察的面打了一针，然后，就没有然后了。。
6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
7、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
8、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
9、我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
10、看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”
11、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
12、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
13、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
14、放弃了就彻底的输了，执着最少还会有一丝希望。
15、女人装比是她的姿态，男人装比是变态。
16、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
17、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？
18、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
19、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
20、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……
21、我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
22、多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
23、企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你tmd在登陆qq啊？”
蛋疼的搞笑句子 精选七
1、对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
2、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是
4、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
5、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
6、我在原地等待，不是为了你，只是为了安慰自己
7、烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。
8、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？” 美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”
9、这就是老师：干活时学校是你家。。迟到时你以为学校是你家啊
10、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
11、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
12、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
13、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
14、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
15、爱情就是一场游戏，有时候不得不开g。
16、逍遥一世，有何不妥？
17、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
18、小弟；“早上抢银行啊, 人少”大哥；”不滴“小弟；”那晚上啊,看不清咱们”大哥：“不行”小弟；“那啥时候抢啊”大哥；”你傻啊 没听过么 干坏事早晚被抓 听大哥的 咱们中午去“
19、下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。
20、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
21、自从买了保险后，过马路都随随便便了
22、昨晚吃完饭和几个朋友去唱歌，半路上，一对情侣骑着电动幸福的在前面晃，我减慢车速，对几个朋友说：看，这才是真爱！一朋友不屑一顾的说：哥们，那是穷疯了，有钱谁愿意让媳妇坐电动啊！
23、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
24、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
25、空有减肥的心，却是吃货的命。
26、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
27、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
28、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
29、记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里。
30、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
31、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
32、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了
蛋疼的搞笑句子 精选八
1、如果爱情只是路过，又何必到此一游。
2、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
3、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
4、男人：二十岁时是半成品；三十岁时是成品；四十岁时是精品；五十岁时是极品；六十岁时是样品；七十岁时纪念品。
5、今天坐127，车上上来一位老奶奶,哥哥呵呵，我立马起来让座，她拍拍我说，我马上就到了你坐，然后对着我微笑。过了几个站，她还没下车，我又起来让座，然后又是同样的对白，同样的表情，我又继续坐着，直到我快下车了她还没下车，我实在憋不住就对老奶奶说，下次别人叫你坐你就坐吧，您这样对着我笑，我真的心里硌的慌啊。
6、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
7、有为有不为，知足知不足，锐气藏于胸，和气浮于面；才气见于事，义气施于人。
8、从前有一个冰，走着走着化了。
9、一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀，他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪，子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来了，一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡！真尼玛逗
10、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
11、现在的男人，越来越有女人味了。
12、年轻必须嗨、心跳必须玩。
13、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
14、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
15、我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳。
16、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
17、宁教我负天下人，不教天下人负我。
18、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
19、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
20、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
21、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
22、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
23、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
24、所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼
25、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”我……
28、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。
29、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
30、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
31、男人的实力，就是你兜里的人民币。
32、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……
33、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学
34、老公出门不带包，钱包都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！
35、下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
36、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
蛋疼的搞笑句子 精选九
1、有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
2、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
5、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
6、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
7、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
8、对不起，我忘了，你已经不再需要我了。
9、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
10、如果必须失去，但愿是忧愁！如果必须遗忘，但愿是烦恼！
11、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
12、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
13、我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
14、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
15、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“
16、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
17、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
18、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。
19、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
20、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
21、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
22、我最大的的缺点就是：缺钱。
23、发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。
24、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
25、我一直相信等你出现的时候我就知道是你
蛋疼的搞笑句子 精选十
1、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
2、天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
3、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
4、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
5、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
6、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
7、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
8、有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。
9、我要把你拆开一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么？”女方：“我？”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”
10、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
11、即使自己不快乐 也绝不去打扰别人的幸福 这是原则。
12、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
13、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。老子当时破口大骂：“你特么的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
14、小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”小明：“那我比他厉害！”妈妈：“为啥？”小明：“我九岁就近视了！”小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。
15、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
16、我直接勒死你可好？
17、为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
18、我还有多少勇气去面对即将来临的一切，还有多少信念去继续那在风中摇曳的执着…那颗敏感柔弱的心是否还会如当初那样的坚毅勇敢…
19、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺
20、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
21、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
22、这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
23、我们所爱的人，却最具有伤害我们的力量。
24、一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞的回了一句微信要吗？结果快递小哥呆萌的说了一句我只是想确认一下是不是本人。。
25、一个人没心没肺的抱着空气傻笑
26、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
27、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
28、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
29、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
30、老师上课的质量决定手机此月的流量。
31、你穿的那么清爽，长得那么败火。
32、生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。
33、其实、睡觉也是一门艺术
蛋疼的搞笑句子 精选十一
1、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
2、如果一开始就看到结局，我还是选择让你快乐。
3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
4、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……
5、我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须。
6、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
7、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
8、每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。
9、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳妇对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子
10、明明是傻，却说是逆向思维。
11、有些人的口水管不住到处乱飞。
12、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……
13、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
14、我始终相信，能离开的都是废物，能抢走的都是垃圾。
15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
16、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
17、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
18、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……
19、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
20、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
21、曾经的我看不起60分 现在想想 只是当初太年轻。
22、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
23、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
24、别叫我忘了你，我根本就没记住你。
25、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
26、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
27、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家。
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