搞笑打人的句子 精选63句
1. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2. 东京下雨怎样会淋湿巴黎
3. 这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
4. 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
5. 当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。
6. 猪就是一种动物但就是它也就是胖人的代名词。
7. 总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。
8. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
9. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
10. 男人要有钱，和谁都有缘。
11. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12. 我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
13. 我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。
14. 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
15. 既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？
16. 我有三个兄弟，失散多年，我现在思念成疾，想见我三个兄弟最后一眼，如果你愿意帮助我，就帮我我点一杯coco的奶茶三兄弟。
17. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18. 一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
19. 本来厌恶下雨的天空，直到听到你说你爱我。
20. 当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
21. 下雨天的时候，要撑一把伞顶在头上，就遮蔽了本能够一览无余的天空。
22. 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
23. 他们北方人都以为南方女生都很漂亮。江浙出美女之类的。后来遇见了我……
24. 就是喜欢你，像雨滴落千里，不为寻归处。
25. 有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
26. 等我有钱了我一定要到一个山清水秀的地方隐居。
27. 都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
28. 小时代里我最羡慕唐宛如，虽然她没钱没势没长相没身材，可是有一群爱她的疯子，对我来说，幸福仅此而已。
29. 和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
30. 谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
31. 每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句，我请你喝。
32. 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
33. 想不想把我的肚子搞大，v我520，买20杯奶茶。
34. 去年瘦成这样还嫌自己胖，看自己不顺眼的时候谁都拦不住。
35. 我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
36. 对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。
37. 有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。
38. 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
39. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
40. 爱情与金钱是一架飞机的双翼，缺一不能飞翔。
41. 我也想一块钱掰成两半花，可毕竟撕毁人民币是犯法行为。
42. 如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
43. 胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
44. 能不能借我20块钱，我想听周杰伦的《说好不哭》，至于为什么不是3块?因为我想喝着奶茶听。
45. 斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
46. 这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
47. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
48. 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？
49. 都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。
50. 我今天被查出有严重情感障碍，而且是重度，我对这个世界产生了绝望。我不知道该怎么走下去，但医生说如果有帅哥愿意请我喝奶茶就可以治好我的病，所以请立刻请我喝一杯大杯珍珠椰果低糖奶茶谢谢!!
51. 爱情与金钱都是好东西，但是两者结合在一起，未必孕育出甜甜的喜糖。
52. 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
53. 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
54. 白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为这是最后的自由！
55. 别看我这个人平时不太会说话，想喝奶茶的时候可是无所不能的。
56. 等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
57. 如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
58. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
59. 夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
60. 只有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。
61. 中五百万元最大的可能性就是在梦里。
62. 世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
63. 喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
搞笑打人的句子 精选83句
1. 爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
2. 谁伴我归田卸甲，谁陪我相守天涯，谁又负我一生韶华？
3. 在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
4. 历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
6. 吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
7. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
9. 大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
10. 爱是冷冷的冬夜里，一杯热腾腾的咖啡；爱是春暖花开时，对你满满的笑意。
11. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
12. 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13. 活人的出场费贵，死人的入（火葬）场费也不便宜。
14. 窗外，细雨轻轻敲打着窗棂，每个角落都散发着宁静，聆听着窗外的雨声，一边欣赏雨夜的歌曲，心中有些许淡淡的欢喜，淡淡的惆怅，淡淡的思念。
15. 一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
16. 你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
17. 湖水风平浪静的时候，像一面明亮的大镜子，照着湛蓝的天空，火红的太阳和宽阔的大地。
18. 我对朋友的最基本要求：我冬天难过时，给我一杯热奶茶我夏天难过时，给我一杯冰奶茶。
19. 金钱可以购买一个人的肉体，但不能换得一个人的爱情。
20. 我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
21. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22. 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
23. 只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
24. 住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
25. 如果我有钱了，买两个棒棒糖，一根你看我吃，一根我吃给你看！
26. 玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
27. 我的心事像深海里的水，你看不见，我也不会说。
28. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29. 听说下雨天时，我会更加的在意你。
30. 在很久以前，人类发现缘分这东西真是妙啊，当你我在网上遇见的时候，我们的相遇就是经典中的经典，我们见个面，好吗？
31. 肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。
32. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
33. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
34. 钱不是万能的，简直就是亿能的。
35. 美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你！
36. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
37. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
38. 有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
39. 饿了，不知道吃点什么。想吃点爱情的苦，可是事情常常不如人意，倒是尝了不少柠檬的酸。今天我不再委屈自己，求你给我点一杯波霸奶绿加燕麦。
40. 别跟我谈感情，多伤钱哪。
41. 今日营业：代喝奶茶。特别想喝奶茶又怕长胖的，寒冷的冬天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。
42. 和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
43. 每次下雨天，我的心境都会和这天气一样的阴沉。
44. 我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！
45. 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
46. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
47. 我喜欢太阳，所以连带着也喜欢了下雨天。
48. 刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
49. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
50. 我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
51. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
52. 胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
53. 不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
54. 没错，比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了。
55. 学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
56. 不觉得微胖的女孩子很可爱吗?笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能。有人信吗?有人信我就买奶茶了。
57. 心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
58. 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
59. 月半雨零人未眠，雨醉月眠枫尽落。
60. 抽脂减肥说白了就是花钱买病瘦。
61. 看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割
62. 穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
63. 据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子………你被摸过吗？
64. 老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
65. 公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
66. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
67. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
68. 用虚假的笑容来掩盖自我的伤痕，只会让自我更痛！
69. 专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
70. 出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
71. 都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
72. 胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
73. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
74. 为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
75. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
76. 最终为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，可是一场，山河永寂。
77. 胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也还是个胖子。
78. 我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
79. 胖菇凉的夏天是“想到减肥就心塞”。
80. 等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
81. 大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
82. 想我的时候请我喝奶茶，我马上到!
83. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
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