形容已笑抽的搞笑句子 精选一
1、经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
2、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
3、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
4、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。
5、少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎，仿佛听到了她的脚步声，少年轻轻侧转回头来。
6、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
7、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
8、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。
9、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
10、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
11、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭 搞 得我很烦 朋友说都不容易 让我换 位思考下 现在我坐在了婴儿车里 还是觉得有点烦
12、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
13、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
14、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
15、不是你不滚，是我不够狠。
16、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
17、我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。
18、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
19、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
20、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
21、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
22、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕
23、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
24、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗?”我说：“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
25、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
27、人长得漂亮不如活得漂亮！
28、“医生，您能帮我开个药吗？”
29、”新的一年也要努力加油哦！”·中石化宣
30、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
31、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
32、花儿为什么会笑？
33、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
34、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
35、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
形容已笑抽的搞笑句子 精选二
1、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
2、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3、歌手人设崩塌砸死台下观众
4、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
5、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
6、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿!
7、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力
8、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
9、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
10、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
11、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
12、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
15、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体!
16、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；
20、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
21、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
22、你出来一下，我有事想跟你谈谈。””谈什么?””恋爱。”
23、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、爷爷都是从孙子走过来的……
26、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
27、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
28、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
29、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
30、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
形容已笑抽的搞笑句子 精选三
1、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!
2、每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。
3、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
4、MM去洗澡，身边的人问：你多大了?十几?MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像!看你这胸可不像27的人啊!
5、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
6、今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的–帅!
7、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
8、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
9、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说
10、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。
11、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
13、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
15、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了
16、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
17、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
18、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
19、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
20、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
21、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
23、我每天早上都是被自己帅醒的。
24、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
25、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
26、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry
形容已笑抽的搞笑句子 精选四
1、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
2、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
3、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
4、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
5、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
6、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？
7、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇
8、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
9、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王
10、有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
11、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
12、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
15、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
16、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
17、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一
18、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
19、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
20、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
21、“上学都不带脑子，你中午吃什么？”僵尸老师问僵尸学生
22、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了!
23、四级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”
24、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
25、”你能不能不要走！”体育老师对着参加1000米考试的我说到
26、前途是光明的，道路是没有的。
27、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
31、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
形容已笑抽的搞笑句子 精选五
1、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。
2、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
3、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
6、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
8、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。
9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
10、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
11、每次看到情侣，我就会唱那首歌，”分手快乐，祝你快乐”。
12、在显微镜下，小便变成了大便
13、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
14、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。
15、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！
16、说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
17、你说陈奕迅唱歌不好，你可以上网查查他飚高音多少秒，你说BIGBANG靠脸火的，你可以看看一首loser打破多少记录，你说贾斯汀比伯吸毒嫖娼，你去看看地震时他捐多少钱，你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可以听到唱响几十年的光辉岁月，你说我帅的一塌糊涂，抱歉，我实在找不到理由反驳你。
18、女人是招商银行，男人则是建设银行。
19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
20、根據牛頓第一定律，我推算出本次世界百大物理學家排名，愛因斯坦只能屈居
21、唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——-我就是帅。
22、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道
23、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
26、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
形容已笑抽的搞笑句子 精选六
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
3、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶
4、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。
5、美丽这个形容词简时是为我而造的!
6、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院
8、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋
9、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福
10、好友谈恋爱两个月，网名改成”蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫”不撸”。
11、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
12、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15、老板，来一碗泪流满面。
16、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
17、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
20、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
21、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
22、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
23、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
24、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
25、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
形容已笑抽的搞笑句子 精选七
1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：”如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
3、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。
4、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
5、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
6、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
7、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
8、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
9、我长得天下无双，英俊洒脱。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
11、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
12、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
13、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
14、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学”啪””啪”就给了自己两耳光。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
17、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
18、鸽子和青蛙见面打招呼
19、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
20、屎都有人拉，我的手却没有。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、英雄不问出路，流氓不看岁数！
23、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
24、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
25、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。
26、“你买的什么书？”
27、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
形容已笑抽的搞笑句子 精选八
1、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起
2、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
3、会就是会
4、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去
5、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
6、花有百样红，人与狗不同。
7、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
8、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。
9、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
10、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
11、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
12、“我发誓要让你们吃到苦头！”王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上
13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
14、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
15、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
16、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
17、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
18、表演系排小品。 男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。” 女生：”是你 妈 逼的!” 男生：”你 妈 逼的!” 女生：”你 妈 逼的!!” 男生：”去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊?!!”
19、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
20、我问她：”你以前交过男朋友吗？”她说：”高中的时候有交过。”我明知故问：”是河南的么？”她大惊：”当然是和男的啦!”
21、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
23、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
24、“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
25、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批
26、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
形容已笑抽的搞笑句子 精选九
1、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
2、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
3、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
4、听信“一分干掉一千人”恐怖分子发奋读书高考考出好成绩
5、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
6、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”
11、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
12、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
13、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
14、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的!” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀!
15、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
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