关于美图的搞笑句子 精选89句
1. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
2. 小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
3. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4. 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
5. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
6. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7. 男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
8. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝比较叫一句美女回头率来的高!
9. 粗心大意的虔虔坐公交车时把手机丢了，阐阐捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司主管把虔虔叫到办公室，很和气地让虔虔坐下，然后拿起手机就往虔虔脸上砸。
10. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
12. 长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
13. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
14. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
15. 因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
16. 节操和xxx一样，哪能让人轻易看到。
17. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
18. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死现实搞笑歪理句子。
19. 暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。
20. 有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。
21. 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
22. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會。
23. [你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已]搞笑接地气文案。
24. 真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
25. 今天晚上和老婆睡觉的时候，突然一只蚊子落到了老婆的脸上。于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。我看见后，很可惜的说：叫我来打就好了。然后我的脸上就多了一个巴掌印。
26. 在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。
27. 你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
28. 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
29. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
30. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
31. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
32. 男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
33. 有些话只能说给自己听，有些事只有自己懂了才能真的释怀。
34. 今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
35. 对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
36. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
37. ．[女][友][这][几][天] [心][情][不][好] ，[我][小][心][翼][翼][地][表][现]，[生][怕][惹][恼][了][她]。[吃][完][晚][饭][我][正][在][刷][碗]，[她][突][然][说][道]：[我][是][顺][时][针][刷][碗][而][你][却][是][逆][时][针]，[这][日][子][没][法][过][了]！
38. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
39. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
40. 我多想一个不细心就和你白头偕老。
41. 时间过的真快，刚起床就天黑了笑死人歪理句子。
42. 可不能够零食归你，你归我。
43. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
44. 回忆苦涩的吻痕，是树根。
45. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
46. 其实，我和你也是邻居哦！只可是中间隔了几个房子而已！
47. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
48. 别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
49. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：”如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
50. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~
51. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
52. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
53. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
54. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就坚持在安全距离之外吧。
55. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
56. 美图秀秀是全球最受欢迎的图片处理APP。
57. 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
58. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
59. 抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。
60. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时教师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“教师，你是问我吗？”教师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“教师我没听清，请再说一遍！”“下头，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
61. 我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集，少说也有-集。结果今日想看了，尼玛，才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
62. XP不發威，你當我是DOS啊！
63. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
64. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
65. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
66. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
67. 男人總是說一套做一套，關鍵時候還帶個套。
68. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，xxx，没想到粘锅了。
69. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
70. 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
71. 大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？
72. 丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。
73. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
74. 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”
75. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
76. 宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
77. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
78. 我既不是英雄，也不是好汉，我是个普通的流氓。
79. 如果我只是个过客那么你也只是个走过的。
80. 就不要放下，放下就不要反悔。
81. 要在江湖混，最好是光棍！
82. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
83. 失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
84. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
85. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自我是个善便的男孩。
86. 仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。仙儿的老公夸仙儿：你太机智啦，效果不错吧？仙儿：咱儿子把零食戒了。
87. 为你走走停停，最后还是没等到你这片风景。
88. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
89. 新車不礙事，只怕有新人！
关于美图的搞笑句子 精选139句
1. 也许世上最完美的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一齐。
2. 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4. 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一xxx似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”
5. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
6. 泡妞搞笑句子大全
7. 别说鱼没有眼泪，就算流成整个大海你也毫不知情。
8. 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
9. 学校流行过很多东西，但却仅有抄是永垂不朽的。
10. [有][个][朋][友][生][了][宝][宝]，[七][个][月][了][只][给][我][们][看][过][一][次]，[从][来][不][见][她][在][朋][友][圈][里][晒]。[问][怎][么][不][晒]。[冷][冷][回][答]：“[太][丑]，[我][本][来][想][等][好][看][一][点][再][给][晒]，[结][果][一][直][这][么][丑]。”
11. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
12. 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
13. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
14. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
15. 要不是打可是你，早跟你翻脸了。
16. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
17. 別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
18. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
19. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
20. 上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
21. 上大学时追一女友，数次表白，无果。之后女孩信息约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
22. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
23. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
24. 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
25. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
26. 牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
27. 师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
28. 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
29. 踏遍xxx人未老，請用匯仁腎寶。
30. 多热烈的白羊多善良多抽象多完美的她呀，却是下落不详生儿育女一辈子。
31. 你快回來，我一人忽悠不來！
32. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
33. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
34. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
35. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
36. 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
37. 我长不高，是因为我得了恐高症！
38. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
39. 我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
40. 你此刻过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
41. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
42. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
43. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
44. 为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
45. 如果我是dj你会爱我吗…你是dj我为什么就要爱你??
46. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
47. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
48. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
49. 女人是招商银行，男人则是建设银行。
50. 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一，嘿，这小王八，壳还挺硬。
51. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
52. 女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
53. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
54. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
55. 跟我玩你指定输，整不好还得哭。
56. 你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
57. 你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
58. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
59. 不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
60. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
61. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
62. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
63. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
64. 正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！
65. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
66. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
67. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
68. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69. 闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！
70. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
71. 胜者为王，败者暖床。
72. 你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
73. 爱你爱你爱死你，请个画匠来画你，把你画在被单上，日日夜夜抱着你。恨你恨你恨死你，请个画匠来刻你，把你刻在砧板上，千刀万刀剁死你！
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75. 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
76. 我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
77. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
78. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
79. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
80. 其实我不懒，只是不想做那些剩余的事。
81. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
82. 再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
83. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
84. 别欺负我，奥特曼是我好大哥。
85. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
86. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
87. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
88. 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
89. 我听见雨滴落在轻轻草地。你听力可真好。
90. 神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
91. 我以往跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
92. 早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
93. 我期望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
94. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
95. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
96. 你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
97. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
98. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
99. 好想再问一遍，你会等待还是离开。
100. 天空好想下雨，我好想住你隔壁。
101. 那一夜，你没有拒绝我；那一夜，我伤害了你;那一夜，你满脸泪水!
102. 現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
103. 笨鳥先飛，笨豬先肥。
104. 班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
105. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
106. 工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
107. 春哥不是，但是她的确是个真汉子
108. 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
109. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
110. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
111. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
112. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
113. 圈圈圆圆圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸。能笑死人的。
114. 钱是什么东西？是我没有的东西。
115. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
116. 你觉得别人牛B他不必须觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则是两情相悦。
117. 你喷的火，是我的造型。搞笑的句子 让人笑喷。
118. 闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
119. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
120. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
121. 缘分一词本就是个矛盾的个体，缘分？
122. 当男人遇见女人，从此仅有纪念日，没有独立日。
123. 明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
124. 如果你熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”，就可以省下人生80％的時間。
125. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
126. 剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。
127. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
128. 有那么个名字装在心里，有些话就这么腐烂在心里。
129. 有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
130. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
131. 晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
132. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学”啪””啪”就给了自己两耳光。
133. 全世界都在伪装，仅有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。
134. 别人怎样看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自我。
135. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
136. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
137. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
138. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
139. 你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自我的
关于美图的搞笑句子 精选147句
1. 听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
5. 安眠药和泻药一齐吃，那将会发生什么后果。
6. 爱情是场及时雨突然便降临，侧耳聆听心，就会变得无限透明。
7. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
8. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9. [我][开][好][了][房][间][等][你]”“[别][开][玩][笑][了]”“[真][的]，[都][说][你][技][术][好][我][想][试][试][真][假]”“[你][在][哪]”“[欢][乐][斗][地][主][电][信][一][区]12[房][间]22[桌]”
10. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
11. 你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
12. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13. 我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
14. 我傻，我快樂。我二，我健康。
15. 给自我个英文名，叫压力山大。
16. 领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
17. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
18. 同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
19. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
21. “老公”“老什么公，我是他老婆，你谁啊”爱情搞笑短句子能笑死人的。
22. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
23. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
24. 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋！”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
25. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
26. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
28. 丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
29. 每个人都叫你的名字，可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。
30. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
31. 中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？。打的过瘾！”
32. 最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。
33. 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
34. 人才和天才只差一个”二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
35. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
36. 不要说我矮，我只是高得不明显。
37. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
38. 前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。
39. 上帝看见你口渴、就创造了水、上帝看见你饥饿、所以就创造了米、上帝看见你没有可爱的朋友、就创造了我、上帝看见世界上没有白痴了、也顺便创造了你
40. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
41. 自从有了美图，痘痘不见了，皮肤细腻光滑，眼睛也大了，美图秀秀你值得拥有！
42. 永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
43. 搞笑段子形容快笑死的幽默句子。
44. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出鬼天气！
45. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
46. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。能笑死人的朋友圈。
47. 刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
48. 会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！
49. 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
50. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
51. 老天是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得让你不协调。
52. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
53. 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
54. 女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
55. 穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
56. 希望大家都能主动走出舒适圈，让我进去。
57. 妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
58. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
59. 老子不打你，你还真不知道我文武双全！
60. 无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
61. 一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。
62. 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
63. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
64. 好好活著，因為我們會死很久！
65. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
66. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
67. 若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
68. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
69. 这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂
70. 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，”这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
71. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
72. 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
73. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
74. 九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。
75. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
76. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
77. 我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。
78. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
79. 朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！
80. 不是你不滚，是我不够狠。
81. 像我这么帅的，一旷课就会被发现。
82. 你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。笑到肚子痛的100个笑话。
83. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
84. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
85. 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
86. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
87. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。
88. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
89. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
90. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
91. 爷爷都是从孙子走过来的……
92. 本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
93. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
94. 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
95. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
96. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
97. 原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
98. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
99. 你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！
100. 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
101. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
102. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
103. 男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
104. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
105. 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
106. 一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！”
107. 别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
108. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
109. 我恨不得脚踏八条船来表达我想谈恋爱的决心。
110. 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
111. 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
112. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
113. 人不怕死，可是最怕不知道怎样活！
114. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
115. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
116. 为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻，我还是哭了。
117. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
118. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
119. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
120. 你的丑和你的臉沒有關系。
121. 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
122. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!高级短句幽默笑死人。
123. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
124. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
125. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。
126. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！
127. 錢財對于出家人來說，不過是浮云罷了，師太，盡管開個價吧！
128. 花有百样红，人与狗不同。
129. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
130. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
131. 再逼我，再逼我就装死给你看！
132. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
133. 人生沒有如果，只有后果和結果。
134. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
135. 张二维码图片的丑与美，会间接体现出这个公众号的逼格高不高，所以我就是在PS等这些软件都不会的情况下，只用我们平时的美图秀秀，来给大家普及下好看的二维码怎么做出来
136. 書是越學越厚，人是越坐越肥！
137. 我觉得地球好危险，我想回火星了。
138. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
139. 男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
140. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
141. 离我远点，我没对象，我有老公。
142. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
143. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。
144. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
145. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
146. 我一朋友昨日当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说：怎样了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！
147. 老板，来一碗泪流满面。
关于美图的搞笑句子 精选58句
1. 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
2. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
3. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
4. 晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个信息：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
5. 一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？
6. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。
7. 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
8. 和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
9. 最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
10. [前][不][久][和][媳][妇][住][宾][馆][办][了][张][会][员][卡]，[然][后][就][把][卡][放][媳][妇][那][里][了]。[昨][天][和][媳][妇][去][住]，[今][天][结][账][的][时][候][来][条][短][信][说][我][的][卡][升][级][成][金][卡][了]。。。[给][我][激][动][坏][了]！
11. 哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
12. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13. 女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”
14. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
15. 错错错，是我的错……沉默不是代表我的错。
16. 你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。一秒笑喷的段子。
17. 周末带着儿子坐飞机，去找老婆玩。儿子问空姐是干什么的。我解释道：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！
18. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
19. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
20. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
21. 强颜欢笑，是我面对你时的习惯。
22. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
23. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
24. 我吃了太多的盐，闲得总去想你。
25. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
26. 听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？
27. 甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
28. 非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
29. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
30. 美图秀秀每天更新精选素材，可以让你1分钟做出影楼级照片。
31. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有……
33. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
34. 成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。
35. 我要向前飞，我是等爱的玫瑰。
36. 当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说：靠，不早说。
37. 别谢，谢完还怎样好意思向你收钱啊！
38. 你来我信你不会走，你走我当你没来过
39. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
40. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
41. 明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
42. 等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
43. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
44. 午时和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎样能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。”
45. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
46. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
47. 在这个红叶枫了的金秋
48. 做有良心的男人，找有气质的女人。
49. 一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
50. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。适合女生超级皮的句子。
51. 一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
52. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
53. 一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
54. 那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！
55. 这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭
56. 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
57. 鉴于你年轻有为：工作一年成所长（婚介所），三年当处长（停车处），现任厅长（歌舞厅）。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长（小卖部）
58. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
关于美图的搞笑句子 精选79句
1. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
2. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
3. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
4. 恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
5. 我要努力攒钱，争取买个自动取款机。
6. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
7. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
8. 斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还睡不睡了。
9. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
10. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
11. 玩命：要在有命的情景下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12. 东京下雨，淋湿巴黎。
13. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
14. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
15. 你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸
16. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
17. 子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了。。。
20. 在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。
21. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
22. 你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
23. 青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
24. 你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦。搞笑吸引人的文案。
25. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
26. 忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？忆菲回答说：不会。男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。忆菲反问道：那你会不会游泳？忆菲男友自豪的说：当然会。忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
27. 人不能在一棵樹上吊死，(www.chinesewords.org)要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
28. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
29. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
30. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
31. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32. 这个盲人难道是个瞎子？
33. 收此信息你就是喜欢我了；删除就是暗恋我了；回信息就是想嫁绐我了；修改意味死都是我的人；储存则下辈子都归我；转发咱俩就是夫妻了；你就看着办吧！
34. 我问她：”你以前交过男朋友吗？”她说：”高中的时候有交过。”我明知故问：”是河南的么？”她大惊：”当然是和男的啦!”
35. 不要和我比懒，我懒得和你比。
36. 小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
37. 美图秀秀非主流炫酷、个性照随意处理。
38. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
39. 千万别混日子，当心日子把你给混了。
40. 上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
41. 是否现在你不懂我的眼泪，看不见我眼中匿藏的信息。
42. 我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
43. 不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
44. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
45. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
46. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
47. 以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
48. 搞笑句子能笑死人的最强反转套路段子。
49. 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
50. 头脑是日用品，不是装饰品。
51. 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
52. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
53. 自从得了神经病，整个人都精神多了。
54. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
55. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
56. 在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
57. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
58. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
59. 讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。 摘自 ChineseWords.org
60. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
61. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
62. 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
63. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
64. 薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
65. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
66. 雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
67. 好友谈恋爱两个月，网名改成”蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫”不撸”。
68. 有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！
69. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
70. 等待你的关心，等到我关上了心。
71. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
72. 上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
73. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
74. “瘦脸瘦身”也就是“液化”是PS界最邪恶的武器！有了它不管什么样的脸型都可以作出变化，千变万化，任你揉捏。邪恶的挤压老娜的下巴，捏成美式漫画的尖下巴，嘴角的微笑变的份外怪异，这还是蒙娜丽莎的微笑吗！！！邪恶到家鸟~
75. 别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
76. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
77. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛xxx。
78. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
79. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
关于美图的搞笑句子 精选58句
1. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我”雷锋”吧。
2. 长个包子样就别怨狗跟着。
3. 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
4. 我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
5. 思想品德不及格，总比没思想好
6. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
7. 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
8. 我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
9. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
10. 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
11. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
12. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
13. 下班坐地铁回家。几乎每个人都低头玩手机。只有我和对面的一女孩冷眼相对。我：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
14. 人长得漂亮不如活得漂亮！
15. 没回信息别多想，只是还没轮到你。
16. 当初真是瞎了我的狗眼。
17. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
18. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
19. 樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
20. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
21. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
22. 我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。
23. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
24. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25. 一个人的夜我的心应该放在哪里。
26. 一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！
27. 今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
28. 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
29. 心里有座坟，葬着未亡人。
30. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
31. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
32. 非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
33. 喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
34. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
35. 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
36. 现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
37. 如果你要拥抱我请提前告诉我，我好把小肚子收起来。
38. 今天儿子中午想出去玩，我不肯。我对儿子说：天气太热了，别出去了。儿子：真的天气热吗？我：当然了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
39. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
40. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
41. 小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人有仇的问题是，这学生从来不旷课！
42. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
43. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
44. 此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
45. 最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！
46. 不忠诚的人，就像路边狗，谁大本事就谁牵走。
47. 甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
48. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，”分手快乐，祝你快乐”。
49. 爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
50. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
51. 我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
52. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主！
53. 我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？
54. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
55. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。
56. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
57. 最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。
58. 家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
关于美图的搞笑句子 精选123句
1. 我以往喜欢个一个学医的女孩子，和她一齐去上课，那天不知道教师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
2. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
3. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
4. 今天小米去面试，老板问她:”为啥选我们公司，”小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。
5. 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
6. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
7. 夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
8. 昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。
9. 問君能有幾多愁，恰似一群xxx上xxx。
10. 人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
11. [本][想][在][这][次][期][中][来][个][咸][鱼][翻][身][的]，[谁][知][道][最][后][彻][底][粘][锅][了]。
12. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
13. 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
14. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
15. 小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。
16. 别和我说放马过来—-我是阿凡提！
17. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
18. 世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
19. 有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
20. 出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
21. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
22. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
23. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
24. 先学会不生气，再学会气死人。
25. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
26. 下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。
27. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
28. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
30. 不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。
31. 待我牛逼闪闪，亮瞎”狗”的眼。
32. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
33. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以堪。
34. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
35. 我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。
36. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
37. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
38. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不必须有回头草在等你。
39. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
40. 如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
41. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
42. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
43. 注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
44. 刚刚回到宿舍看见室友在一边吃方便面一边看手表问他为什么不语，等他吃完了说TMD差点过期了
45. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
46. 以前，淑女就是王道，此刻，我告诉你，不是的，**，才是王道。
47. 朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
48. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
49. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
50. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
51. 數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬學理的人。
52. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。逗人开心又撩人的话。
53. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的xxx院！
54. 为什么我把手机调成了飞行，从四楼扔下去还是碎了?
55. 有双下巴的人不必须是玩手机玩的，也可能是写作业写的！
56. 我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
57. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
58. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
59. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
60. 谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
61. 考試時，本想要咸魚翻鍋的，xxx，沒想到粘鍋了。
62. 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
63. 前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
64. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65. 最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。
66. 老子不打你，你不知道我文武双全。
67. 过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！
68. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
69. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
70. 你出来一下，我有事想跟你谈谈。””谈什么?””恋爱。”
71. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
72. 下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
73. 獨自去野外游泳有一定的危險性，最好是結伴而行，多一個人，黃泉路上多一份照應。
74. [六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了]
75. “你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?”
76. 再绅士的男人，也可是是女人的胯下之臣。
77. 如果我是太阳，我将绐你温暖；如果我是玫瑰，我将给你芬芳；如果我是钻石，我将给你永恒：可我什么都不是…所以只能给你一个抖音骚扰；
78. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
79. 小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
80. 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
81. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
82. 感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
83. 耶稣和xxx的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
84. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
85. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
86. 不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。
87. 以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
88. 头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
89. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
90. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
91. 姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。
92. 我自由我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
93. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
94. 年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。
95. 别紧张，我不是什么好人
96. 再烦我就把你绑草船上借箭去！
97. 董，你嘴角向下的时候很美。抖音可爱到的句子。
98. 同龄人：为情所困；我：困。
99. 在成才的路上，我天天过着xxx似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
100. 今日天气不错，又刮风又下雨的
101. 今天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。
102. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
103. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
104. 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
105. 大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
106. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
107. 見到我以后你會突然發現–啊，原來帥也可以這樣具體呀！
108. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
109. 手机被偷后补办了手机卡，小偷竟然用我手机给好几个朋友打了电话。朋友们都没听出不是我的声音，一个借钱给小偷的都没有，你说我该开心还是不该开心?
110. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
111. 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
112. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
113. 我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
114. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
115. 我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
116. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
117. 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
118. 武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
119. 太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
120. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
121. ．[有][一][位][病][人][来][找][精][神][科][医][师]。[病][人]：[我][一][直][觉][得][我][是][一][只][鸟]。[医][生]：[喔]，[那][很][严][重][喔]，[从][什][么][时][候][开][始][的]？[病][人]：[从][我][还][是][一][只][小][鸟][的][时][候]。
122. 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。
123. 钱，权，再不对你好点，你能跟我？
关于美图的搞笑句子 精选26句
1. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
2. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
3. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
5. 女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
6. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
7. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8. 世上没有丑女人，只有不会使用美图秀秀的女人！
9. 想你的时候，我就看看猪圈。
10. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
11. 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
12. 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
13. 有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
14. 別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
15. 前途是光明的，道路是没有的。
16. 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
17. 一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：”你让我亲一口我给你万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~
18. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
19. 有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在那里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”
20. 贫穷限制了我那么多，为什么就没有限制我的体重。
21. 前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是
22. 成熟的最大好处是：以前得不到的东西，此刻不想要了。
23. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
25. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
26. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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