逗哭又逗笑的句子 精选39句
1. 属于我的，你根本拿不走，反正我很酷。
2. 我希望有一天别人这样骂我：
3. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4. 我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么!”
5. 人家有的是背景，而我有的只是背影。
6. 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
7. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
8. 我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
9. 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥?
10. 有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。
11. 女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了!卧槽……
12. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
13. 长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭.睡觉和每天给手机充电。
14. 什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句
15. 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
16. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
17. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
18. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
19. 长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
20. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
21. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
22. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
23. xxx说她喜欢法国梧桐，xxx就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
24. 走，去染个绿色，不用带绿帽子。
25. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
26. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
27. 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说
28. 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
29. 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
30. 世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
31. 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
32. 长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
33. 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
34. 都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
35. 我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
36. 你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
37. 女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
38. 前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
39. 都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
逗哭又逗笑的句子 精选58句
1. 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
2. 穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
3. 女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了!卧槽
4. 怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
5. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
6. 我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
7. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
8. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9. 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
10. 你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
11. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
12. 人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13. 我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
14. 我很有原则，原则就是看心情啊。
15. 入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
16. 昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
17. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18. 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
19. 你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
20. 男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
21. 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
22. 有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
23. 我认为我颓废，原来我报废了!
24. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25. 我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
26. 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
27. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
28. 长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
29. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
30. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
31. 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
32. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!
33. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
34. 撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：某某撤回了一条消息。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
35. 撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
36. 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
37. 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
38. 初恋无限好，只是挂得早。
39. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
40. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
41. 你的秘密，是我想要告诉别人的意义。
42. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
43. 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
44. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
45. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
46. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
47. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
48. 韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
49. 你的优柔寡断，让我不喜欢。
50. 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
51. 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
52. 平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
53. 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
54. 还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
55. 听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑
56. 什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了!”
57. 有钱就败家，没钱就拜神。
58. 男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
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