【 – 小学作文】
因错别字闹出的笑话(一)
现今社会是只有你想不到的笑话，没有见不到的笑话，现特为您准备了错别字闹出的笑话，相信你看了一定会开怀大笑的。
一个女生写道：我在家时肚（胆）子很小，后来在男友的帮助下肚（胆）子一天天的打起来了。
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”
别意—"中国设计痔疮"本意—(中国设计之窗)。
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！
儿子给母亲写信说：妈妈我在这里过的很好，不过没有命，附近也没有买的，请把家的命给我寄过来。，其妈妈接到信后吓坏了，后来忙去看她儿子，才知道是伞字写成了命。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭，是不能被录取的，一个人在政审表中写道：我父亲是贪（贫）农，从小吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。
忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。
.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈…… "
从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。比如他形容我说：“妈妈，你有一双懂懂有神的眼睛”。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
有一当兵的日记写道：班长指挥我们抬大粪，大伙干的很是起劲，谁也不敢喝一喝，后来我们实在累的厉害，就背着班长喝了喝。（把歇写成了喝）。
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？ 的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要 寄的那个个人复历表啊……”。“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了， 们就喊他“老窑”起来了。
做人难，做好人难，做一个不男不女的好人更难。
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
昨天吃六膏了么？怎么也要应应节气”。她当时就纳闷了，长这么大没听说这东西呢，急忙打电话回家，原来是“六膏”是“元宵”
报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
五一前后的长春，还下了一场雪，回家在班车上，突然收到一条老妈的信息：“麟，今天下雷，路滑，注意宝金，别感昌了！”当时很郁闷，下雷？莫非怕我被雷劈了？宝金是啥东西？？打电话问老妈，原来她想说的是：今天下雪路滑，注意安全，别感冒了！
50年代末，全国人民都陶醉于“三面红旗”的热潮中。这位老先生岂能落后，于是大老粗动笔写黑板报稿子，想在歌颂“三面红旗”的运动中挣点表现。当他兴致勃勃地把稿子送到政治处秘书手中等待夸奖时，秘书的吓得手足无措，赶紧把门关上冲着他说：“你想找死吗？怎敢说三面红旗摇摇欲坠呢？”。老先生也吓坏了，解释说：“我也觉得哪有点不得劲，记得人们老用一个叫什么什么（注：迎风飘扬）的句子说红旗在空中飘来飘去的，我一时想不起来了，觉得“摇摇欲坠”也是在
摇嘛，估计和那个词差不多，就用上了”。幸好秘书是他的铁杆弟兄，冒着极大的风险将此事包藏了起来。
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
我到青坞了，感览很好。觉得很欣慰，跟同事说，老妈到了一个叫青坞的地方，风景很好。结果晚上老妈打电话说，“我在青岛，坐飞机的感觉很好……”
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
在自己很小的时候，父母就教导我学会了做爱。
“铁路局在汉中开XX会，会后组织我们到黄果树看暴布（瀑布）去了。那天老天爷真他 妈的捣蛋，突然下起了瓢泼大雨，把伙计们都淋得串了（患了）病了。回到宾馆，我想好好地睡他一觉，晚上还要看世界杯足球赛呢。于是我把那个“闲人兔（Tu)进，请忽打扰”（闲人免进，请勿打扰）的牌子往门外一挂就美美地睡了一觉（他说高兴了就开始添油加醋了，其实宾馆的牌子上只有“请勿打扰”）。一觉起来，急忙打开电视，球赛刚开始，看得真他 妈的过瘾。最棒的是乌拉哇（乌拉圭）对巴西那场……….。”
如果你看见一个东西是对人类有危险的，那么，你还会觉得它是一个东西吗？
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
刚拿到手机，妈妈先尝试着给在北京工作、27岁还没男朋友的姐姐发信息：“鹏(姐姐的小名)，有空吗？妈想跟你聊聊天。”因“聊”字无法显示出来，老妈只好改成“谈”字，最后短信变成：“鹏，有空吗？我想跟你谈夫”。远在北京的姐姐马上打电话回来：“妈，咋了？这么严肃，你跟我爸吵架了？还是……嫌我年纪大了找不到对象？”老妈一幅无辜的样子。
某党校举办站段长培训班，校长在开班典礼上讲话的开头是这样地“各位领导，能给你们办班是我们XX党校的荣幸，也使我本人感到受宠(龙)若惊（受宠若惊），…….怎么，你们笑什么？……有什么可笑的？这宽敞的教室里面坐了一群龙，这龙就是你们呀！”
最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
记得我上小学三年级时，老师让我们写一篇作文，题目是《一句格言》。我赶到家，急匆匆的写到：每个人都有自己喜欢的格言，当然我也不例外……写完之后，合上本子，就休息了。第二天早上老师拿来了昨天晚上的作文，读了一些好范文，读完后，拿起我的本子给大家读：“一句格言，我最喜欢的格言是周君瑶的那一句……”。“唉?怎么是周君瑶呀？这因该是周恩来。”
为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？
逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
一同学写道：“生舌中有牛多的困难，可我都依靠蚊句格言一一克服子困难。”其实是生活中有很多困难，可我都依靠这句格言克服了困难。
局有位副书记，有一年冬训班给 们学习毛泽东的《改造 们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管 的业务水平没有你们高，可 的政治水平肯定要比你们强，毕竟 当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取PANG之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取PANG”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取PANG之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给 们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）
别意—"还是小孩的阴茎漂亮"本意—(还是小孩的眼睛漂亮)
老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
因错别字闹出的笑话(二)
1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
2、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
3、差之毫厘失之百里
江西有位农民从某报上看到一则消息：闽西龙岩市白沙镇食用菌栽培很有名，上年大丰收，决定到白沙去学习，千里迢迢来到闽西龙岩市新罗区的白沙镇，下车一问，不想人家告诉他，白沙镇很少有人栽培食用菌，更没有大丰收。他一听“傻”了，连忙拿出报纸问白沙镇的一位干部这是怎么回事？这干部一看报纸，想想才明白报上登的原来是龙岩市上杭县的白砂镇的事，报上因没有说是新罗区还是上杭县，更把“砂”误写成了“沙”，因而使这位农民找错了地方。就媒体上这么一个错别字，却让农民朋友耽误了一天时间、白跑了100多公里的冤枉路，多花了钱，你说冤不冤？
4、小明给舅舅写信：
亲爱的老 。（舅字不会写，画了个圈。）
听说您生了 ，（病字不会写画了圈。）
希望您能好好养 。（病字还是不会写，又画了圈。）
读出来是：
亲爱的老蛋。听说您生了蛋，希望您能好好养蛋。
6、有一个老外来中国,学习汉语.一天他逛街回来对老师说:"你们中国人,太骄傲,一点也不知道谦虚."老师很诧异的问:"为什么呀?中国人怎么骄傲了?"
老外理直气壮地说:"今天逛街,大街小巷随处可见…中国很(银)行 中国建设很(银)行 中国交通很(银)行 中国农业很(银)行 中国商业很(银)行 中国人民很(银)行……"
因错别字闹出的笑话(三)
错别字笑话
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
田野茶社（11）——真实的错别字笑话
在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 （一）
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“无实事求是之意，有哗众取pang之心”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
（二）
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！ 作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
因错别字闹出的笑话(四)
《错别字闹出的笑话》 有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊（以上是人家起得头，下面是我写的） 这夫妻俩的喊声惊动了邻居，邻居们围拢过来，七嘴八舌地询问情况，争着看信，看完了信，给他们出主意。有的说：“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧！”有的说：“你们报警吧，让警察帮你们救回儿子。”还有的说：“去请我们镇上那个老猎手吧，听说他最会抓狼了……”最后，夫妻俩报了警。 警察看了这孩子写的信，马上行动，带着这对夫妻去了孩子住的地方。 终于，他们到了，看到的却不是想象中那番危急的情况，而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人，折腾了一个下午，终于找到了他们的儿子。 警察一看，将近二十四个小时竟然是白折腾了，差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后，中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。 唉，我们可不能学这个中学生啊，一定要仔细一点！
因错别字闹出的笑话(五)
最佳答案
1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"
2.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…
3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
5.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
6.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
7.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的
8.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
9.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想